500 золотых анекдотов про Вовочку - [18]

– А причем тут я? Разве я виноват, что бывшего «последнего» вчера перевели в другую школу?

* * *

Вовочка пукнул во время урока. Учительница выставила его за дверь. Вовочка идет по коридору и кричит:

– Где логика? Где разум?

Его останавливает директор школы:

– Вовочка, почему ты шумишь?

– Я пукнул в классе. Они меня выгнали, а сами там остались. Где разум? Где логика?

* * *

Проверяет как-то папа Вовочкин дневник.

– Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Что это за записи: «курил на перемене»?

– Какое там курил! Нашли с Петькой два бычка от «беломора», подышали чуть-чуть.

– Ну, хорошо. А это что такое: «пришел пьяным на урок»?

– Да разве пьяным? С Колькой в подвале выпили по стакану чернил...

– Допустим... ну, а это что: «пытался изнасиловать уборщицу»?!

– Об этом и говорить не стоит: ничего не вышло.

– Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать. И повез его к себе на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкое кресло и, для начала, дал затянуться «Мальборо».

– Ну, как?

– Хорошо.

– А теперь попробуй коньяк, который принесла очаровательная секретарша в мини-юбке.

– Прекрасно, – говорит Вовочка.

– Вот, сынок, чтобы у тебя были «Мальборо», коньяк и молодая секретарша, надо учиться, учиться и учиться!

* * *

Жена жалуется мужу на сына:

– Он очень изменился. Слушает советы разных идиотов. Поговори с ним.

* * *

– Сидоров! Пиши разборчиво! – строго говорит учительница.

– Да? Может, вы еще скажете: «пиши без ошибок»?!

* * *

– Доктор, у моего сына косоглазие.

– Ну-ка, мальчик, посмотри на меня. Так, понятно. Это у тебя с рождения?

– Нет, доктор, от списывания.

* * *

Бабушка, что с тобой?

– Ой, милый, болею!

– За кого? За «Спартак» или за «ЦСКА»?

* * *

Вовочка допытывается:

– Мам, а почему у папы так мало волос на голове?

– Потому что он очень умный...

– А почему у тебя так много?

– Замолчи и ешь!

* * *

Учитель спрашивает учеников:

– Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?

Вовочка поднимает руку:

– Да, я однажды подменил противозачаточные таблетки сестры!

* * *

Разговаривают Вовочка и Машенька. Машенька говорит:

– У моей мамы была внематочная беременность, и ей делали кесарево сечение.

Вовочка подумал и отвечает:

– А у моей мамы была внепапочная беременность, и за это папа сделал ей трепанацию черепа.

* * *

Звонок доктору:

– Приезжайте скорей, наш Вовочка живую мышь проглотил!

– Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра может она сама вылезет.

Доктор приезжает и видит, как Вовочке перед мордой трясут килькой.

– Что вы делаете, я же сказал – сыром надо!

– Да доктор, но мы уже кошку выманиваем!

* * *

Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:

– Вовочка ты чего опоздал на урок?

– Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл!!!

– Как это можно на нескольких квадратных метрах играть в городки?

– Очень просто, подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!!!

* * *

Марья Ивановна:

– Вова, назови примеры местоимения.

Вова (удивленно):

– Ну-у... спальня, заднее сиденье в машине.

Марья Ивановна:

– Вова! Мы же в школе! Местоимения это...

Вова (радостно):

– Учительская!

* * *

Девочка приходит из школы:

– Так, с Вовкой я больше не дружу!

– Но почему? – спрашивает мама.

– Он меня за косички дергает.

– Но ведь все мальчики дергают за косички.

– Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

* * *

– Вовочка, почему ты бросил камнем в Петю?

– Мне не разрешают близко подходить к нему, потому что он кашляет...

* * *

Вовочка спрашивает у отца:

– Папа, откуда появляются дети?

– Оттуда, куда потом посылают взрослых!

* * *

В школе для детей с заторможенной реакцией идет урок. Учитель спрашивает:

– Сколько будет дважды два?

Все в замешательстве, напряженно думают. Вдруг один говорит:

– Пять тысяч!

Учитель:

– Неправильно.

Другой ученик:

– Вторник!

Учитель:

– Опять неправильно! Ну, дети, сколько же все-таки будет дважды два?

Третий ученик встает и говорит:

– Четыре!

– Молодец, Вовочка! Умница! Расскажи ребятам, как ты посчитал?

– Так ведь пять тысяч минус вторник...

* * *

1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:

– Марья Ивановна, а как пишется слово «беременность»?

– Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

* * *

– Папа, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня больше всех!

– Вовочка, ну ты же учитель.

* * *

– Завтра у нас контрольная, что бы были все!

Вовочка (развязно):

– А если я буду сексуально утомлен?

– Будешь писать другой рукой.

* * *

Мама – Вовочке:

– Сыночек, иди я тебе писю помою.

– Пусть лучше бабушка помоет, у нее руки трясутся.

* * *

– Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?

– Рано. Вы еще спать будете.

* * *

– Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?

– Защитить себя от военкомата.

* * *

Вовочка, как так случилось, что Машенька забеременела?

– А это ее отец виновен.

– Как это?

– Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице...

* * *

Мальчишки смотрят в окно женской бани. Старушка, проходящая мимо:

– Цыц! Ослепнете, охальники!

Вовочка:

– Черт с ним! Рискну одним глазом!

* * *

– Вовочка, ты уроки сделал? Если нет, стану на табуретку и уши надеру.

* * *

Вовочка приходит к папе и приносит ложку, наполненную спермой: