Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости - [58]

Это не означает, что мы обязаны всегда быть на страже того или иного чувства. Это не означает, что мы вынуждены посвятить значительную часть нашей жизни на разгребание эмоциональной навозной кучи. В действительности иметь дело со своими чувствами означает, что мы можем вылезти из этой навозной кучи. Это означает, что если чувство — эмоциональная энергия — приходит к нам, то мы чувствуем его. Нам необходимо всего лишь несколько мгновений, чтобы признать ощущение и двинуться дальше, сделать следующий шаг. Мы — не цензоры своих чувств. Мы не блокируем их. Мы не убегаем от них. Мы говорим себе: «Не надо чувствовать это. Что-то не так со мной». Мы не подвергаем себя судилищу за свои чувства. Мы испытываем их. Мы позволяем энергии пройти через наши тела, и мы воспринимаем это как наличие нашей эмоциональной энергии, нашего чувства. Мы говорим: «Хорошо, это нормально».

Далее, мы делаем ту мистическую работу, которую многие люди обозначают как «иметь дело со своими чувствами». Мы уместным образом реагируем на наши эмоции. Мы анализируем мысли, которые идут вместе с ними, и мы принимаем их без подавления и цензорства4

Затем мы решаем, каков следующий шаг. Вот здесь наступает тот момент, когда мы выносим свое суждение. Здесь наш моральный кодекс вступает в игру. Мы по-прежнему не судим строго себя за то, что у нас есть чувство. Мы решаем, что мы хотим сделать, если вообще что-нибудь следует делать относительно нашего чувства и сопровождающих его мыслей. Мы оцениваем ситуацию, затем выбираем линию поведения в соответствии с нашим моральным кодексом и нашей новой идеей заботы о себе. Существует ли здесь проблема, которую необходимо нам решить? Основательно ли наше мышление, в своем ли мы уме? Возможно, нам необходимо скорригировать привычные образчики мышления, направленного на катастрофу, такие, как: «Я испытываю ужасный страх и жуткое состояние, поскольку разбилась машина, это конец света». Было бы более точно в данном случае сказать так: «Я чувствую себя подавленной из-за того, что машина разбита». Представляет ли собой проблема нечто такое, что мы можем разрешить? Касается ли проблема другого человека? Является ли необходимым и будет ли это уместным, если мы обсудим свое чувство с тем человеком? Если да, то когда? Может быть, достаточно уже того, чтобы только прочувствовать эмоцию и признать мысль? Если вы сомневаетесь, какие действия следует предпринять, если чувство в особенности сильно, если то действие, которое вы решили предпринять, является радикальным, то я советую подождать денек-другой до тех пор, пока вы не успокоитесь и ваш ум станет твердым. Иными словами: отстранитесь.

Нам не надо, чтобы наши чувства контролировали нас. Только потому, что мы разозлились, нам необязательно пронзительно кричать и ударять. Только потому, что мы печальны и подавлены, мы не обязаны лежать целый день в постели. Только потому, что мы напуганы, вовсе не значит, что мы не можем приняться за ту работу. Я никоим образом не имею в виду, чтобы мы разрешали нашим эмоциям контролировать наше поведение. Фактически же то, что я говорю, означает противоположное: если мы не чувствуем своих чувств и соответственно не имеем с ними дела, тогда они будут нас контролировать. Когда мы обращаемся с нашими чувствами соответствующим образом, тогда мы подчиняем их нашему интеллекту, нашему разуму и нашему моральному и поведенческому кодексу этики.

Реагировать на свои чувства уместным образом также означает, что мы ответственны за свои чувства. Чувства каждого человека — это его или ее собственные чувства. Никто никого не заставляет чувствовать; ни один человек в конце концов не ответственен за наши чувства, кроме нас, и не имеет значения, как сильно мы настаиваем на том, что другие люди ответственны за наши чувства. Люди могут помогать нам чувствовать, но они не заставляют нас чувствовать. Люди также не могут изменить тот способ, каким мы чувствуем. Только мы можем это сделать. Более того, мы не ответственны за чьи-либо чувства, хотя мы ответственны за то, чтобы быть внимательными и деликатными по отношению к чувствам других людей. Ответственные люди избирают именно такой подход. Однако большинство созависимых в этом отношении перегибают палку. Нам необходимо быть деликатными по отношению к своим чувствам тоже. Наши чувства — это реакции на жизненные обстоятельства. Следовательно, этикет требует, что, когда вы обсуждаете с кем-либо чувство, вы говорите: «Я чувствую себя так-то и так-то, когда ты делаешь так-то и так-то, потому что…» А не: «Ты заставил меня чувствовать…».

Тем не менее мы можем принять другое решение относительно того, как обращаться со своими чувствами. Это в особенности верно тогда, когда мы постоянно реагируем на чье-либо поведение с большой долей эмоционального дистресса, и даже после того, как мы расскажем об этом состоянии тому человеку, а он (или она) по-прежнему будет вызывать в нас эмоциональную боль. Может быть, вам нет необходимости в таком случае помогать чувствовать. Помните, что чувства — это индикаторы и мотиваторы. Наблюдайте за образчиками в наших чувствах. Они очень много говорят нам о нас самих и о наших взаимоотношениях.