Анекдоты и тосты для Никулина - [7]

– Нет, сэр, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

* * *

Капитан корабля кричит:

– Кто там внизу?

– Билл, сэр!

– А что вы там делаете?

– Ничего, сэр.

– А Том с вами?

– Да, сэр.

– Что он делает?

– Он помогает мне, сэр.

* * *

Встречаются два индейца.

– Чем это тебе так раскроили череп?

– Трубкой мира.

* * *

По улице Нью-Йорка мчится машина. Шофер одной рукой держится за руль, а другой обнимает девицу. Ему кричит знакомый полицейский:

– Джим, что ты делаешь? Одной рукой?

– А как я буду править?

* * *

К балетмейстеру приходит человек и предлагает:

– Я за двести долларов буду делать массаж всем вашим балеринам.

– О'кей, деньги при вас?

* * *

Вопрос французскому радио:

– Какие сейчас груди в моде?

Ответ:

– Маленькие.

– А что делать тем, у кого большие?

– Донашивать.

* * *

– Я хотел бы иметь твою внешность и капитал Рокфеллера.

– Ах, я и не знал, что ты умеешь так льстить.

– Видишь ли, если бы я имел капитал Рокфеллера, мне было бы наплевать на свою внешность.

* * *

– Скажите, сударь, рассудок вашего дядюшки был ясен до последнего момента его жизни?

Наследник:

– Не знаю, завещание будет оглашено завтра.

* * *

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:

– Вы кого-нибудь подозреваете в краже?

– Да, я помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.

– Вы же художник, нарисуйте его портрет.

Уже к вечеру, ориентируясь по рисунку Пикассо, оперативная лондонская полиция задержала по подозрению в краже: трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

* * *

Англичанину, пришедшему наниматься на работу:

– Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.

– А вам кто нужен – бухгалтер или обезьяна?

* * *

В Швеции проходят международные соревнования лесорубов. По сигналу бросились к деревьям крепкие, рослые лесорубы с длинными топорами, а среди них – маленький человечек с небольшим топориком.

Швед повалил за час 14 деревьев, финн – 18. А маленький человечек свалил 25.

Победителя обступают репортеры:

– Где вы научились так ловко рубить деревья? – спрашивают его.

– В пустыне Сахаре.

– Там же нет ни одного дерева?!

– Да, теперь нет.

* * *

– Боюсь, мистер Смит, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.

– Но, я ведь мужчина, доктор!

– Можете продолжать бриться.

* * *

Француз ел устрицы и подавился одной, в которой оказалась большая жемчужина.

Но французу все равно повезло. Ведь, как не крути, жемчужина позволила оплатить врачебную помощь, а также все расходы на похороны.

* * *

– Как поживает ваша лихая бабушка, Джон? Она и поныне спускается верхом по перилам лестницы?

– Да, но теперь ей это сложнее делать. Я велел натянуть колючую проволоку по всей длине перил…

– И это бабушку не остановило?

– Нет, но замедлило скольжение.

* * *

Скачки. Победила лошадь англичанина. Владелец победительницы, сидя на ней верхом, должен был получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, лошадь вдруг на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли.

Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:

– Простите, ваше величество!

– Вы знаете, – сказал король, – если бы вы не извинились, я мог бы подумать, что это сделала лошадь.

* * *

В публичный дом приходит француз и видит: кругом одни русалки.

– Я бы хотел женщину с ногами, – говорит он.

– У нас сегодня рыбный день.

* * *

Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он остолбенел: в газете было напечатано объявление о его смерти. Не откладывая, он позвонил своему другу.

– Алло, Джон! Ты читал объявление о моей смерти?

– Да, – ответил Джон. – Кстати, откуда ты говоришь?

* * *

Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:

– Кто из вас знает все молитвы?

– Я, – отвечает один.

– Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.

* * *

– У меня был прекрасный почтовый голубь.

– И что же с ним случилось?

– Погиб при исполнении служебных обязанностей.

– Как?

– Его пришибли на почте, когда ставили печать.

* * *

Один фермер звонит соседу, такому же фермеру:

– Джексон, скажите, ваша лошадь курит?

– Вы, верно, сошли с ума, Билл? Конечно, нет!

– Тогда, скорее всего, ваша конюшня горит.

* * *

В Америке существует статистика, отвечающая на вопрос, по каким причинам мужчины ночью встают с постели:

1. Пять процентов – чтобы сходить в туалет.

2. Двадцать процентов – чтобы идти на работу.

3. Семьдесят процентов – чтобы одеться и идти домой.

* * *

Лорд спрашивает слугу:

– Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?

– Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда – на серой, то думаю о вороной.

– А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?

– Видите ли, сэр…

– Не надо, Джеймс, я понял.

* * *

В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.

– Вы разорите меня! – начал кричать на него продюсер.

– Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.

* * *

Однажды, знаменитый киноактер Адольф Менжу заказал у лучшего нью-йоркского портного брюки. Только через месяц, после нескольких примерок, портной выполнил заказ. Забирая брюки, Менжу с раздражением сказал: