666 способов познать Будду - [4]

По ходу событий возможны два варианта: немного нервный и более умиротворенный. Или вы на горящей земле и у вас сознание будды, или вы в чертогах Вальгаллы. Но даже последнее предпочтительнее, чем спать в конторе и тешиться боевичками по видео.

35. Если вы склонны ненавидеть людей, вам подойдет такой способ, как любовь к ближнему. По-вашему, люди скоты и двуногие обезьяны? Отлично! Просветлением для вас можно считать момент, когда вы убедитесь, что это не совсем так. Короче, двуногих тварей надо любить.

Экзамен простой. Выходите на многолюдную улицу и застываете. Мимо вас проплывают до боли знакомые черты рож: старуханы, мужики, бабенки и их сопливый выводок. Ваша задача - смотреть на каждого и любить его.

Понимаю, что дело нелегкое. Однако будда вы или кузькин хрен, в конце-то концов?

Подлинный будда тот, кто почувствует, как всеобъемлющая любовь ко всему живому затопляет его сердце. И это не абстрактное чувство - вы должны любить каждого человека за то, что он человек. Будь он негодяем, глупцом, уродом: какая вам разница, если вы решили любить? Любить людей за то, что они люди? Вы должны почувствовать жизнь каждого. Мысленно прожить эту нелегкую судьбину вместе с ним. Проникнуться его настроением. И на все оставшееся ему время пожелать человеку добра.

Честное слово, вы познаете запредельный кайф. Не говоря о том, что само по себе это приятнейший способ познания Будды.

36. Если вы склонны во всем уступать людям, жалеть их, прощать и положить за них свою никчемную жизнь, разбейте наконец кому-нибудь череп.

Подчеркиваю, что это не пошлый и банальный призыв ко злу, а чисто духовная процедура: вам надо почувствовать то, что обычно ощущает разбивающий человеческую голову. Если вам слабо кулаком и под рукой не водится ломика, порешите гада, воспользовавшись крупным калибром, - так даже лучше. Вы сами увидите, как выдраенный пулей мозг закружится под потолком.

То позитивное, что вы на секунду почувствуете при этом, и есть сознание Будды.

Предупреждаю, что бандитам, ментам и ветеранам войны этот способ вряд ли поможет, иными словами, он ничего не даст тем, у кого разбивание человеческой головы входило в профессию и было обыденным, как распитие чашки чая. Хотя возможно, что некоторые из них - особо духовные, скажем так, - уже давно обретаются в ранге необратимых будд.

37. Попробуйте похохотать над устройством мира. Мы понимаем, что обычно вы смеялись над анекдотами, другими людьми и из чувства коллективизма. Но это все ерунда. Попробуйте посмеяться по-настоящему.

Момент Хохотания над Вселенной должен происходить в одиночестве посреди большого числа людей. Соберутся, допустим, люди заняться своей обычной хреновиной - а тут вы!

Они еще не знают, что вы намерены Хохотать, и потому игнорируют вас должным вниманием. Но вы знаете и оттого загадочно улыбаетесь.

Дождитесь, когда очередной недоумок начнет излагать вам свои взгляды на жизнь: что власть, допустим, издевается над народом, что времена тяжелые, что рыбалка мило дело, бабы дуры, жизнь познается с возрастом, а в соседней конторе больше зарабатывают, потому что эти суки воруют... уф, даже горестно перечислять то, о чем вам начнет рассказывать недоумок. Короче, он начнет, а вы внимательно слушайте, как будто его устами глаголет гипотетический Бог.

Не надо с ним соглашаться, бить по голове, цитировать изречения Александра Македонского. Глупо сводить разговор на фрейдистско-ницшеанский стеб. Излишне писать у него на лбу уравнение Шредингера - это ничего не даст. Начните хохотать: только не над ним, а над причудливой устроенностью нашего мира.

Ха-ха-ха, гы-гы-гы, йу-йу-йу, хр-хр-хр, хо-хо-хо - примерно так познается высшая реальность. Недоумок почувствует, что вы в трансе и медленно отпадет. А вы свое: йу-йу, хр-хр. Согласитесь, что на его речи другой реакции у нормального будды просто не может быть.

Окружающие, конечно, скажут, что вы дурак.

Ну да кто они такие, чтобы отличить дурака от будды, если они все еще относятся к первым, а вы - благодаря нашим рекомендациям - ко вторым?

38. Сходите в народ. Наденьте чего попроще и начинайте свое внедрение. Результаты агентурной деятельности записывайте шифром в блокнот. Полученные данные из жизни "народа" тщательно анализируйте и с попутными соратниками передавайте в Центр. В целях конспирации не пользуйтесь словом "реструктуризация" и е-мэйлом.

Будду познаете, когда вернетесь в Центр с отлично выполненным заданием. Собственно, Центр есть не что иное, как пространство просветленных сущностей, к которому вы так рьяно стремитесь.

39. Идите в лес. Найдите шамана. Он научит. Гарантия. Однако это трудно. И нудно. Можно проще.

40. Зайдите в турагентство и закажите недельную путевочку в Шамбалу. Если вам попадется свой человек, он оформит как полагается. Вот и все: дельце-то сделано! Из Шамбалы еще никто лохом не возвращался.

41. Пожертвуйте стодолларовой купюрой. Соберите вокруг себя голодных и злых рабочих с завода "Красный хер", встаньте на возвышение, достаньте банкноту, начните сладострастно поджигать. При этом проповедуйте о грехе алчности и тихих радостях нестяжания.