Анекдоты о Диком Западе (ковбои, индейцы и т.п.) - [8]

— Мэри! Любовь моя! Ты любишь цветы?

— О да, дорогой!

Билл выхватывает кольт. Бах! Бах!

— Ну вот, милая, теперь их у тебя будет много…

* * *

Пожилой ковбой приводит к врачу молодого.

— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.

— Но зачем же надо было стрелять в собственного зятя?

— А когда я в него стрелял, он ещё не согласился стать моим зятем!

* * *

Ковбой Том зовёт своего слугу Джека:

— Слушай, Джек, приведи мою лошадь и поставь её в ванную комнату.

— Зачем?

— Вечером в гости ко мне придёт мой друг ковбой Гарри. Ну, перед едой пойдёт помыть руки — а там лошадь. Он спросит: «Ба, Том, да у тебя в ванной лошадь!!!»; а я скажу: «Ну и что?»

— О'кэй.

Вечер. Приходит Гарри, идёт мыть руки… Выходит и молча садится за стол.

Том:

— Слушай, разве ты не видел в ванной лошадь?!

— Ну и что?

* * *

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:

— Конь хочет пить!

Конь пьёт, ковбой платит, а удивлённый бармен спрашивает:

— А сами — то не будете пить?

— Что вы я же за рулём!

* * *

Едет ковбой по прерии. Смотрит — лежит восхитительна женщина, совершенно обнажённая. Ковбой прикрыл своей шляпой ей интимное место и поехал дальше.

Едут ещё два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к женщине, второй ему вслед:

— Куда тебя несёт, смотри как кого-то засосало!

* * *

Ковбой Джон зашёл в салун и говорит бармену:

— Стакан виски и стакан бензина!

Получив заказ, выпивает виски, достаёт из дорожной сумки кота-увальня и заливает ему в рот весь стакан бензина.

У кота — глаза на лбу — и он начинает носиться по всему салуну, сбивая посуду и мечась по сторонам! Через несколько минут кот замер и повалился замертво у стойки.

Ковбой Джон, опрокинув остатки виски, кричит обалдевшей публики:

— Ну что, смотрите — не видите что ли — у него бензин кончился…

* * *

Ковбой идёт по улице. Дождь, ветер, погода плохая. И хочет закурить, а сигареты промокли. Он обращается к встречному ковбою и просит дать закурить. Тот вынимает из кармана презерватив, из презерватива вынимает сухую пачку сигарет и даёт закурить.

Первый ковбой, видя такой передовой опыт, желает его перенять. Он идёт в аптеку и там происходит такой диалог:

— Дайте мне один кондом, пожалуйста.

— Для девочки?

— Нет!

— Для женщины?

— О, нет!

— Для мужчины?

— Да нет!

— Для кого?

— Для «Camel».

— Для camel? О-о, king size.

* * *

Беседуют два ковбоя:

— Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.

— Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня ужасно болит голова…

* * *

Едет индейский вождь по Неваде (в наше время) на машине. Неожиданно у него что то ломается в моторе. А денег с собой мало — на ремонт не хватит.

Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костёр и начинает сигнализировать: «ПРИШЛИТЕ СЮДА КОГО-НИБУДЬ С 500$»

Его соплеменники (километров примерно за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли костёр с таким сообщением: «А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДЕНЬГИ, ВОЖДЬ?»

В это время рядом на полигоне проходят испытания и раздаётся наземный ядерный взрыв — соответственно вздымается огромный ядерный гриб.

Тут же от соплеменников поступает ответ: «ЧЕГО ТЫ… СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ ЧТО-ЛИ???»

* * *

Близ ковбойского посёлка жил старый индеец. Весь он как полагается был красный, только вот ноги — чёрные. Удивлялись все жители, но спрашивать не решались — жил он особняком, ни с кем не знался. Но вот, нашёлся смельчак, отправился к индейцу и спрашивает:

— Скажи, отчего у тебя ноги чёрные?

— Да вот, лет 90 назад поехали мы на сурков охотиться. Напали на след. Ну, взыграла горячая кровь, пустились в погоню. День ехали, два, три. Со следа сбились, в пустыне заблудились. С великими трудностями выбрались мы к родным вигвамам…

— Да… но почему же всё-таки ноги у тебя…

— Да, не мою я их.

* * *

Шериф испытывает нового помощника. Стреляет в него с пяти метров из двух кольтов. Прострелил шляпу и пиджак. Помощник не шелохнулся.

— Молодец Билл! Пиджак и шляпу я куплю тебе новые.

— Неплохо было бы купить и новые штаны.

* * *

Шериф заходит в салун, заказывает бутерброд с сыром. Подозрительно изучает дырки в сыре, затем говорит хозяину салуна:

— Слушай Боб: ещё одна перестрелка в этом году — и я прикрою твою богадельню!

* * *

Отдыхают индейцы в вигваме после трудного дня трудового.

Сын, который строгал стрелы, спрашивает отца:

— Почему меня зовут Быстрый Олень?

— Когда мы тебя зачинали, мимо вигвама пробегал быстрый олень. Потому мы тебя так и назвали.

Дочка спрашивает:

— Почему меня зовут Яркая Звезда?

— Когда мы тебя зачинали, на небе над юртой горела яркая звезда.

Третий сын отложив в сторону недоточенный томагавк спрашивает:

— А почему же у меня такое странное имя?

— Э-эх, Рваная Резина, вырастешь — узнаешь!

* * *

Молодой индеец приходит к вождю и говорит:

— Моя хочет жену!

— А ты знаешь, как с ней обращаться? — спрашивает вождь.

— Откуда знать, пока моя без жены.

— Ладно, пойдёшь в лес, найдёшь дуплистое дерево и потренируешься.

Через неделю молодой индеец вновь предстал перед вождём племени.

— Ну, как, набрался опыта? — спросил его вождь.

Юноша кивнул.

— Что ж, раз ты знаешь, как обращаться с женой, возьми себе в жены Маленький Цветок. Эй, Маленький Цветок. Этот юноша знает, как обращаться с женщиной. Будешь его женой.