501 любимый анекдот профессора А. Самарина - [7]

Посетитель отвечает:

– Спасибо, не нужно. Видите ли, дело в том, что я переехал в этот город и нам пришлось расстаться со старым другом, с которым мы каждый вечер заходили в бар и выпивали по рюмочке коньяка. Поэтому мы договорились, что будем продолжать так делать и теперь, но выпивать еще одну рюмку – за друга.

Бармен был искренне растроган. После этого он сразу наливал две рюмки, даже не спрашивая, чего желает его постоянный клиент. Однажды принес он две рюмки, как всегда, а посетитель вдруг сказал:

– Нет, благодарю, я выпью одну рюмку.

Так продолжалось до тех пор, пока бармен не набрался смелости и спросил своего постоянного клиента:

– Извините меня, пожалуйста, но мы видимся каждый вечер, и я знаю о Вашей традиции, но в последнее время Вы выпиваете только одну рюмку. Надеюсь, что с Вашим другом ничего не случилось?

– Тронут Вашей заботой! Нет, с другом все в полном порядке. Просто врачи запретили мне пить!..

* * *

Василий Кукуев был настолько своеобразным человеком, что врагов у него фактически не было, однако при этом некоторые друзья его искренне ненавидели…

* * *

Встречаются два приятеля:

– Ты чем-то расстроен?

– Да… Я тут одну глупость сделал… Одолжил своему другу приличную сумму на пластическую операцию… – А он не отдает? Потребуй!

– А как?! Я его теперь узнать не могу!..

* * *

На праздновании дня рождения своего приятеля, жизнь у которого не слишком задалась, Кукуев, крепко подвыпив, встал и сказал:

– Дорогой Петя! Ты – мой лучший друг! Я тебя очень люблю и ценю! Ты – отличный парень! Желаю тебе долгих лет жизни! Будь всегда таким же!

– Ты хоть сам понял, чего сказал?! Ты чего мне пожелал-то?! Ты же меня фактически проклял!..

* * *

Два приятеля, здорово побитые, просыпаются утром в вытрезвителе. Один с раздражением говорит:

– Вася, ты хотя бы помнишь, как вчера выступал?! – Не-а…

– А как к трем бугаям пристал, хоть я тебя отговаривал?

– Не-а…

– А как я защищал тебя, пьяную морду?

– Не-а…

– А как нам обоим вломили?

– Не-а… Но ведь мы же – друзья?!

– Знаешь, Вася, с таким другом, как ты, враги – на фиг не нужны!..

* * *

Спустя пару дней после визита в гости к старому другу мужчина звонит ему, чтобы поблагодарить за прекрасный вечер. Однако друг разговаривает как-то холодно… Визитер с удивлением спрашивает:

– А почему у тебя такая странная интонация?.. Что-то случилось?..

– Ты еще спрашиваешь! Посидели мы действительно хорошо, но после твоего ухода не досчитались трех позолоченных чайных ложечек…

– Да как ты можешь такое говорить?! Мы столько лет знаем друг друга… За все это время я тебя ни разу не обманул и не подставил!.. Я просто поражен, что ты мог такое подумать… Эта пропажа вообще не имеет ко мне никакого отношения!..

– Ты не кипятись… Ложки-то потом нашлись: их теща спрятала… Но неприятный осадок остался…

Женские и мужские

Идет по улице некрасивая женщина и несет тяжелую сумку. Подходит к ней незнакомый мужчина и вежливо говорит:

– Я вижу что Вам нужна помощь, и готов ее оказать. Она очень удивлена. После некоторой паузы отвечает:

– Большое спасибо, но я сама донесу.

Мужчина терпеливо:

– Вы меня не совсем правильно поняли: я – пластический хирург…

* * *

В торговом центре женщина долго всматривается в витрину. Наконец спрашивает продавца:

– А чем отличается вот этот телефон от того, белого? – Разница очень большая: это – фотоаппарат, а то – mp3-плеер.

* * *

По результатам проведенного опроса выяснилось, что самым беспомощным существом является женщина, у которой не высохли маникюр и педикюр.

* * *

Общаются двое прохожих, отдыхающих на лавочке в сквере:

– Не хочу показаться брюзгой, но посмотрите на современную молодежь: этот новомодный стиль «унисекс» привел к тому, что парня от девицы не отличишь! Вот, пожалуйста: идет молодой человек, а его и вблизи легко за девушку принять можно!

– Это – моя дочь!

– О, извините мою невольную бестактность: я не знал, что Вы – ее мать!..

– Я – ее отец!

* * *

На мужчину навалились все напасти сразу: на работе одни неприятности, семья разваливается, долгов полно, а денег нет и не будет… Хоть вешайся! Вздохнул он и решил начать приготовления к этому прощальному акту. Но пока искал хозяйственную веревку, обнаружил забытую пачку сигарет… Пошел за мылом и нашел спички… Подвинул на центр комнаты стол, залез на него, чтобы на крюк веревку накинуть, а на шкафу неожиданно увидел заначку – непочатую бутылку водки… Решил выпить и перекурить: не пропадать же добру! Выпил пол стакана, закурил и думает: а жизнь-то налаживается!..

* * *

Сидят в пивной два интеллигента:

– Как я хотел бы жить в девятнадцатом веке! Какие нравы: понимание важности сохранения чести, обостренное чувство собственного достоинства! Не случайно, оскорбление влекло вызов на дуэль!..

– Нет, я бы, пожалуй, предпочел восемнадцатый век: какой расцвет науки и искусства!..

Неожиданно в их разговор вклинивается мужчина, сидящий за соседним столиком, который с интересом прислушивавшийся к этой беседе:

– А я ни за какие коврижки не согласился бы тогда жить!

Недоуменно переглянувшись, интеллигенты из вежливости спрашивают:

– И почему же?

– Так я б уж давным-давно помер!!!