Анекдоты 01 - [10]

Ну ЛЕВ собрался к медведю. Но на всякий случай заткнул очко пробкой. Заходит значит он в берлогу, а там тишина. Он звал звал медведя. Никто не отвечает. Только собрался уходить, звук в тишине…

- ЧПОКК…ДОБРЫЙ ВЕЧЕР.

***

Сейчас произошло на работе.

Окна нашего офиса выходят на какую-то полуразрушенную фабрику. Что там делают и делают ли вообще - непонятно. Так вот, за окном раздается сильный свист с шипением, видны клубы пара. Мы все: "Что это?!" На что один сотрудник с невозмутимым видом философски изрек, доедая сушку: "Это местная промышленность дух испустила…"

***

Насчет переписи населения. Сегодня девушка рассказала. Дальше с ее слов.

"Сидит напротив меня Саша, шкаф два на два. Рассказывает историю: сегодня приходили студенты переписчики. Спросили национальность. Я ответил - хоббит. Так и записали".

Я сначала не поверил. Дождался переписчика - эдакий хиленький студент в очках с толстенными линзами. На вопрос "национальность" отвечаю "хоббит". Студент непонимающе смотрит на меня, и спрашивает, где же такая национальность существует. Я говорю, что раньше, вообще-то, было много около метро парк культуры и ленинский проспект, а сейчас не знаю.

Студент аккуратно выводит в графе "хобит".

Уже еле сдерживая смех, я поправляю его. И тут меня прорывает. Смотрел он на меня как на идиота, пока я по полу катался.

***

Офицер на корабле проводит вводный инструктаж матросу-новобранцу. Ходят по кораблю, Офицер показывает: вот камбуз, вот каюта капитана, вот кубрик, и т. д…

Наконец Офицер приводит матроса в маленькую комнату в которой ничего нет, только небольшая дырка в стене…

Офицер:

- А вот здесь мы расслабляемся.

- А мне можно?

- Валяй!

Матрос удовлетворяется. Очень доволен.

- Хорошо! А еще можно?

- Да пожалуйста.

Матрос еще раз удовлетворяется. В восторге.

- Класс! А можно еще?

- Да мне то что…

Матрос выполняет еще один акт. В экстазе…

- Я балдею! А можно я и завтра сюда приду?!

Голос из-за стены (с характерным кавказским акцентом):

- Завтра ты здесь стоять будешь!

***

Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает "Боже, царя храни! ". Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит:

- Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить "Лучинушку"?

- Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает-с.

***

Вызывает начальник кочегара. - 3ачем пьешь?

- Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот - и легче. Подержу, подержу да и проглочу.

- А ты бы выплевывал.

- Так водка-то дорогая - жалко.

***

Идет конкурс на замещение руководящей должности в стройтресте. Два претендента. Комиссия спрашивает одного:

- Какими языками владеете?

- Тремя: административным, матерщинным и русским словарем.

- А вы? - спрашивает комиссия другого претендента.

- Двумя: административно-матерщинным и русским через переводчика.

***

Про Пермь.

Друг рассказал. Едет пустой трамвай, человек 5, и довольно резко тормозит. Кондукторша, ковыряясь с мелочью, не удержавшись, бежит по салону и сталкивается с мужчиной. Кондукторша, извиняясь:

- Я же не знала, что он встанет (наверно, про трамвай).

Мужчина, ударяя рукой по карману брюк:

- Дура!!! Это же спички!!!

***

- Стой! Кто идёт?

- Дождь, - быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу…

***

Умер Эйнштейн. Попал он к богу. Разговаривает с ним. потом говорит:

- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал… Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно…

Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу…

Эйнштейн:

- Ага… Вот это я знал… А вот это вывел… На счет этого догадывался… Слушай, Бог, а вот тут херня у тебя…

Бог:

- Да я и сам уже это понял…

***

Поздний вечер. Конец отчетного периода. Сидят два усталые до безобразия бухгалтера, подбивают баланс и один другому говорит:

- Устал. Не помню даже сколько месяцев в году. Подскажи.

- 10 без НДС.

***

Дж.Буш-старший сидит дома в 2004 году и смотрит новости, где его сына после неудачных операций на Ближнем Востоке и проблем внутри страны обвиняют во всех грехах:

- А может, лучше бы никуда не лез и стажерок соблазнял?

***

В далеком 29 веке наш космический корабль повстречался с кораблем инопланетян из неизвестной галактики. То да сё, наконец дошло дело до вопросов размножения. Инопланетяне взяли немножко коричневого порошка, положили в стакан,затем посыпали сверху чем-то белым, наконец залили горячей водой и поставили ни стол.

- Теперь, - говорят, - через пару минут здесь будет маленький инопланетянчик.

Помявшись, парень и девушка из экипажа показывают земной способ. А инопланетяне как начали ржать! У них и спрашивают, в чем, мол, дело, чего ржете, зеленоголовые, а те хихикают:

- Простите, но у нас так делают растворимый кофе.

***

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит:

- Здравствуйте. Я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?

- Да задавайте, я в принципе не спешу.

- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?

- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.

- А какие сигареты вы курите, если не секрет?