500 замечательных анекдотов про наши праздники - [4]

* * *

Кто как напивается в День своего рождения:

Электронщик, электрик – в отключку.

Математик – в ноль.

* * *

Встречаются двое друзей. Один другому сообщает:

– Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.

– Да, действительно. Когда я вчера после дня рождения жены проснулся в ботинках, у меня ужасно болела голова.

* * *

День Святого Валентина. Кому-то не повезло. Одним из них оказался мужчина. Естественно, он напился. Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин:

– Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!

Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади:

– А вы – дуры!

Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:

– Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела даже в сторону другого мужчины.

– Тогда пройди назад.

* * *

9 Марта. Двое мужиков с трудом соображают. Первый говорит:

– Сема, а что бы нам взять из холодильника на обед?

– А там, на кухне, бутылка мяса...

* * *

Собрались двое студентов отметить успешную сдачу сессии. Захотели выпить. А нечего. Тогда один приносит.

– Классную штуку достал. Ракетное топливо. 90 % спирта.

Выпили. На утро один из них просыпается от телефонного звонка.

– Але, Вася. Ты в туалет с утра ходил.

– Нет еще.

– Ты паспорт с собой захвати и вперед!!! Я тебе из Японии звоню.

* * *

Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще...

Заигрывают с противоположным полом. Их зовут завистники Секс – машинами. Или озабоченный тип мужчин и женщин. Этому человеку непременно нужно присутствие представителя противоположного пола. И стоит только чуть затуманиться разуму, он тут же начинает распускать руки. Или ноги!!! Бедные девушки! Бедные юноши! Хотя справедливости ради стоит сказать, что среди опьяневших девушек и молодых людей это тип встречается часто. Особенно это касается молодых людей. Поэтому есть надежда, что вам ответят не только на объятья и поцелуи:

Как узнать, что это вы? В двух случаях из трех после вечеринки вы просыпаетесь в чужой постели с незнакомой девушкой и не можете вспомнить, как ее зовут, и что тут вчера произошло. Долго не можете вспомнить дорогу домой или найти свои трусики.

* * *

Два мужика напились вдрызг в свое 23 февраля вместе с сослуживцами. Под утро расстались. На следующий день встречаются изрядно помятые и, как всегда, начинают вспоминать вчерашнее:

– Е – мое! Что вчера было-то? Нифига не помню...

– Слышишь, прикинь, а я иду вчера домой и вдруг олень меня в спину рогами – на! Я упал, только поднялся, а тут козел меня рогами в спину – хрясь! Я опять упал... только поднялся, тут меня слон по спине хоботом – тресь! Я только начал подниматься, а тут ракета мне прямо в задницу – трах...

– Ну, ты заливаешь! Ну, про зверей я еще могу поверить, но про ракету... гонишь...

– Если не веришь, сам спроси у директора карусели!

* * *

В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.

Отрывки из милицейских протоколов.

«Ружье, висевшее на стене в квартире Семеновых неожиданно выстрелило, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине».

* * *

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.

– Но, сэр, я могу все объяснить! – восклицает водитель.

– Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!

– Но я хочу сказать...

– Заткнись...

Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.

– Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!

– И не рассчитывайте – я жених.

* * *

Учитель: Вовочка, сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?

Вовочка: 8.

Учитель: А сколько лет тебе будет в твой будущий день рождения?

Вовочка: 10.

Учитель: Давай дневник, Вовочка. Ставлю тебе двойку.

Вовочка: А вот и фигушки, у меня сегодня день рождения!

* * *

Подходит сын к отцу (он у него Новый русский) и говорит:

– Папа, у меня сегодня вечеринка: мне нужны деньги...

– Возьми там, в сейфе.

– Сколько?

– Сантиметров пять.

* * *

Хеллоуин. Решил Новый русский братву испугать. Приходит он к гробовщику (во ситуация!!!).

Новый русский:

– Слушай, гроб сделаешь, в натуре?

Гробовщик:

– Какой желаете? Из сосны, из дуба, из папье-маше.

Новый русский:

– Ну, я думаю, что из палисандра хорошо будет.

Гробовщик:

– А обивку внутри какую желаете? Шелк, бархат, атлас.

Новый русский:

– Братки парчу советуют.

Гробовщик:

– Ну, ручки там медные привинтим.

Новый русский:

– Зачем медные. Давай сразу золотые.

Собрался уходить, а гробовщик его окликает:

– Извините, совсем забыл, а размер какой делать?

Новый русский:

– Ну, я так думаю 2 на 2.

Гробовщик:

– Что???

Новый русский:

– Ну, я то так лягу, то так.

* * *

Кто как напивается в День своего рождения:

Конюх – в уздечку.

Музыкант – в дудку.

* * *

В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.

Отрывки из милицейских протоколов.

«С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся».

* * *

Новый русский приходит в книжный магазин. Решил он дочке к 1 сентября подарок сделать:

– У вас книжки есть?

Продавец:

– Конечно.

– Мне нужна книга «Тридцать щенков».

Продавец все каталоги перерыл:

– Нет, такой книги у нас нет.