А поутру она очнулась - [5]
Подойдя к ближайшей двери, всмотрелся нет ли внутри помещения подозрительных аур, но так ничего и не сумел разглядеть. Осторожно подергал за ручку - дверь не поддавалась, оказавшись запертой на замок.
Оглядевшись вокруг, отпихнул к стене донышко от разбитой стеклянной бутылки лежавшее посреди коридора. Наступишь ещё впопыхах на такое и хромай потом всю оставшуюся недолгую жизнь... Потому что с больной ногой от зомби не убежишь! Единственное мое преимущество перед ними - это скорость! Ну ещё правда есть разум... но он что-то не спешит подкидывать в этой ситуации дельные советы. Перейдя по видимому на экономный режим существования и ограничиваясь лишь перлами достойными анекдотичных прапорщиков. Мол, что тут думать - трясти надо. Да да да это когда у них с обезьяной проводили замер уровня интеллекта и обезьяна догадалась взять палку, что бы сбить бананы с пальмы а прапорщик нет! Но я по крайней мере палкой уже обзавелся, так что уж всяко не глупее обезьяны!
Вернувшись в убежище нарвал полос из рубашки, оставшейся от моего спасителя что позже обратился в зомби, и намотал их на руки. Его же тут перевязывали и перед этим он снял с себя верхнюю одежду. Правда эта перевязка ему не очень то и помогла, но зато мне есть теперь чем защитить руки. А то на ладошках уже начали появляться кровавые мозоли. И ноготь один сломал, не говоря уже об облупившемся лаке на прежде наманикюренных "царапках", явно до этого не приученных к труду.
Защитив руки от появления новых травм вернулся к двери и немного повозившись, с помощью трубы, расковырял эту преграду. Но внутри ничего хорошего не нашел. Из интересного пожалуй был лишь открывшийся вид из окна выходившего на другую сторону здания. Я наконец-то смог определиться со своим географическим местоположением. Ну более-менее. Большой рекламный щит, расположенный через дорогу, приглашал посетить магазин с интимными товарами для взрослых находившийся где-то по соседству, куда указывала заботливо нарисованная внизу баннера стрелочка.
Но интересным было не это, а то что все надписи на нем были нарисованы иероглифами... и я их прекрасно мог прочесть.
Вот только я так и не смог определить в какой же я стране нахожусь конкретно. Ну не отличу я китайские закорючки от японских хоть ты убей меня! А есть же ещё и корейские и прочие малайские наверное, с разными таиландскими. Или там буквами пишут? А вот хрен их знает! Да и в самом США целые кварталы этнических китаез имеются, что и вывески на своем родном и могучем китайском языке развешивать будут. Так что скорее всего я где-то в Азии в южных широтах, если по теплому климату судить.
А может и вовсе даже в Западном полушарии в районе Калифорнии.
Ну и ладно, ну и черт с ним!
Съестного я тут ничего не обнаружил и отправился на поиски дальше. Через три вскрытых двери и двух упокоенных зомби-сидельцев я набрел на аптечный пункт, где разжился витаминками. К сожалению, гемотогенки эти варвары не знали и не употребляли, а то я уж было "раскатал губу", что теперь то заживем! А вот хрен вам по всей морде! Но ничё ничё я всё запомню, а потом отомщу кому попало...
Продолжая планомерное продвижение по этажу я последовательно нашел: шоколадный батончик, в брошенной дамской сумочке которую тут же повесил себе через плечо, что бы в дальнейшем в неё складывать всю найденную добычу. Вторым что я обнаружил был кусок засохшей пиццы в мусорном ведре. Ничё и её подберем, ведь пять секунд не валялась - значит не считается упавшей! Какие пять секунд? Ну, это пока я на неё смотрел и решал поднять или нехай и дальше лежит. А потом я нашел целый холодильник, и по счастью электричество до сих пор не отрубилось и все эти йогурты и салатики, подписанные их предыдущими владельцами, что не дожили до обеденного перерыва, ещё не успели протухнуть.
Утолив первый голод и запивая свою "королевскую трапезу" минералкой из аптечного пункта, я двинулся дальше. По пути убив еще троих зомби, пока не убедился, что теперь на этаже я один остался способный передвигаться. Ну не считая тех что скребется в лифте. Но они мне не опасны... наверное.
Нашел я и душ и даже одежду в виде белых маечки и трусиков, в том же кабинете к которому примыкала душевая комната. Не знаю уж что за фифа здесь раньше обитала, но её бельишко мне было на размер меньше чем нужно. Натянул я его на себя буквально в облипочку.
В чем я впрочем убедился уже после того как помылся, отмыв себя буквально до скрипа кожи. Ведь мало того что если не мыться, подмышками вонять начинает, у женщин же ещё и под сиськами та же беда случается. А у меня, когда я добрался до душевой, воняло уже всё и изо всех мест!
Стоя под упругими струями душа я во второй раз уже намыливал всё тело, когда решил все же поддаться неожиданно игривому настроению.
Опустив ладошку к паху я начал осторожными движениями ласкать себя, но чё-то как-то не очень выходило. Тогда запустил средний палец во внутрь, а другой рукой сдавил левую сиську пожмякав ту. Опять не то... Опустив левую руку на задницу, хотя какую задницу это у меня в прежнем теле была большая и волосатая жопа, а тут - это скорее попка! Погладив её засунул один палиц во внутрь продолжая в это же время шурудить другой рукой аналогичным образом спереди. Но получал удовольствия от процесса не многим больше чем при чистке зубов зубной щеткой. И не подумайте что я какой-то там извращенец который тащится от наведения гигиены в полости рта... Удовольствия было ноль целых хрен десятых. Что-то я явно делал не так!
