500 замечательных анекдотов для моих друзей - [2]

– Заяц, есть ли у тебя туалетная бумага?

– Нет, – отвечает довольный заяц, – зато есть наждачка и конфетти...

* * *

Году эдак в 1988-м, когда только начинали появляться в Самаре IBMки, один мой богатый товарищ приобрел компьютер, по тем временам очень навороченный. Простоял компьютер у него дома дня два в коробках. Богатый товарищ искал специалиста. Наконец, он вышел на меня и после 5 минут разговора о новом «компе» спрашивает: «Слушай, ты не знаешь, а Keyboard – фирма хоть нормальная?»

* * *

Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.

Навстречу стрекоза в бикини.

М: – Стрекоза, куда идешь?

С: – На пляж – позагораю, побалдею.

Осень. Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.

Навстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.

М: – Стрекоза, куда идешь?

С: – В дом мод, там Кельвин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.

Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит два бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.

М: – Стрекоза, куда идешь?

С: – Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей на вечеринку собралась.

М: – Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он п...обол.

* * *

Сценка из жизни нашего универа (ТТУ). Девушки-первокурсницы, по указанию преподавателя информатики, купили 3 дискеты. Распечатали блоки, стали наклейки клеить. А они, как известно, длинные, так, что часть заходит на обратную сторону. Но девушки про это не знают и лепят на одну, заклеивая при этом шторку. Сисадмин хотел повеситься, когда ему с невинным удивлением сообщили, что у всех компов в классе не работают дисководы.

* * *

Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:

– Что, самый глупый в полку был, да?!

– Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал!

* * *

В лесу объявился заяц-некрофил, и царь-лев очень обозлился.

Вызывает он зайца:

– Это правда, что ты некрофил?

– Ну да.

– Еще раз увижу, прикончу тебя, понял?

– Ладно, честное слово не буду!

Ну значит, идет заяц по лесу, видит: мертвая слониха лежит.

Заяц не знает, что делать, смотрит – вроде никого нет, пристроился, и тут голос льва:

– Я что тебе говорил!!!

– Лева! Ей богу на х...ю померла!

* * *

Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 1980-м году... Меломан пошел бы спасать Джона Леннона. Алкоголик бы упился дешевой водкой. А программист бы повесился... Почему? А что, опять за ЕС садиться?

* * *

Все соседи плохи, но верхние хуже нижних.

* * *

Заяц входит в купе:

– Кто хочет в морду?

Лев говорит:

– Ну, я!..

– Иди в тамбур – мне только что дали.

* * *

После игры в покер виндозе выдает сообщение: – Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите «ANY KEY» (если найдете). Что в этом случае делают... Ламер с остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и искать «ANY KEY». Юзер с жутко довольным видом давит «ресет» и бежит рассказывать друзьям о том, как он «взломал» покер. Хакер за соседним компьютером быстренько пишет прогу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А, потом в течение 3–4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:, е. т м. Новый русский со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердно искать в флоповоде В: сдачу...

* * *

У Хаима умерла жена. Одесса – многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:

– Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?

В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:

– У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

* * *

Обезьяны обсуждают мужей:

– У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный...

– А у меня – макака, он такой ловкий...

* * *

Объявлено об объединении «Микрософт» и «Линукс». Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.

* * *

Во время футбольного матча на стадионе жена спрашивает мужа:

– За что того зрителя ругают соседи?

– Он бросил бутылку в судью.

– Ну ведь не попал!

– За то и ругают.

* * *

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками. «Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!»

Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.

Наконец через неделю попугай не выдержал: