Анекдоты о Диком Западе (ковбои, индейцы и т.п.) - [13]

— Что с тобой, — обеспокоенно спрашивает ковбой, — я тебя чем-то обидел?

— Нет, — всхлипывая, отвечает девушка.

— Быть может, я сделал тебе больно?

— Нет.

— Так в чем же дело, почему ты плачешь?

— Дело в том, что ты первый, кто после всего этого снял меня с гвоздика.

* * *

В салун заходит ковбой:

— Десять! Нет, не буду выпендриваться. Девять бутылок виски!

* * *

Заходит в бар ковбой, а с ним длинноногая цапля и мокрая кошка. Все в… легком недоумении от компании. Компания заказывают выпивку. Пришло время расплачиваться — бармен говорит:

— С вас 11 долларов 34 цента.

Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достает ровно 11 долларов 34 цента. Уходят. На следующий день та же картина, только:

— С вас 21 доллар 56 центов.

Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достает ровно 21 доллар 56 центов. Уходят. На следующий день та же картина, только:

— С вас 74 доллара 98 центов.

Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достает ровно 74 доллара 98 центов. Бармен:

— Это, конечно, не мое дело, но все-таки — почему у тебя такая странная компания и ты так точно расплачиваешься.

Ковбой:

— Понимаешь, я в молодости нашел лампу, из нее вылез джинн и сказал, что исполнит три моих желания. Ну я и попросил… чтоб у меня в кармане было денег столько, сколько мне надо, чтоб со мной рядом всегда была длинноногая цыпочка и у нее всегда была мокрая киска.

* * *

Ковбой забегает в салун и орет:

— Эй! Пачку сигарет и коробок спичек!

Выходит амбал бармен и засучивает рукава.

Ковбой:

— Извините, сэр, бычок и спичку.

* * *

Форт на Диком Западе вот-вот должен был подвергнуться нападению, и капитан послал за своим верным разведчиком-индейцем.

— Слушай, Три Медведя, — сказал капитан, — постарайся разузнать, с кем нам придется сражаться.

Индеец прижался ухом к земле.

— Большой отряд, — произнес он наконец. — Две сотни храбрых воинов. Два вождя, один на вороном коне, другой на серой кобыле в яблоках. Все в боевой раскраске и с ружьями. И шаман тоже с ними.

— Ну и ну! — воскликнул капитан. — И обо всем этом ты узнал, прислушавшись к земле?

— Не совсем так, капитан, — признался индеец. — Я все это увидел в щель под воротами.

* * *

Нашел ковбой маленького крокодильчика, да и оставил у себя жить.

Прошел год. Приходит ковбой домой, а в супружеской спальне на кровати лежит крокодил.

— Привет, зеленый, а жена где?

— Погоди, не горячись, а выслушай. Захожу я, значит, в дом и слышу звуки странные, вроде как сексом кто-то занимается. Но я-то знаю, что ты на охоте! Открываю дверь в спальню, а твоя жена с твоим лучшим другом Джоном… ну, в общем…

— Понял. Видать не судьба.

Идет ковбой на кухню, вдруг через секунду выскакивает обратно и начинает из обоих кольтов по крокодилу лупить. Тот, уворачиваясь от пуль, истошно орет.

— Погоди, не горячись, а выслушай!

— Ничего не хочу слушать, зеленка вонючая!

— Да не пил я твой виски! Я его в холодильник поставил!

* * *

Едет ковбой по прерии. Вдруг видит пропасть, а на краю сидит человек в лохмотьях. Подъехал ковбой и спрашивает:

— Ты кто?

— Пророк.

— Ну и как, сбываются твои пророчества?

— Когда как.

— Может, и мне что-нибудь напророчишь?

— Ну, вот сейчас ты перепрыгнешь эту пропасть и поедешь дальше.

Ковбой направил лошадь к пропасти, но, не долетев до другого края, рухнул вниз. Пророк почесал затылок и пробормотал:

— Эх, плохой я еще пророк!

* * *

В салун входит ковбой и показывает на мертвецки пьяного, валяющегося у стойки:

— Мне того же самого.

* * *

В компании за стопариком спросили заядлого ковбоя-охотника:

— Расскажите один из случаев на вашей охоте.

— Сижу я, значит, в засаде, — начал охотник, — ползет ко мне ленивец… День ползет, два ползет, три ползет… Так и не дополз до засады!

— Так чего же вы ждали? Вышли бы и убили!

— Выйти из засады?!! Не, мужик — ты не охотник!

* * *

Сидят три ковбоя вокруг костра, ну и, как водится, хвалятся друг перед другом.

Первый сказал:

— Я — самый крутой ковбой в здешних местах. Как-то раз из загона вырвался бык, так он задавил шестерых, прежде чем я ухватил его руками за рога и отвел в загон.

Второй сказал:

— Это что. Вот вчера я шел по дороге и вдруг из-под камня выползает пятиметровая змея и бросается на меня. Я схватил ее за голову и так скрутил, что из нее вытек весь яд!

А третий ковбой молчал, задумчиво помешивая х…м угли.

* * *

Ковбой заходит в бар, на входе стоит лошадь. Он ее ногой:

— Эй ты, отойди.

Лошадь:

— Сейчас отойду.

Ковбой:

— Ты что, говорить можешь?

Лошадь:

— Да, и на четырех языках.

Ковбой врывается в салун:

— Мужики, чья лошадь?.

Один встает:

— Моя.

— Она у тебя говорить может?

— Да, ты что не слышал?

— И на четырех языках?

— Ну это она п…дит…

* * *

Подвыпивший ковбой подходит к пьяному музыканту, который спит на пианино. Толкает его в бок и спрашивает:

— Где тут туалет?

— А ну-ка, напой…

* * *

КАК СНЯЛ БЫ ФИЛЬМ О КРАСНОЙ ШАПОЧКЕ КЛИНТ ИСТВУД.

Звучит индейская мелодия. Высохшая земля. Среди камней растут редкие кактусы. На фоне голубого неба появляется ковбой в красной шляпе верхом на лошади. Он смотрит с холма вниз на небольшой городок. Медленно спускается с горы. Проезжает мимо покосившегося креста. Взгляд его затуманивается. Он вспоминает милый уютный домик, ухоженное ранчо в цветущей прерии. В дверях домика стоит добрая женщина — бабушка. Она улыбается и подает ему корзину с пирожками. Вдруг ее лицо искажается страшной гримасой тревоги. Какие-то бандиты хватают несчастную бабушку и ведут к дереву. Верхом на высокой черной лошади ухмыляется главарь банды по прозвищу Серый Волк. Все расплывается.