Анекдоты на пикантные темы - [2]

— Ну, милочка, что же вы не сказали, что вы девственница. Я бы вам сразу поставил «пятерку».

— Ну что вы, профессор, если бы я знала, что вы такой темпераментный, я бы хоть колготки сняла.

* * *

Старый шеф сдает дела новому шефу:

— У меня есть секретарша, она дает. Если тебе захочется, ты вызови ее и скажи: «Мне нужно отправить телеграмму». Она все поймет и сделает все, что нужно.

Новый шеф вступил в должность. Прошла неделя, другая. Шеф решил трахнуть секретаршу. Вызвал ее и сказал:

— Марь-Иванна, мне нужно срочно отправить телеграмму.

— Понимаете, Иван Иваныч, у меня сейчас месячный отчет, но я могу сделать это устно или оформить задним числом.

* * *

Встречаются Иванов и Петров. Иванов:

— Петров, мне не нравится, что ты спишь с моей женой!

Петров:

— Вас, Ивановых, не поймешь! Жене нравится, тебе не нравится.

* * *

Что такое порядочная женщина и что такое потаскуха? Потаскуха — это одинокая женщина, которая потоскует-потоскует и ложится спать одна. А порядочная женщина — это женщина, которая во всем любит порядок. Сегодня один, завтра — другой.

Один мужик открыл кооператив по искусственному осеменению. Приходит женщина, входит в кабинет врача и говорит:

— Я бы хотела забеременеть. Доктор:

— Кого хотите — мальчика, девочку?

— Если можно, мальчика.

— Та-а-ак… (перебирает пробирки на полке, находит нужную, выливает в стакан). Какой рост?

— Немного выше среднего, пожалуйста.

— М-м-м, низкий, средний, вот — выше среднего (выливает в тот же стакан). Цвет волос?

— Блондин.

— Тэ-э-экс. Брюнет, шатен, рыжий, блондин… Готово. На кого хотите, чтобы был похож?

— На Бельмондо.

— Тэк. Делон, Челентано, Габен, Бельмондо.

Врач протягивает женщине полный стакан:

— Теперь выпейте это.

Женщина выпивает содержимое стакана, мгновенно засыпает и падает на кушетку. Врач, недовольно ворча, расстегивает ширинку:

— Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится.

* * *

Познакомились мужчина и женщина. Он привел ее к себе домой, предложил стакан вина и сказал:

— Ты не откажешься переспать со мной.

— Со мной этого никогда не случалось.

— Ты никогда не спала с мужчиной?

— Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

* * *

Вернулся муж из командировки, смотрит, по квартире шляется толпа голых мужиков. Пьют, в карты режутся. Забегает муж в спальню, там на кровати его жена и куча голых мужиков. Муж остолбенел. Жена, увидев его, говорит:

— Ну вот, сейчас начнутся упреки, подозрения.

* * *

Девочка сидит в песочнице, играет. К ней подходит мужик с ружьем:

— Жить хочешь?

— С тобой что ли, старый козел?! Иди к маме.

* * *

Президент компании отвечает на стук в дверь:

— Входите. Входит красивая девушка и говорит:

— Здравствуйте, я пришла устроиться на должность секретаря-машинистки.

А что вы умеете делать? Вы умеете печатать на машинке, вести делопроизводство, стенографировать?

— Нет, ничего из перечисленного я делать не умею.

— Тогда извините, мы не можем вас принять.

— Но у меня есть одно качество.

— Какое?

— Я не беременею.

— Вы приняты с настоящей минуты.

* * *

Два пьяных мужика выходят на улицу из ресторана. Один говорит другому:

— Ну и что мы сейчас будем делать?

— Предлагаю пойти куда-нибудь и найти красивую девушку.

— Зачем, у меня дома молодая красивая жена.

— Прекрасно, тогда идем к тебе домой.

* * *

— Милый, ты будешь меня любить так же и после нашей свадьбы?

— Конечно, дорогая. Мне всегда нравились замужние женщины.

* * *

Парень признается в любви девушке:

— Я люблю вас.

— И давно?

— Уже месяц.

— Сколько же времени мы потеряли!

* * *

На суде судья спрашивает у мужа:

— Почему вы хотите развестись со своей женой?

— Потому что она будит меня среди ночи и говорит: «Тебе пора идти домой».

* * *

В приемную президента компании неожиданно входит его жена и застает своего мужа с сидящей у него на коленях секретаршей. Муж, не растерявшись, говорит: «На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул». И подпись.

* * *

Разговаривают две подруги. Одна говорит другой:

— Мой муж так поздно приходит домой, не знаю, что и делать.

— А я своего Ваньку отучила приходить домой поздно.

— И как же?

— Однажды, когда он пришел за полночь, я спросила: «Петь, это ты?»

* * *

Шеф говорит своей секретарше:

— Вы позвонили мне домой и сказали моей жене, что сегодня я буду поздно?

— Да, шеф.

— И что сказала моя жена?

— Она спросила, можно ли ей на это твердо рассчитывать.

* * *

Разговаривают две секретарши. Одна говорит другой:

— Твой шеф так элегантно одевается.

— А при необходимости еще и быстро.

* * *

Разговаривают два друга. Один — другому:

— Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах.

— Ну и что?

— Ничего не помогло. Через две недели — свадьба.

* * *

Встречает мужик своего друга:

— Ты чего такой грустный?

— Да жена на курорт уезжает.

— Да ты что?! Тебе радоваться надо.

— Нет. Если я не буду «грустный», она, не дай Бог, передумает.

* * *

— Девушка, позвольте мне вас проводить.

— Хорошо, но вам придется идти на цыпочках, мои родители очень чутко спят.

* * *

Жена вернулась домой с работы пораньше. Входит в спальню и видит своего мужа в постели с любовницей. Муж поспешно вскакивает с кровати, хватает жену под руку, выводит ее из комнаты, шепча при этом: