500 замечательных анекдотов про наши праздники - [2]

* * *

Рождественские каникулы. Зима выдалась снежная. Блондинка за рулём попала в сильный снегопад. Вспомнила совет отца: «Если попадешь в снежную бурю и увидишь снегоочиститель, обязательно езжай за ним». Показался снегоочиститель, блондинка пристроилась за ним. Через час из снегоочистителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает:

– Что ты все ездишь за мной?

– Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним. Водитель кивнул головой и говорит:

– Ладно, эту автостоянку почистили, поехали к другой.

* * *

Диалог в Загсе:

– Согласны ли вы взять в жены эту женщину?

– Нет.

– А эту?

* * *

– Вчера признался невесте во всех своих грехах!

– Ну и что?

– Не помогло, свадьба через три недели.

* * *

Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:

– Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.

– Да? Ну и что?

– Может, кабанчика забьем?

– Кабанчик-то чем виноват?

* * *

– Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, – сказал отец жениха, – я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.

– Но ведь свадьба завтра, – возразил жених.

– Я знаю, – ответил отец...

* * *

Всероссийский день Знаний. Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:

– А вы почему не в школе?

– Да ты что? – поперхнулся главный малыш. – Кто же в пять лет в школу ходит.

* * *

Муж приходит домой. Пьяный в ноль. Звонит в дверь своей квартиры. А там жена злая. Она, понимаешь, хотела с мужем за бокалом вина годовщину свадьбы отметить. А он, свинья... Муж стучится в дверь.

– Кто там? – спрашивает жена.

– Тань, открывай, это я...

– Я не Таня.

– Ой, Светочка, прости, пожалуйста...

– Я не Света.

– Чёрт! – Муж начинает нервничать. – Люб, ну ладно тебе...

– Я не Люба. – Жена просто сверепеет!!!

– ЖЕНА!!! Может лучше в города сыграем???

* * *

Ходил один официант на лыжах по лесу, встретил деда Мороза. Дед Мороз:

– Скоро Новый Год, что хочешь в подарок?

Официант, не будь дурак, заказал ладонь в полметра. Так и стало. С этой ручищей он потом стал носить самые большие подносы, ему скоро сильно повысили зарплату. Однажды о своей огромной руке все рассказал другу. Друг стал ходить в тот же лес, кормить там птиц, убирать мусор, встретил деда Мороза. Дед Мороз:

– Хоть Новый Год и не скоро, раз ты делаешь добрые дела, я тебе подарю все, что хочешь. Чего тебе надо?

– Ноги 70 размера.

– Зачем тебе такие ноги? Замучаешься обувь искать и не сможешь на педали жать в машине!

– Это так, но у одного моего друга ладонь 50 см!

* * *

Муж – жене:

– Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...

– Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?

– Ну, ты глупая! Это кино такое – «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная...

– Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?

* * *

Женщина беспокоится о своем будущем вплоть до собственной свадьбы. А мужчина, наоборот, после.

* * *

Похороны. В катафалк загружают гроб. Катафалк медленно трогается с места. Присутствующие наблюдают такую душераздирающую картину: за катафалком бежит маленький мальчик и сквозь слезы кричит:

– Папа, папочка, ну куда же ты? Не оставляй меня! Папочка, я с тобой хочу!

Катафалк останавливается, выходит водитель и орет на пацана:

– А ну марш домой уроки делать! Ввернусь, – проверю, не будет готово, такого ремня всыплю!

* * *

1 сентября. Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:

– Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?

– Нет, мальчик.

– А тетради в кружочек?

– В какой еще кружочек? Тоже нет.

Стоящий позади гражданин сердито говорит.

– Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

* * *

Разговаривают два приятеля.

– Скоро у тебя золотая свадьба. Ты уже решил, что подаришь жене?

– Помнится, на серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может быть, съездить и привезти ее обратно?

* * *

Парень разговаривает с девушкой:

– Я скоро покупаю ноутбук.

– О, я слышала, для мужчин это очень важная вещь.

– И не говори! Я очень долго готовился к этому. Для меня приобретение ноутбука – практически такое же важное событие в жизни, как свадьба.

(У девушки глаза приобретают осмысленное выражение)

– Ты так ответственно относишься к свадьбе??

– Да. Я же говорю: практически, как к покупке ноутбука.

* * *

Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще...

Соревнуются. Идет игра под простым и звучным названием Литрболл! Передовик – стахановец или соревнующийся тип. Такой пьет не веселья и не скуки ради, а все время на рекорд идет. Все равно как участник соцсоревнования или легкоатлет на стадионе. Старается заключить с кем-нибудь пари «на слабо» в состязании по перепою. Только стаканы мелькают.

Как узнать, что это вы? Ну, во-первых, имеете железное здоровье, Во-вторых, пьете вино, как воду, не пьянея, лошади оглядываются. В третьих, хотите всем доказать свое превосходство в этом виде спирта... ай, простите, спорта.