Анекдоты о Диком Западе (ковбои, индейцы и т.п.) - [15]

— Вы все молодые, удачливые, хорошие ковбои. Я должен проверить, кто будет лучшим мужем для моей дочери. Вот моя корова, кто сделает лучше, будет моим зятем.

Первый — 5 минут…. кончил.

Второй — 5 минут, 10… 15…. кончил.

Третий — 5 минут, 10…, 15., час… кончил.

Старый ковбой:

— Ты будешь мужем моей дочери!

Третий:

— Забудь про дочку. Почем корова?

* * *

Настоящие ковбои закусывают сигарным дымом!.. а блюют желудочным соком.

* * *

Сидит в салуне ковбой, пьет виски. Вдруг заходит кентавр, подходит к ковбою и говорит:

— Слушай, сколько можно бухать? Тебе еще самому не надоело?

Ковбой из под шляпы глянул испуганно на кентавра, допивает виски, тушит сигару, бросает доллар на стойку и говорит:

— Все, сынок, едем домой, иди отвязывай маму.

* * *

В Америке водился легендарный разбойник-ковбой Билли Кид). Один юнец хотел быть как его герой и учился стрелять из револьвера с пеленок. Решил он поехать в ближайшую таверну повыдергиваться и получить возможность попрактиковаться на настоящих мишенях. Заходит он в бар и видит сидит за роялем какой-то мужик, играет, и все отдыхают. А возле стойки стоит его герой, Билли Кид. Юнец:

— О, Билли, вы мой герой, я с детства хотел быть как вы, метким и отважным! Вот видите этого пианиста? Я сейчас у него отстрелю правую запонку на рукаве!

Достает револьвер и от бедра стреляет, срывая запонку с правого манжета пианиста.

— Ну, как вам? Правда метко?

Билли:

— Да… Неплохо.

Юнец:

— А хотите, я сейчас ему другую запонку отстрелю? Вот смотрите! Юнец достает другой револьвер и с бедра стреляет, срывая запонку с левого манжета пианиста.

Билли:

— Очень внушает. Но один совет… Окуните ваши револьверы в жир.

Юнец:

— Это поможет моей стрельбе???

Билли:

— Нет… Просто тот пианист, которому вы отстрелили запонки, это Ваят Эрп, самый строгий и жестокий шериф в Техасе. Сейчас он доиграет, и засунет ваши пистолеты вам в жопу!

* * *

Идет ковбой по лесу, выходит на поляну и вдруг видит лежащим на покрывале голого индейца, и у того стоит член.

Ковбой:

— Ты че тут делаешь?

Индеец:

— Моя предсказывать время.

— Ну ладно, проверим. Сколько щас времени?

Индеец посмотрел на тень, отбрасываемую его х…ем, и говорит:

— 2 часа.

Ковбой посмотрел на свои часы и точняк — ровно 2 часа!

Идет ковбой дальше по лесу, выходит на другую поляну и видит ту же картину — голого индейца с эрекцией. Ковбой:

— Дай-ка угадаю — ты предсказываешь время, да?

— Тосьно, белая, ты права.

— Ну ладно, скажи мне, сколько щас времени?

— 3 часа.

Глянул ковбой на часы, и точно — 3 часа. «Ну, — думает, — охренеть!»

Идет дальше по лесу, выходит на еще одну поляну, а там голый индеец на покрывале дрочит.

Ковбой:

— Только не п…зди мне, краснокожая жопа, что ты предсказываешь время!!!

— Не, моя исчо время не знает, моя пока будильник заводит.

* * *

Вестерн. В ноль пьяный ковбой возвращается солнечным утром из салуна. Ну просто никакой. Все рваное, заблеванное, на плече сидит любимая ободранная крыса, тоже слегка нетрезвая. И вдруг по улице, слегка галопируя, на ослепительно-белом коне проезжает прекрасная незнакомка, в очаровательном бежевом платье, чудесной шляпке, с томно развалившимся гепардом поперек седла. Окатывает ковбоя взглядом, полным презрения, и проносится мимо. Ковбой задумчиво смотрит вслед и произносит заплетающимся языком:

— И-и-и-и все рррравно мы тебя ввввые. м!

Крыса, с трудом фокусируя взгляд:

— Йк! А кошку — съедим!

* * *

Сидит в баре ковбой, подходит к нему девушка и спрашивает:

— Мужчина, вы кто?

— Я — ковбой.

— А почему вы так решили? — спрашивает девушка.

— Ну, у меня есть ранчо, лошадь. — говорит ковбой. — А вы кто?

— Я — лесбиянка. Я просыпаюсь утром и думаю о девушках, ем и думаю о них.

И девушка уходит.

К ковбою подходит мужчина и спрашивает:

— Вы — ковбой? У вас есть шляпа, пистолет, лошадь?

— 15 минут назад я думал, что я — ковбой, а теперь я думаю, что я — лесбиянка.

* * *

Техасский ковбой умер и попал на тот свет. Идет он по направлению к Вратам, и вдруг замечает, что вокруг нет никаких растений — только голая, словно выжженная земля. Он подходит к человеку с ключами у Врат, и говорит:

— День добрый, Святой Петр! Вот уж не ожидал, что рай будет так похож на Техас!

— Во-первых, звать меня не Петр, — отвечает мужик с ключами, — а во-вторых, я смотрю, ты слегка потерял ориентацию…

* * *

Вестерн. По прерии едут два ковбоя и разговаривают. За кадром, как положено, гнусавый переводчик:

— Fuсk, Воb?(Куда ведёт эта дорога, Боб?)

— Shit, Jim.(Я не знаю точно, Джим.)

— Shit, Воb.(А как ты думаешь, Боб?)

— Fuсk, Jim.(Мне кажется, она ведёт в Техас, Джим.)

— Fuсk, Воb.(А мне кажется, она ведёт в Калифорнию, Боб.)

— Fuсk, Jim.(Нет, всё-таки в Техас, Джим.)

— Shit, Воb.(Чёрт возьми, Боб, нам не нужно в Техас!)

— Fuсk, Jim.(Не ругайся, Джим.)

* * *

 Два ковбоя делятся сексуальным опытом.

— Мне больше всего нравится поза «Родео».

— Как это?

— Ну это когда ставишь жену на все четыре точки. Залезаешь на нее сзади, хватаешься за грудь, и шепчешь ей на ухо: «Ух ты! Прямо как с твоей сестрой». Задача — удержаться 8 секунд.

* * *

Ковбой по необходимости остановился на ночлег в ранчо одной старой вдовы. И вот сидит он за столом, ужинает, и чувствует, что чего-то не хватает…