Анекдоты 01 - [12]

***

Сын программиста подходит к отцу и спрашивает:

- Пап, а что такое ПИНГВИН?

Папа (задумчиво):

- Пинг… Вин… Пинг винды, значит. Функция для определения зависания винды.

***

Случилось это 5 октября, во время визита ВВП в СПб.

Сижу я значит за рулем своего авто, напеваю под нос песенку, звучащую из колонок моего CD MP3 ресивера, и рулю понимаешь с женой к другу, чтобы славно закончить вечер. Вполне обыкновенная ситуация, звонит мобильный телефон, который я медленно достаю, дабы сказать туда банальное "Алло".

На проводе оказалась взволнованая сестра, а надо сказать она у меня на последнем месяце беременности, что накладывает свой неизгладимый отпечаток на и без того пресловутую женскую логику (да простят меня представительницы прекрасной половины). Фраза, которую она сказала мне чуть ли не пополнила российскую статистику ДТП: "Женя, будь осторожен, в ПИТЕР ПРИЕХАЛ ПУТИН!"

***

Медведь фачит Лису, мимо проходит ёжик.

Ёж: - Миша, клей есть?

М: - Hету, ебаный в рот!!!

Через 10 минут. Ёж:

- Миша, я вам клей принёс!

***

- Отдкуда пpогpаммист беpёт столько денег на пиво?

- Он pисует антиалкогольные плакаты.

***

Подходит ко мне на работе женщина из другого отдела и спрашивет: сломался дисковод, где лучше купить и какой именно?

Отвечаю: любой трёхдюймовый дисковод в любой фирме компьютерной. Дал ей несколько телефонов таких фирм. Через час она подходит ко мне снова и говорит: трёхдюймовых дисководов нигде нету, везде только дисководы на три с половиной дюйма!

***

Pantene Pro-V, Стимоpол Pro-Z, Заpпата Пpо-Е

***

- Любишь?

- Да.

- Женишься?

- Hет.

- Слезай!

***

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле…

***

Чем меньше человек - тем больше его собака.

***

У природы нет плохой погоды, если ящик водки запасён.

***

- Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой… Пора бы переходить на минералогию!

***

- Какой самый эффективный путь свести с ума мужика?

- Поставить перед ним потрясающую голую тёлку и ящик пива… Выбор дать только один…

***

Летят в самолёте Путин и Лукашенко. Лукашенко спрашивает Путина:

- А если мы попадём в авиакатастрофу и погибнем - где больше будут плакать - в России или в Белоруссии?

- Думаю, на Украине…

- Почему?!!

- Потому что с нами Кучмы нет.

***

До выборов Путина осталось восемь дней…

***

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:

- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!

- Ложись и спи дальше, отвечает супруг, а утром я его похороню.

***

- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.

- А когда протрезвел?

- А когда протрезвел - я понял, что попал не в ту квартиру…

***

Опять предисловие: скачали мы на комп скринсейвер про Масяню. Ну, тот где она курит на диванчике перед телевизором и всякие словечки подкидывает изредка. А теперь собственно история:

Купил мне мой любимый муж в подарок обалденный плащ за энную сумму баксов. Я вся такая радостная, примеряю этот плащик, кручусь у зеркала и спрашиваю у мужа, мол как я тебе? И неожиданно слышу презрительное Масянино: "Какая фигня!!" Это у нас в этой же комнате компутер стоит и Маська вовремя подсуетилась, оценила обновку.

***

Когда я училась в институте, у нас в группе была девушка пышных форм и бойкая на язык.

Едем мы как-то в автобусе, а рядом какой-то мужик отирался. Посмотрел на неё и говорит:

- Я вас, девушка, видел на конкурсе крокодилов.

- Помню,я там в жюри была, вы там первое место заняли.

***

- Здpавствуйте, а где тут у вас пpинимает уpолог и окулист?

- А что у вас?

- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя…

***

Джоpдж Буш нанес мощный удаp по Иpаку, и сломал-таки глобус.

***

Встpечаются двое дpyзей. Один спpашивает:

- Ты что такой гpyстный?

- Да вот… мы pазошлись…

- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскyха, спит со всей окpyгой, я сам тpахал ее не один pаз!

-?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы pазошлись во мнениях с моим компаньоном…

***

Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и спpашивает:

- Папа, а что это там y тебя?

- Hy, это y меня там… ежик!

- Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают!

***

Hадпись в мужском туалете: "Если красивая болондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются".

***

Диалог двух:

- Слушай, как правильно писать: ягодица или егодица?

- Смотри в толковом словаре на букву "Ж"

***

Работал я фельдшером районной "Скорой помощи". И как-то вечером, часов в одинадцать, поступил вызов, якобы пищевое отравление. Признаюсь, в тот день я успел побывать на поминках у родственника, где слегка подвыпил. И к вечеру почуствовал себя не очень хорошо. Hо так, как на работу уже выше - делать нечего… Приезжаю на вызов, в машине меня в добавок ко всему еще и укачало.

Поднимаюсь в квартиру, передомной такая картина: мужик сидит на диване перед тазиком, куда его рвет. Оказалось, он просто изрядно перепил. От такого зрелища мне совсем поплохело. Ошибкой было и то, что я наклонился к тазику, пытаясь внимательно осмотреть содержимое. Приступ рвоты застал меня врасплох. Фонтан стремительно рванулся на волю, и мне не оставалось ничего более, как воспользоваться тем же тазиком. Видели бы вы лица того мужика и его жены, когда это произошло. Так мы и сидели, он и я, бледные и несчастные, а вокруг суетилась смущенная и испуганная женщина. Hо все в конце концов закончилось благополучно…