Анекдоты о Диком Западе (ковбои, индейцы и т.п.) - [9]

Индеец взял жену за руку и повёл в свой вигвам. После того, как разделись, муж повернул её задом и что есть силы ударил.

— Зачем ты это сделал? Мне же больно!

— Моя что — дурак? Моя опыт имеет. Сначала, однако, пчёл из дупла надо выгнать…[7]

* * *

Собрались Виннету, Чингачгук и ещё гурон какой-то и решили показать своё стрелецкое мастерство.

Виннету показывает далеко в небе орла и сбивает его одной стрелой.

Гурон какой-то показывает воробья ещё выше и сбивает его одной стрелой.

Чингачгук показывает далеко на дереве комара и стреляет. Комар улетает. Индейцы тащатся.

Чингачгук спокойно: «Зато он больше не мужчина!»

* * *

Маленький индеец спрашивает у мамы:

— Мама, можно когда придёт сезон лосей я пойду и поймаю много-много лосей?

— Конечно, мой маленький!

— А когда придёт сезон бизонов, я поймаю самого большого!

— Разумеется, мой дорогой!

— А почему сейчас, когда туристический сезон, нельзя убить хотя бы одного?

* * *

Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию приходит индеец и говорит, что желает сменить имя.

— Какое имя вы хотели бы получить?

— БОЛЬШОЙ ЖЕЛЕЗНЫЙ МУСТАНГ с ОГРОМНОЙ ТРУБКОЙ, СКАЧУЩИЙ по ПРЕРИИ, КОТОРЫЙ ПЫХТИТ и ТАРАХТИТ.

— Ого! А как это будет звучать по-индейски?

— ЫАУ-У-У-У!!!

* * *

Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йорка. Житель Нью-Йорка:

— Ну, как вам наш город?

Индеец:

— Просто прекрасно! А как вам наша страна?

* * *

Судья спрашивает четырёх индейцев, убежавших из тюрьмы:

— Скажите, почему вы убежали?

— Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвёртый день индеец «Острый глаз» заметил, что одной стены нет.

Вариант:

Сидят индейцы у костра и хвастаются своими подвигами. Один говорит:

— Я такой сильный, что ударом кулака могу убить буйвола, за это меня и зовут Железный Кулак.

Другой говорит:

— А меня зовут Быстрый Олень, потому что я быстрее всех бегаю.

Все высказались, только один молчит.

— А ты почему молчишь, Зоркий Глаз?

— Давняя история, — отвечает тот, — Поймали нас как-то бледнолицые и посадили в тюрьму, а я первый на третьи сутки заметил, что одной стены нету.

* * *

Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.

— Чего они смотрят? — спросили у пастуха. — Ведь ворота старые?

— Бараны новые, — ответил пастух.

* * *

Ковбой купил пистолет своему сыну, но сын обменял его на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой отец сразу увидел, что произошел обмен и завопил:

— Дурак! Если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему который час?!

* * *

Заходит ковбой в салун, берет виски пьет, говорит бармену:

— Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски…

— И не говори, Билл!

— Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.

— Зачем!?

— Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.

* * *

Жена кричит на мужа-ковбоя:

— Чтобы в нашем доме ноги не было твоего приятеля Джо!

— А в чем дело?

— Он украл у нас набор ложек из серебра!

— Которые нам подарили на свадьбу?

— Нет. На которых написано «Отель „Хилтон“»!

* * *

Скачут два ковбоя по прерии, видят — лежит прекрасная обнаженная девушка. Один — другому:

— Джонни, не стреляй.

Слышится выстрел…

— Ну, Джонни, я же просил.

— Так это и не я, это пуговица от моей ширинки.

* * *

В вагоне поезда едут два техасца. На одной из остановок они вышли промочить горло. Вернулись — их места заняты. Они потребовали их освободить, но новые пассажиры отказались. Тогда один из техасцев вынимает кольт:

— Считаю до трех! Раз! Два!..

Тех как ветром сдуло. Друзья уселись на свои места, один из них философски заметил:

— Вот из-за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава.

* * *

Ковбой идет мимо салуна. Внутренний голос:

— Зайдем?

Ковбой стиснул зубья, идет дальше.

— Ну зайдем?!

— НЕТ! — проходит мимо.

— Ты как хочешь, а я пошел.

* * *

Богатый техасский скотовод заглянул в комнату дочери, где учитель музыки давал ей урок.

— Раз, два, три, четыре… Раз, два, три, четыре…

— Простите, — саркастически заметил скотовод, — я нанял вас, чтобы учить девочку музыке, а не арифметике!

* * *

Щуплый невысокий ковбой заходит в бар, а там на входе здоровенный ковбой стоит. Щуплый:

— Хочешь по физиономии?

— Да!!!

— Ну тогда зайди в соседний бар… — мне там только что дали по физиономии.

* * *

Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.

— Воры, канальи, душегубы, стервятники!!!! — хрипит умирающий.

— Ну пока все в порядке, — говорит врач, — своих он еще узнает.

* * *

Ковбой заходит в салун и обращается к таперу:

— Эй, одноглазый, сыграй мне «Старое Чикаго».

— Я не одноглазый и играть не буду.

Бах!

Одноглазый:

— Чикаго, Чикаго, старое Чикаго…

* * *

Ковбой приходит в салун, требует гроздь бананов и тарелку соли. Макает бананы в соль и выбрасывает их в окно. На вопрос, почему он это делает, он ответил:

— Ковбой соленые бананы не ест.

* * *

Огромного роста ковбой из Техаса, впервые попав в Нью-Йорк, зашел в шикарный ресторан и заказал бифштекс. Официант подал его «с кровью». Взглянув на бифштекс, техасец потребовал, чтобы его немедленно отправили не кухню и дожарили.

— Да он вполне готов, — возразил официант.

— Готов? Ничего подобного! — воскликнул ковбой. — Я видел, как коровы выживали после переделок и похлеще!