АлкХимик - [45]
«Простой алкояд позорной смерти»
«Редко какой садюга додумается применять такие препараты на живых»
«-1 очко жизни раз в 2 минуты»
«+1 к помутнению рассудка»
«+Неукротимый понос на 2 часа»
«+Неукротимая рвота на 2 часа»
«Крепость 2%»
Что ж, апнем до экстракта и прибережем на будущее. В хозяйстве то оно все сгодится. А не сгодится, так выкинуть всегда можно. Сейчас меня больше интересовало другое. Намешав примерно литр целебного пятидесятиградусного алкозелья, я принялся мастерить вторую самую главную вещь – самогонный бак. А именно – двадцатилитровый, плюс-минус, котел. С ним была проблема – конструкцией не была предусмотрена крышка с дыркой. Просто крышка была. Даже железная. Но вот чего-чего, а дрели со сверлом по металлу у Рангара не оказалось.
Однако, проблема разрешилась куда как проще, чем я переживал. За серебруху орк согласился испортить крышку. Он же и пробил ее каким-то белоснежным не то клыком, не то бивнем неведомой зверушки толщиной с мой палец. Самое то.
Ну а дальше проще. Дурное дело, как говорится, не хитрое. Залив свой литр зелья в котел, я старательно прилепил крышку на тесто, воткнул в дырку тростинку, замазав ее все тем же мучным герметиком. Котел на костер, змеевик в бочке – рядом на пеньке, соединяем все это тростинками, предварительно также обработанные смоляной мастикой. И разжигаем костер. Пока огонь разгорается, заливаем студеную водичку в бочку со змеевиком. Следим за огнем, общим состоянием хлебного изолятора и отдыхаем в ожидании результата.
И пошло-закапало! Да, конструкция сквозила то тут, то там. Но все проблемные места я отметил тестом. Остынет – смолой замажу окончательно. Главное, что первую, пробную партию можно изготовить! А потом вторую бочку браги поставлю, да в ближайший крупный город пойду. Надеюсь, моего золотишка хотя бы на простейшую алхимическую аппаратуру хватит. Ну не должен же местный химпром одними столами ограничиваться? В крайнем случае, к кузнецу схожу, из железа все нужное можно изготовить, если стеклянного не найду. А в идеале – из меди. Самогонная аппаратура из этого красного металла даже у нас в нашем двадцать первом веке весьма так котируется.
В общем и целом, в подставленный под выходной конец змеевика накапало примерно с поллитра почти чистого спирта. Система как зелье это не определяла, а на вкус был спиртяга градусов восемьдесят. Никакой сивухи! Я даже опять задумался, а не гнать ли мне самогон тупо из зелий? Наделать обычных-необычных, чтоб сильно ману не тратить, да и баловаться с ними. Но с другой стороны, бухлишка много не бывает. Решено! Буду и брагу делать, и снадобья!
Но самое главное – целебное алкозелье в котелке осталось алкозельем! Да, крепости в нем осталось полградуса. Но ведь и смысл там совершенно не в этом! Смысл-то в том, что несмотря на упаривание в два раза, количество доз не уменьшилось. Просто одна доза стала в два раза меньше. Так это же плюсы, разве нет? В разы меньше тары с собой таскать, в разы меньше жидкости внутрь принимать. Или я что-нибудь неправильно понимаю?
В общем, разбавил я полученную спиртягу колодезной водичкой пополам, отдал результат Рангару под реализацию, да пошел спать. Завтра надо встать пораньше, да приступать к работе.
Утром орк порадовал меня хорошими новостями. Пока я спал, он сумел загнать мое варево очередным постояльцам аж по золотому за пол-литру. А поскольку их было две, то моя половина выручки была ровно одна желтая монетка. Ну норм, че. Уже отбил проживание. Хм… Ну, это без всякой сивушной дряни, из чистого алкозелья перегнанное. Значит, если хорошенько очистить то, что выйдет из бочки бражки… Так. По моим прикидкам, должно выйти литров двадцать, крепостью сорок-сорок пять градусов. Даже если продавать это по золотому за литр, то выйдет по десять монет на рыло. По местным меркам, просто отличный заработок в год. А у меня, по сути, за неделю. Но шепчет мне моя левая ягодица, для достижения моих целей и квестов, я потрачу не одну бочку этого драгоценного металла. Ага. Значит, нужно наращивать объемы. Что ж, будем нанимать помощников. Маленьких таких, на голову выше меня, зеленокожих орчат.
В общем, пока я весь день ебался с перегонкой, детишки Рангаровские мучились с новой порцией браги. Благо, силушкой их наследственность не обделила, и за счет того, что их было много, они мне за день приготовили целых одиннадцать бочек. На большее дрожжей не хватило. Ну ладно, эта партия созреет, можно будет вообще все доступные бочки замешать. А еще удалось припахать к процессу даже Блеезеера. Всего-навсего за право продегустировать продукт. А еще у него была стойкость развита ко всякой паленке, классовая. Так что я ему еще и головную фракцию отдал, все-равно там непригодные даже для здорового человека ацетоны и прочие эфиры с метанолом. Обычно эту дрянь в хозбытцелях применяешь, как растворитель и жидкость для розжига мангала. В общем, сегодня у рогатого был персональный праздник, а я понял, что он реально – алкожрец. Выжрал, засранец, все эти головы, и даже не поморщился.
Двадцать литров самогона, к моему глубочайшему сожалению, не получилось. Поскольку аппаратура была реально кустарная и сквозила везде, где только могла, около литра чистого спирта улетела в воздух. А может, это я проебался и встроенный в язык спиртомер дал сбой при оценке крепости браги. Но литров готовой продукции вышло восемнадцать. Тоже, в общем-то, неплохо. И пусть никаких привычных мне мензурок и прочих отмеряющих емкостей тут и в помине не было, но уж что-что, а объемы на глаз определять я научился вплоть до ста миллилитров! Профдеформация – слыхали такое слово?
Позвольте представиться, Денис Синюхин. Вот жил я себе, не тужил. Баб щупал, водочку пил. А потом – рррраз! И я уже хз где, а надо мной стоит Бог, вещает что-то про великую миссию о спасении миров. А мне вот оно вроде бы и не нужно, а выбора нет. Ни у меня, ни у этого древнего бога-берсерка. Ну, время, вроде, пока позволяет, так что я в ближайший трактир, устрою грандиознейшую попойку в истории этой дыры и, назло всем, сам стану богом! Богом алкашей! Звучит? Звучит! И пофиг, что есть уже один бог-алкоголик. Подвинется! Тем более, что он уже успел провиниться.
И вот опять всë не слава богу! Хотя, я уже и привыкать начал. Мардукор чего-то дуется, наверное, морепродукты не любит. С некоторых пор. Ну и ладно. Я сам уже не маленький. Ну, я про уровень. Если что, то и самостоятельно разберусь со своими проблемами. Тем более, что и число моих последователей растет, а значит и божественность моя скоро должна стать куда как уже не такой пустословной! Так что поможем щас каким-то там Ляхам-Полуляхам, и дальше продолжим спаивать Небарру. Только Гулю щас починим. Кажись, приболела зверушка.
Ага. Вот такой трындец случился. И заметьте – я совсем-совсем ничего для этого даже и не делал. Ну, может, только выпил лишнего. Но ведь совсем чуточку! На донышке. И пофиг, что донышко не стакана, а фонтана. Это уже частности. И вот даже не жалко. Я и с того света выберусь, коли надо будет! А вот как оттуда Мардукора выковыривать? Эй, шаман! Ты, говоришь по духам спец? Ну-ка, подь сюды… Встречается нецензурная лексика.
Вот говорили мне все писатели моего родного мира, что эльфы — высокомерные засранцы, что сначала стреляют, а потом спрашивают, кто идет, а я не верил. Думал, что преувеличивают. Может, призвать бригаду дровосеков на их Великое Древо с машинами, что секвойи валят? Ну ладно, ладно, сначала узнаем причину такого негостеприимства. А то может, мы в разгар оргии приперлись? Я б тоже обиделся, что от такого события отвлекают.
«Записки очевидца необъявленной войны» — это взгляд на войну в Донбассе глазами местного жителя. В данном томе речь пойдет о событиях второго периода войны, начавшегося в сентябре 2014 г. с подписания «Минска-1». Помимо этого, в книге также рассматриваются преступления обеих воюющих сторон, роль пропаганды в СМИ и методы противостояния ей, значительное внимание уделено положению мирного населения Донбасса.
Несмотря на громкое название, книга не претендует на роль настольной книги в любовных отношениях. В ней собраны наблюдения, фантазии и личный опыт автора. Все грани этого прекрасного чувства не дано испытать никому, но и запретного в этой теме быть не может, иначе Любовь была бы неполной. У каждого человека отношение к любви индивидуально, но, полагаю, никто не будет спорить с тем, что она существует. А если так, то, как и по любой другой теме, по ней должно быть хоть какое-то пособие.
Прежде чем пожелаешь узнать себя, оторвавшись от родительского дома, оглядись вокруг. Вдруг поблизости бродит одинокий волк. И не заметишь, как окажешься в стае оборотней и побежишь вслед за вожаком, поджавши хвост. Но если тебе повезёт, "охотник" защитит тебя: если не будет слишком поздно. .
Сегодня на планете Земля мало кого можно удивить существованием двойников, параллельных пространств и прочих внеземных цивилизаций. И то, правда, — что мы летающих тарелок не видели? Да каждый день по три раза. Ну, даже если не каждый и по одному, все равно дело привычное. А вот стать двойником самой, да не на Земле, а в параллельном измерении Церра, периодически натыкаясь при этом на двойников своих друзей, и попадая в их компании в разного рода магические катаклизмы… Естественно, ни о каких параллельных мирах Алиса и не думала, поскольку и в этом мире проблем хватало, но, как говорится, мы предполагаем, а судьба располагает…
11 февраля 1985 года был убит Талгат Нигматулин, культовый советский киноактер, сыгравший в таких фильмах, как «Пираты XX века» и «Право на выстрел», мастер Каратэ и участник секты, от рук адептов которой он в итоге и скончался. В 2003 году Дима Мишенин предпринял журналистское расследование обстоятельств этой туманной и трагической гибели, окутанной множеством слухов и домыслов. В 2005 году расследование частично было опубликовано в сибирском альтернативном глянце «Мания», а теперь — впервые публикуется полностью.
Bonjour, ma chère! Мое имя — Элеонор МакАртур (И упаси вас Всевышний назвать меня Флёрдоранж… Я предупредила!), и в моей жизни все наперекосяк! В 8 лет дети бьют коленки и расстраиваются из-за потерянных игрушек. Я в 8 лет потеряла семью и друзей. В 18 лет приличные леди выпускаются из пансиона, в первый раз целуются и влюбляются. А мой первый поцелуй был украден каким-то разбойником (Да, он красавчик, но все же!), а потом я ввязалась в движение отступников и все перевернулось с ног на голову… Но вы сейчас только запутаетесь… Так что, начнем по порядку? Добро пожаловать в Старый-Новый мир, держитесь крепче, мы объявляем войну и не боимся влюбляться.