А шо? Анекдоты про хохлов - [24]
Останавливает молдавский полицейский автомобиль с русскими номерами, спрашивает права и говорит:
— А, это вы, русские, нас, молдаван, глупыми зовете! Сейчас я вас…
Водитель:
— Да нет, это не мы, это белорусы.
Уехал с миром.
Останавливает автомобиль с белорусскими номерами, спрашивает права и говорит:
— А, это вы, белорусы, нас, молдаван, глупыми зовете! Сейчас я вас…
Водитель:
— Да нет, это не мы, это украинцы.
Уехал с миром.
Останавливает автомобиль с украинскими номерами, спрашивает права и говорит:
— А, это вы, украинцы, нас, молдаван, глупыми зовете! Сейчас я вас…
Водитель:
— Ну мы, а шо не так, вы ж все дурни.
Полицейский:
— Давай сюда талон!..
Водитель подает ему календарик.
Полицейский, зачеркивая:
— Ага, в мае ты ездить не будешь… и в апреле тоже…
Приехали в Тбилиси два украинца по делам. В свободное время решили осмотреть достопримечательности столицы Грузии, пошли на кладбище. А там шикарные каменные усыпальницы, обелиски — шедевры архитектуры.
Ходят они, читают надписи: «Гиви Орджонели 1919–1985. Жил семь лет». Удивились экскурсанты, подумали, что опечатка. Идут дальше. «Зураб Заржавелли 1937–1999. Жил три года».
Решили они об этой странности у смотрителя спросить:
— Почему по датам человек прожил лет шестьдесят, а приписано, что жил три года или семь лет?
— Э-э, дарагой, у нас, у грузын, человек начынает жить нэ тагда, кагда радылся, а кагда у него всё есть: дэньги, красивый женщин, красивый дом, красивый жизнь! Вот что азначает те надписи!
— Ага, понятно. Ну что ж, кум, когда я умру, припишешь: «Родился мертвым».
— Почему в Черном море я не встретил ни одной морской свинки?
— Так их же на Украине всех повылавливали. Хохлам кто-то сказал, что у этих морских свинок сало сразу соленое.
Украинец жалуется соседу:
— После того как Кличко победил Сандерса, а Руслана выиграла на «Евровидении», многие говорят, что мы, украинцы, только и можем морды бить да песни горланить.
Новости Киева:
«Как сообщает Государственный комитет Украины по статистике, за годы независимости на территории страны значительно возросло производство необходимых каждому украинцу товаров. В частности, производство памятников Шевченко выросло в двести раз, а желто-голубых флагов — в тысячу раз. В следующие пять лет руководство страны планирует увеличить производство указанной продукции еще в пятьдесят раз».
Едут два новых украинца на машине. На дороге — знак «ГАИ — 100 м».
Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает:
— Нет, на сто ментов не хватит!
Надпись на билборде «Не жени коней!» надолго вводит в ступор российских водителей на украинских дорогах.
А переводится-то просто — «Не гони лошадей!».
Если плохо, американец идет к психологу, японец уходит в себя и только украинец идет в гости!
Новости медицины:
«В процессе создания новой вакцины украинские ученые нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа».
Говорят, к 8 Марта в Брачный кодекс Украины будет внесена «шахматная» поправка: «Тронул — женись!».
Горилка — это не украинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.
Да здравствует фирма «Скороход» — лучший производитель мозолей на Украине!
Если есть желание обеспечить устойчивую связь в Сети с Украиной, нужно к модему привязать кусочек сала.
Если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами, то язык до Киева доведет!
В редакцию пришла посылка. В посылке обнаружили сало, изрядно порезанное украинской цензурой.
Рецепт красного борща по-украински: берете красную тарелку, наливаете кипяток…
Сводка происшествий:
«Сегодня на Крещатике произошло дорожно-транспортное происшествие — автомобиль „Ока“ врезался в „запорожец“. Водитель иномарки от госпитализации отказался».
Едет хохол на «запорожце», его останавливает патруль.
Инспектор:
— Ну шо, шановний, попал?!
— А шо случилось?
— Как шо? Ты ж ехал со скоростью сто сорок километров в час, и еще наглости хватает спрашивать, шо случилось!
Хохол выходит из «запорожца», протягивает гаишнику ключи и говорит:
— Предлагаю компромисс! Разгоняешь до ста — плачу штраф в тройном размере!
Дорога. Ремонтники котлован вырыли. Дело было к концу рабочего дня — в общем, закопать не успели и знак забыли поставить.
Стемнело… Едет грузин по дороге на «форде», котлован не заметил — машина вдребезги, сам чудом уцелел.
Выбирается из ямы.
— Вах-вах! Целый год копил! Ну ладно, еще год подкоплю — новый куплю.
Следом армянин на «мерсе»… Тоже в яму попал — машина в хлам.
Медленно выбираясь, причитает:
— Вай! Полгода копил! Ну ничего, еще куплю.
Тут едет хохол на «запоре» — ну и угораздило его, конечно, туда же…
Сидит около разбитого «запорожца» в котловане и плачет:
— Господи! За что?! Всю жизнь копил!!!
Грузин с армянином сверху:
— Вах-вах-вах, зачем такой дарагой машина покупал?!
— Вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?
— Шо?
— Надо же, какой лаконичный язык!..
— Нет, все-таки есть разница между украинцами и русскими!
— Интересно, и какая же?
— Ну как же! Вот вы, к примеру, знаете, как с украинского переводится слово «дружина»?
