Аморальные байки с плохими словами - [34]

Витька к зайцу пошел и кричит:

– Шеф, иди глянь, заяц какой то неправильный. В ошейнике.

Я глянул и офигел еще больше:

– Это, Витя, – говорю,- не заяц. Это Моцарт, которого твой школьный друг Роланд у моста ищет. Тут даже на ошейнике табличка есть с надписью по немецки и номер телефона. Сейчас я позвоню.

– Подожди, шеф, не звони.- Витька взмолился. – что я другу скажу?

– Придумай легенду, мол, он на тебя напал, а ты защищался.

– Легенду?…, -Витька заметно взбодрился, – Легенда проста: потерялся Моцарт и все тут. Сейчас я его через канал вон в тот куст шиповника закину… Тут всего четыре метра будет. Пусть ищет, хрен найдет… Помоги раскачать, шеф.

– Еще чего. Всю жизнь мечтал дохлого пса на четыре метра кинуть. Это не мой вид спорта. Ты убил, ты и избавляйся от тела.

Витька пса за лапы взял. В правую руку – переднюю , в левую – заднюю лапу. Стал раскачивать. Я мысленно амплитуду просчитываю, похоже правильно качает – головой вперед полетит.

– А у тебя, Витек, хорошо получается,- смеюсь, – сразу видно почерк профессионала. Только бросай бережно. Японский мотоцикл как-никак.

– Мужики, вы тут Моцарта не видели…- это Роланд вдруг за спиной появился. – а что вы тут делаете…

Витька так на взмахе с Моцартом в руках и замер.

Будь Роланд не банальным кухарем, а живописцем или поэтом, непременно был бы очарован сложившейся композицией: волшебные синие горы, безмолвные белые поля, желтая стена кукурузы и на фоне этой красоты – возбужденный Витька с дохлым псом над головой.

– Понимаешь, Роли, тут такая клизма вышла… – Витька начал легенду развивать.

Но Роли живописцем не был, ничего понимать не хотел, и тем более слушать про клизму. Неожиданно выхватил ружье из моих рук и к витькиной башке приставил. Благо, я второй патрон в ствол не закладывал, иначе одним подсобником на Закарпатье стало бы меньше.

– Убью, падла!!!, – кричит немецкий гость русским матом, – да я всю душу в эту собаку вложил!

– И девять тысяч евро, – это я масла в огонь подливаю.

– Ролик, успокойся, – Витька осторожно пальцем ствол от виска двигает. – У нас тут таких моцартов – полдеревни. Я тебе щас с десяток притащу. Могу даже им задние ноги сломать. Пусть немецкие ветеринары опять тренируются. Титановые шурупы в собачьи кости ввинчивают.

– Я тебе в череп шурупы ввинчу, – Ролик зубами скрипнул.

– Ролик, ты только не нервничай, – Витька голубые глаза на ствол скосил, – от нервов заболеть можно. Вот у меня соседка, тетя Лида, тоже разнервничалась, когда от нее дядя Петя ушел. Так страдала, что к утру у нее настоящая борода выросла. Ты не поверишь, есть такая болезнь: у некоторых женщин от стресса начинает борода расти. Прикинь, подошла утром к зеркалу – а на лице борода. Теперь уж дяди Пети точно не видать. Ну, она по глупости ее сбрила, и зря. Доктор потом объяснил, что не надо было этого делать. А дядя Петя на следующий день вернулся.Оказывается он и не уходил совсем, а пошел в лес за грибами и заблудился. Но уже поздно, хули делать: тетя Лида с бородой теперь. Она ее поначалу брила, а потом перестала, оно и понятно – не женское это дело, бриться. Стала с бородой жить. Тетя Лида с бородой, дядя Петя с бородой: Так я этих соседей через год перестал различать. Так и говорю теперь обоим -"Здравствуйте, тетя Лида"…

Не ясно, то ли вербальные технологии подействовали, то ли витькины глаза цвета адриатического моря, но Ролик вдруг обмяк, отдал мне ружье и отобрал у Витьки Моцарта.

– Похоронить надо, – Роланд ошейник с пса снимает, – все таки геройски погиб. На охоте.

– Кстати, Сальери, можешь расслабить сфинктер – ружье незаряжено. Повезло тебе…- успокаиваю Витьку.

Пошли к охотничьму домику место для могилки выбирать.

– Ты, Виктор – изощренный маньяк, – донимаю своего оруженосца по дороге. -Если до этого на тебе висела Линда, белая коза и еврейская курица, то теперь можешь еще и невинно убиенного Моцарта добавить. Кто будет следующим?…

Пока Роланд старой лопатой ковырял ямку за домиком, мадьяры уже костер развели, лука с перцем начистили, котелок с водой на огонь поставили и вовсю горланили венгерские песни. Красное вино, аккордеон и три убитых зайца были прекрасным завершением зимнего дня. Допрошеный Витька после короткого, но справедливого суда был приговорен к исправительным работам на кухне.

– Будешь зайцев потрошить, – кузнец ему свой кованый нож из инистого железа дает, – только не порежься. Он очень острый. Я им двух кабанов за раз ошкуриваю.

– Все будет джуки-пуки, пацаны. Я ж без пяти минут хирург.

Увидев Витьку с ножом, я решил не искушать судьбу и отправился за сарай помогать Ролику рыть могилку. Роланд с завидным упорством царапал мерзлый грунт и яростно чертыхался:

– Забрал бы дьявол этого Витьку-черта. Он, скоморох дешевый, со школы мне портит кровь. Если все его фокусы вспомнить, книгу можно написать… Теперь, мерзавец, Моцарта моего в могилу загнал.

– Да плюнь ты, Роланд, он ведь не специально, – оправдываю Витьку, – идем лучше горячего бограча покушаем. Рецепт себе зарисуешь… Успеем твою псину похоронить.

Роланд печально вздохнул, отложил лопату и направился к охотникам. Разделанные зайцы один за другим попадали в кипящий котел и аромат прянностей щекотал ноздри. Витька при свете фар ловко ошкуривал последнего зайца.