7 навыков высокоэффективных семей - [6]

Возможно даже, что вы переживаете некоторую комбинацию перечисленных стрессов и это вселяет в вас чувство безысходности. Какой бы ни была ваша ситуация, ни в коем случае не сравнивайте свою семью с другими семьями. Никто никогда в полной мере не поймет реалий вашей ситуации, поэтому чужие советы гроша ломаного не стоят. Точно так же и вы не можете знать до конца реалии чужой семьи или чувства другого человека. Нам всем свойственно проецировать собственное положение на других и пытаться давать советы, опираясь на свой опыт. Но то, что мы видим на поверхности, – обычно лишь верхушка айсберга. Многие склонны думать, что их семья рушится, в то время как другие семьи чуть ли не идеальные. Однако свои проблемы, свои тяготы есть в каждой семье.

Но замечательно то, что мечты сильнее проблем. Это означает, что если у вас есть четко сформулированная цель, ясное представление о светлом будущем, то вы способны преодолеть все неприятности, которые накапливались в вашей семье в прошлом или которые терзают вас в настоящем.

Поэтому мне хотелось бы рассказать вам о том, как многие семьи смогли развить в себе чувство общей цели и прийти к общей системе ценностей через разработку «семейной миссии». Я покажу вам, как разработать такую миссию и как она может сплотить и укрепить семью. Семейная миссия может стать уникальной «целью», «смыслом жизни» вашей семьи, и ценности, в ней описанные, станут для вас путеводными звездами.

Начать представлять светлое будущее своей семьи вы можете, конечно, и самостоятельно. Но чтобы все получилось наилучшим образом, в этом процессе должны обязательно участвовать другие члены семьи. Они должны помочь вам обозначить цели – или хотя бы понять их и согласиться с ними. И причина тому проста. Вы когда-нибудь складывали мозаику или хотя бы видели, как это делается? Насколько важно при этом ясно представлять конечную картинку, которую вы пытаетесь составить? Не имея общего понимания конечной цели, люди, принимая решения, пользуются разными критериями, и в результате возникает путаница.

Идея заключается в том, чтобы у вас была цель, которую разделяли бы все члены вашей семьи. Когда цель ясна, то при каждом сбое вы постоянно можете корректировать курс. Более того, сам путь к цели является ее частью. Путь и цель неразрывно взаимосвязаны. Важно не только куда вы намерены попасть, но и как вы это сделаете.

2. План полета. Чрезвычайно важно иметь основывающийся на принципах план полета, который позволит вам добраться до пункта назначения. Позвольте в качестве иллюстрации рассказать одну историю.

У меня есть друг, который как-то поделился со мной своей тревогой по поводу отношений с сыном-подростком – «непокорным» и «неблагодарным», как он его назвал.

– Стивен, я уже не знаю, что и делать, – сказал он мне. – Дело дошло до того, что, когда я вхожу в комнату, где сын смотрит телевизор, он сразу встает и выходит. Я старался, как мог, достучаться до него, но это выше моих сил.

В то время я читал в одном университете курс 7 Навыков и потому предложил:

– Приходи на мою лекцию. Сегодня мы как раз будем говорить о Навыке 5 – об умении эмпатически выслушать другого человека, прежде чем пытаться объясниться самому. Подозреваю, что твой сын чувствует себя непонятым.

– Я очень даже понимаю его, – ответил мой друг. – И я знаю, какие проблемы у него могут возникнуть в жизни, если он и дальше не послушает меня.

– А вот давай все-таки предположим, что ты ничего в своем сыне не понимаешь. Попробуй начать с чистого листа. Выслушай его без каких-либо нравственных оценок и суждений. Приходи на лекцию, и ты узнаешь, как это сделать – и что такое слушать человека в его системе координат.

И он пришел. Затем, решив, что одной лекции будет достаточно, он решил попробовать поговорить с сыном.

– Мне нужно выслушать тебя. Наверное, я чего-то не понимаю, а мне хочется понять.

– Ты никогда не понимал меня – и никогда не поймешь! – ответил сын и с этими словами вышел из комнаты.

На другой день мой друг сказал мне:

– Стивен, ничего не получилось. Я столько сил на него положил, а он вон как со мной обращается! Я едва сдержался, чтобы не сказать ему: «Ты идиот! Разве ты не видишь, сколько я для тебя сделал и что я сейчас пытаюсь делать?» Уж не знаю, есть ли еще какая-то надежда.

Я ответил:

– Он проверял твою искренность. И обнаружил, что на самом деле ты вовсе не хочешь его понять. Ты желаешь лепить его по своему образу и подобию.

– А как же иначе! – воскликнул мой друг. – Ведь он прекрасно понимает, что его поведение ничем хорошим кончиться не может.

В отце закипела кровь, и он едва не выпалил, как это уже случалось прежде: «Ах ты неблагодарный мерзавец! Ты думаешь, я не понимаю тебя! Да я прошел огонь и медные трубы! Я все понимаю!»

– Вот прислушайся к себе, – ответил я. – Ты зол, раздражен, ты критикуешь и осуждаешь. Думаешь, с помощью поверхностно понятых приемчиков побудить своего сына раскрыться? Думаешь, он не замечает всех негативных чувств, которые кипят внутри тебя, когда ты начинаешь с ним говорить? Сначала ты должен поработать над собой. Научиться любить сына безо всяких предварительных условий, любить таким, какой он есть, а не придерживать свою любовь до той поры, пока он не станет таким, каким ты хочешь его видеть. И попутно ты научишься слушать сына в его системе координат, и при необходимости просить прощения за свои предвзятые суждения и прошлые ошибки, и делать все остальное, что потребуется.