501 любимый анекдот профессора А. Самарина - [6]

– Да, какие они профессионалы?! Они же пьют непрерывно и ничего не могут: у всех – практически поголовная импотенция!!!

* * *

Уставшие от постоянных оскорблений жильцы решили сброситься и купить двум старушкам, постоянно сидящим на лавочке около подъезда, краткосрочные туристические путевки в Амстердам: пусть своими глазами увидят, как на самом деле выглядят реальные проститутки и наркоманы…

* * *

Встречаются в подъезде соседи:

– Привет, Вася! Да… Вид у тебя – неважный… Слышим, как Ваш малыш по ночам капризничает! Ну, ничего, скоро повзрослеет, отоспитесь тогда! А как Татьяна?

– Татьяна – это я… А Вася еще хуже выглядит…

* * *

На следующий день после прочтения «Камасутры» слесарь Кузьмич раз пять послал соседей, игравших с ним во дворе в домино, на нефритовый жезл и три раза направил их в пещеру цветущего лотоса.

* * *

За завтраком жена говорит мужу:

– Забыла тебе сказать: оказывается, наш сосед снизу – заядлый охотник!

– Откуда ты об этом узнала?

– Ехала неделю назад в лифте, а он рассказывал другому соседу, что на день рождения ему подарили какой-то очень дорогой карабин…

– Что же ты сразу-то не рассказала?! Он ведь уже пару раз замечания мне делал, что у нас по вечерам слишком громко музыка гремит!..

* * *

Звонок в дверь квартиры, из которой непрерывно доносятся звуки игры на скрипке. Скрипач с осторожностью открывает дверь. На лестничной площадке стоит сосед:

– Скажите, это Вы все время играете на скрипке?

– Да… Но я надеюсь, что Вы меня поймете: скоро мой первый сольный концерт… Я должен репетировать практически без сна и отдыха… Прошу Вас: потерпите еще немного!..

– О чем Вы говорите, конечно! Я Вам до слез благодарен!

– О, Вы – такой поклонник Вивальди?

– Раньше я бы так не сказал, но теперь, пожалуй, да!.. Теща не смогла это выдержать: ее только что отправили в больницу!!!

* * *

Общаются два любителя мастерить:

– А я очень люблю по ночам работать: все спят, ничего не отвлекает…

– Как я тебя понимаю… А вот у меня сосед – какой-то нервный: вчера в два часа ночи как начал вдруг барабанить ногой в дверь!..

– А ты что?

– Да я не ожидал, растерялся даже: чуть перфоратор из рук не выронил!..

Детские

Объявление в детском саду:

«Уважаемые родители!

Убедительно просим Вас не верить всему тому что Ваш ребенок рассказывает про детский сад! Мы, в свою очередь, обещаем также не верить всему тому, что он рассказывает про свою семью!

Администрация.».

* * *

На приеме у доктора мама с сыном:

– У Вашего мальчика просто феноменальные способности – он может безо всякого вреда для здоровья задержать дыхание чуть ли не на полчаса!

– Ничего удивительного, доктор: сына в школу отец провожает, поэтому зимой именно папа ему шарф и завязывает…

* * *

Отец спрашивает маленького сынишку:

– Ты, чего какой-то грустный, сынок?

– Понимаешь, папа, я ребятам в школе рассказал, как плавал на подводной лодке, а они сказали, что я вру…

– По правде говоря, ты действительно заврался, сынок: ты ведь в и школу еще не ходишь!..

* * *

Мать сердито выговаривает маленькому сынишке: – Никогда не говори больше так: это – очень плохие слова! А где ты их слышал? Во дворе, наверное?!

– Нет, их Дед Мороз сказал…

– Как это? Когда?

– Ночью перед Новым годом… Я тогда только делал вид, что сплю, а он пришел в мою комнату с подарками и споткнулся обо что-то…

* * *

Родители спрашивают своего сына – подростка:

– Ты еще не решил, кем хочешь стать?

– Решил: я буду трубочистом!

– Да, что ты, сынок? У нас такая профессия и не существует, наверное!..

– Ну, тогда электриком или сантехником! Родители только руками развели от недоумения. Вышли в задумчивости в другую комнату. Тут отца и осенило:

– Я, кажется, понял: видимо, он все-таки нашел ту кассету с немецкими фильмами для взрослых…

* * *

Идет прохожий по скверу и видит девочку лет семи, которая, сидя на лавочке, кошку мучает: то за хвост дернет, то ухо выкрутит, то за лапу потянет. Не выдержал мужчина этого зрелища и говорит ей:

– Зачем же ты, девочка, над кошечкой издеваешься?! Значит, ты животных совсем не любишь?!

А девочка посмотрела на него недобрым взглядом и отвечает:

– Да я и людей – в общем-то не очень…

* * *

Заметка в газете: «В ходе проведенного исследования было установлено, одной из основных причин роста количества проявлений беспричинной детской жестокости является увеличение объема продажи паззлов на две с лишним тысячи фрагментов.».

* * *

Мужчина освободился из мест заключения. Выпил немного… Ощущение свободы оказалось настолько необычным, что он даже утратил чувство времени. Идет по скверу и видит в песочнице девочку лет семи. Спрашивает ее:

– Скажи мне, пожалуйста, какое сейчас время года? Девочка посмотрела на мужчину пристально и говорит:

– Лето, мужик…

Он даже оторопел:

– Да что ты, девочка? Разве лето?! Смотри: маленькие снежинки падают…

– Вот такое, мужик, хреновое лето…

Дружеские

Извини, друг, признаю свою вину и готов ее загладить! Что скажешь насчет ящика пива?

– Ящик водки!

– Не знал, что ты – настолько ранимый!

* * *

Однажды в бар зашел посетитель и заказал два коньяка по 50 граммов. Так он делал каждый вечер. Как-то раз бармен спрашивает его:

– Может быть, Вам налить в одну рюмку? Пить будет удобнее!