500 замечательных анекдотов для моих друзей - [4]

– Наверное, поссорились.

* * *

Кстати, о птичках. Диалог тут недавно такой произошел. Она, улыбаясь и глядя вдаль:...

Нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо...

Он, открывая бутылку с пивом: – Для этого достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать «рower».

* * *

Папа! Что такое «Формат драйв Си комплит?»

* * *

Забили как-то волк и заяц косяк. Слышат – охотники идут, косяк быстро спрятали и слиняли. Возвращаются через 10 минут, а косяка нет. Пошли искать. Встретили лису, спрашивают:

– Лиса, ты косяк не видала?

– Нет, не видала.

Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него:

– Ты косяк здесь не видел?

– Нет, не видел.

Смотрят – сова летит. Спрашивают:

– Сова, ты косяк здесь не видала?

– Нет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу!

* * *

Кстати, о птичках. Диалог тут недавно такой произошел: Она, улыбаясь и глядя вдаль;.. нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо... Он, открывая бутылку с пивом; для это достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать рower.

* * *

Мужик, глядя на красивую соседку, в шутку и всерьез:

– Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена?

– Иди, спроси моего мужа, – ответила соседка, – он целовал нас обеих.

* * *

– Алло! Техотдел?! Я комп врубаю, а на экране ничего!!!

– Перезагрузи для начала.

– Как?

– Alt-Ctrl-Del.

– Не нажимаются.

– Тогда нажми Reset, потом перезвони. Минут через десять:

– Алло! На экране все равно ничего нет!

– Reset нажал?

– Нажал!

– Ну и?..

– Что «и»?! Держу!!!

* * *

Купил мужик мебель. Пытается затащить в квартиру.

Диван застрял. На площадку выходит сосед.

– Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.

Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются – диван ни с места.

Тот, кто купил:

– Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.

– Втащим?!?!?!?!?

* * *

Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит:

– Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?

* * *

На yроке литератyры в школе с компьютерным yклоном: «Герасим был это... этим... нy, звуковой карты у него не было!»

* * *

Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет.

– Слушай, – говорит одна, – почему эта птичка летает так быстро?

– Ну, милая, я бы посмотрела, как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!

* * *

Программист на приеме у окулиста.

– Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает «КНШМЫБИ»)

– Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

* * *

– Чем вы кормите своих хрюшек? – спрашивает соседка.

– А почему это вас так интересует?

– Да мне тоже хотелось бы так похудеть.

* * *

Подползает скорпион к ручью. В ручье лягушка. Он просит ее перевезти на тот берег. Она отказывается («укусишь», мол). Он клянется: «Нет, не укушу». Долго уговаривал и уговорил. Поплыли... Спинка у Лягушки такая аппетитная!

Скорпион терпел, терпел... и уже на том берегу все-таки врезал! Лягушка заныла: «А говорил не уку-у-у-у-у-у-у-усишь! Кля-а-а-а-а-а-а-ался!»

– Вот такое я г...о! – гордо ответил скорпион.

* * *

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру, не желает ли тот скоротать время одной занятной игрой. Инженеру очень хотелось спать, и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, объясняет, что игра, мол, очень занятная и простая. – Я задаю вам вопрос, и, если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответственно пять баксов вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Но, программист уже завелся и говорит: – Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!! Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается, программист спрашивает: – Каково расстояние между Луной и Солнцем? Инженер, не говоря ни слова, лезет в карман, достает бумажник, вытаскивает $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера: – Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? – спрашивает он программиста и отворачивается к окну. Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лэптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам – ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса – ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом – ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Ох...ий программист трясет инженера за плечо и спрашивает: – Так какой же все-таки ответ??!!!! Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докемарить до Нью-Йорка...

* * *

Инженер уходил в отпуск. Ему выдали отпускные одними рублями. Он пришел домой, разложил их все на столе. Думает: «Вот придет жена, и я ее удивлю». Слышит звонок в дверь. Открывает, а на пороге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо.