А шо? Анекдоты про хохлов - [22]
— Я бачу пустой стакан и кацапа, который выпил нашу незалежную горилку из этого стакана!
Доктор качает головой и делает новую попытку продолжить психологический тест. Берет чистый лист бумаги и рисует на нем круг.
— А на этом рисунке что вы видите?
— Бачу глобус родной Украины и кацапа, который пытается этот глобус украсть и поломать!.. — ответил украинец и, недобро прищурившись, добавил: — Вы, доктор, как мне кажется, зомбированный агент России — одних кацапов все время рисуете!
Разговор двух автолюбителей:
— Ты слышал — в Украине собираются строить платные автодороги? Они будут в два раза дешевле бесплатных.
— Это как?
— На платных дорогах не будет ГАИ.
Благодаря проведенному на Украине социологическому опросу удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине — и те и другие не хотят работать.
После матча Украина — Швеция обошлось без мордобоя.
Потому что все болельщики желто-голубые и, кому морду бить, непонятно!
— Как фамилия?
— Луков.
— Это в России ты Луков, а в Украине — Цибулько, а в Италии вообще Чиполлино будешь!
Проходит международный турнир по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф, в нем два миллиона долларов.
Первые участники турнира — французы.
Жюри:
— Что вам нужно и сколько времени?
— Два часа, автоген и свет выключить.
Проходит два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
На сцену поднимаются итальянцы.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
Следующие участники из Одессы.
— Что вам необходимо и сколько времени?
— Сеня, нам полчаса хватит?
— Как не фиг делать! И хай свет потушат!
Свет выключили. В зале тишина. Через полчаса включают свет. Сейф открыт, двух миллионов долларов нет, первые ряды раздеты, а из холла раздается шепот:
— Сеня, блин, брось ты эту люстру, она ж все равно в дверь не пролезет!
Выборы на Украине проходят всегда под одним девизом:
«Если не будете кормить своих воров, придется кормить чужих».
Механизатор Сидоренко живет на границе Луганской и Ростовской областей. И его беспокоит, что, когда он докапывает огород, у него включается роуминг.
Вышел украинский аналог куклы Барби — Галя.
В комплект входят: ее друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков.
Украина. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там?
— Та не бойтесь! Не гости!
Обращение спикера к народным избранникам в Раде:
— Ну шо, как будем дальше работать? Вроде уже все заводы и фабрики скупили, все природные богатства давно в наших руках, поместья все себе уже отгрохали! Может, давайте и о людях чутка подумаем?
Толстый депутат из последнего ряда:
— Правильно! Рыл по триста крепостных не помешает!
Вопрос на кулинарном форуме:
— Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?
Ответ украинца:
— Шоб ты подавился!
Новости статистики:
«На Украине в 2008 году было продано более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка».
Парламентский кризис на Украине — это когда украинцы своих депутатов начинают ненавидеть больше, чем москалей.
В ответ на требования России расплатиться за поставки газа Украина выдвинула требование оплатить предоставление еще Петру I поля под Полтавой для одноименной битвы.
На Украине гаишник останавливает «мерседес».
— Вы превысили скорость.
— Откуда знаешь? У тебя ж нет радара!
— Минутку…
Звонит на другой пост:
— Мыкола, мимо тебя проезжал «мерседес»?
— Да.
— И как проехал?
— Вжик.
Гаишник оборачивается к нарушителю:
— Вот видите, а надо вжжжжжж!
— Чем отличается «мерседес» от «запорожца»?
— «Мерседес» такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец — это такой с усами, в шароварах и любит выпить!
— Что такое здоровое питание?
— Для немцев это безалкогольное пиво, для русских — безалкогольная водка, а для украинцев это обезжиренное сало!
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь — перед ним в сенях стоит суровая жена со сковородкой в руках.
Муж сфокусировал на ней взгляд и говорит:
— Иди лягай спати — я не голодный!
Селянка спрашивает соседку:
— Вы не видели, кто это мою курицу убил?
— Не слышала и не видела, но пусть не гребется на моем огороде!
Разговаривают две женщины.
— Чего это, Семеновна, тебя твой зять ведьмой называет?
— Потому что место, где он усердно работает, по звуку его храпа нахожу.
Львов. Утро. Бабка вышла за молоком. Вдруг у нее на глазах отрывается балкон и падает прямо на мужчину. Собирается толпа, появляется милиция.
Бабка подходит и начинает причитать:
— Вот кляты большевики! Понастроили балконов. Человеку пройти негде!..
Милиционер, достав документы пострадавшего:
— Бабка, хватит орать. То москаль был.
— …Понаехало тут клятых москалей! Балкону негде упасть!
Пришел дед к священнику на исповедь:
— Святой отец, грешен я!
— И в чем твой грех, сын мой?
— Во время Второй мировой войны я прятал у себя в подвале еврея.
— Ну, это не грех, а, наоборот, святое дело! — успокоил его священник.
