500 золотых анекдотов про Вовочку - [17]

Лягушка:

– Ну ква-а-а-тит на...уй.

* * *

– Скажи, Вовочка, что происходит в животном мире, когда наступают холода?

– Птицы летят в Африку!

– А когда наступает глобальное потепление?

– Негры едут в Архангельск!

* * *

Вовочка приходит домой:

– Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

* * *

– Вовочка, нарисуй помидор!

– Hе хочу!

– Почему?

– Испугаешься!

* * *

Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери:

– Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках!

* * *

Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители. Судья его спрашивает:

– Скажи, с кем бы ты хотел жить – с папой или с мамой?

Вовочка отвечает:

– Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.

* * *

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:

– Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала!

– Хорошо, – ответил Вовочка, – я поговорю с папой, может он согласится.

* * *

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:

– Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!

Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:

– Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 ? 3?

Вовочка:

– 9!

– Правильно! А сколько будет 6 ? 6?

– 36!

– Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!

Марь Иванна:

– А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?

Вовочка (подумав):

– Hоги!

– Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?

Охр...вший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:

– Карманы!

Училка:

– Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!

Директор:

– А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

* * *

Вовочка возвращается нулевый с вечеринки домой и никак не может попасть ключом в замочную скважину. Дверь открывает мамочка:

– Вовочка! Ты пьяненький?!

– В ж-ж...почку...

* * *

Вовочка на концерте обращается к папе:

– Почему тот дядя замахивается на тетю?

– Он не замахивается, он дирижирует.

– А почему тетя визжит?

* * *

Приходит учительница к Вовочке домой, заходит в комнату, а там Вовочкины родители пьяные в ж...пу. Заходит в другую, а там его брат имеет проститутку. Учительница в шоке. Заходит на кухню, там Вовочка на горшке сидит.

– Вовочка, что тут у вас за бл...дство!

– Вот и я говорю бл...дство, уже час сижу – никто бумаги не принесет!

* * *

Урок русского языка в школе. Мария Ивановна:

– Сегодня дети мы изучим глаголы, оканчивающиеся на «ться» и «тся». Кто может привести примеры?

Дети: «Купаться», «Играться», «Смеяться» и т. д. Вовочка:

– Идет бычок по забору.

– Ну как же так, Вовочка, здесь же нет «ться» и потом, бычок не может идти по забору.

Вовочка:

– Правильно – он же...бнеТСЯ.

* * *

Учитель:

– Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?

– Я тоже на это надеюсь.

* * *

Урок русского языка. Учительница дает задание:

– Дети, назовите несколько слов на букву «х».

Вовочка тянет руку. Учительница, зная Вовочкин словарный запас, слова ему не дает.

– Hу давай ты, Леша.

– Хвостики!!!

– Молодец! Hу давай ты, Оля.

– Хомутики!!!

– Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву «р».

Вовочка отчаянно тянет руку. Учительница, не вспомнив ни одного плохого слова на «р», дает слово Вовочке.

– Хвостики! Хомутики! Распи...дяи!!! Ребенок чуть не обоссался!!!

* * *

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски – голова болит. Слабым голосом спрашивает:

– Дети, какой урок по расписанию?

– Математика.

– Пишите условие: «Две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче, на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?»

* * *

На уроке математики Вовочку вызвали к доске.

– Вовочка, объясни нам, как ты понял теорему Пифагора?

– Ну, теорему Пифагора я понял так: «Сумма квадратов катетов всегда по натуре равна квадрату гипотенузы».

В классе:

– Да ты гонишь!

Вовочка:

– Ну, на крайняк с децел побольше.

* * *

– Скажи, Витя, сколько мы имеем частей света?

– Так известно же...

– Ну-ка назови.

– Тот свет и этот свет.

* * *

Новая учительница заходит в класс и говорит:

– Здравствуйте, дети! – Молчание.

– Здравствуйте, дети! – Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор:

– Привет, шнурки!

– Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу:

– А это наша новая подошва!

* * *

Идет экзамен по истории. Вовочку спрашивают:

– Кто такой Чапаев? А он отвечает:

– Это предводитель негров.

– А почему?

– Так он воевал против белых.

* * *

Двое школьников разговаривают:

– Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.

– За что?

– За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

* * *

Вовочка, что в одно ухо входит, а в другое выходит?

– Лом.

– А что в одно ухо входит, а в другое не выходит?

– Лыжная палка.

* * *

Учительница – Вовочке:

– Ты сегодня на редкость хорошо выполнил домашнее задание.

– Папа уехал в командировку.

* * *

– Как тебе не стыдно, Вовочка! Ты уже «последний» ученик в школе!