500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть - [9]

* * *

– Официант! Почему в супе муха плавает?!

– Нет, она уже не плавает, сэр, она утонула.

* * *

– Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?!

Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках:

– А так?

* * *

– Официант, что это ползает по салату?!

– Витамины, месье.

* * *

– Стакан воды, пожалуйста.

– С сиропом или без?

– Без.

– А без лимонного или без апельсинового?

* * *

Мужчина заходит в ресторан, садится за столик. Подходит официантка:

– Здравствуйте, что заказывать будете?

– Как обычно: первое, второе, третье и на десерт что-нибудь.

– Первое есть, а вот второго нет, хоть сама ложись.

– Тогда два вторых.

* * *

Посетитель входит в молочное кафе и обращается к официантке:

– Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и... доброе слово.

Через минуту получает молоко, булки и яйца.

– А где доброе слово? – спрашивает он.

– Не ешьте этих яиц! Они тухлые...

* * *

В ресторане разговаривают посетитель и официант.

Посетитель, возмущенно:

– Официант, где мой бифштекс?

Официант, с чисто английским спокойствием:

– Под лимоном... сэ-э-э-р.

* * *

В ресторане посетитель пробует поданный ему кофе и подзывает официанта:

– Вы что мне подали? Кофе или чай?

– А вы не можете отличить?

– Нет.

– Тогда какое это имеет значение?

* * *

– Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?

– Не берите яйца, – отвечает официант, – они не свежие. Возьмите лучше омлет – в нем нет яиц.

* * *

– Уберите ваш палец с моего бифштекса, – говорит посетитель ресторана официанту. – Это же отвратительно!

– Извините, – отвечает тот, – но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на пол...

* * *

– Достопримечательность нашего ресторана, – говорит гостю официант, – крупные улитки.

– Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

* * *

Туристы попали на необитаемый остров.

Один:

– Давай сменим тему и не будем сегодня о женщинах.

Второй:

– А о чем мы тогда будем говорить?

Первый:

– Сегодня я предлагаю о б...ях.

* * *

Двоих выбросило на необитаемый остров.

Один:

– Ты кем был на большой земле?

Второй:

– Мужчиной. А ты?...

* * *

После двух чудесных недель медового месяца молодожены зашли в ресторан, где к ним сразу подошел официант.

– Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?

– Да, но, любовь моя, иногда неплохо и перекусить.

* * *

Заходит мужик в бар и показывает на мертвецки пьяного посетителя:

– Бармен! Мне то же самое...

* * *

– Официант! Зубочистку!

– Занята!

* * *

Сидит грустный мужчина в кафе. Подходит официант:

– Что вам угодно, месье?

– Первое, второе и компот.

Через некоторое время официант несет первое блюдо, при этом большой палец его левой руки находится в супе. Грустный мужчина огорчился еще больше, но ничего не сказал. Когда официант нес второе блюдо тот же самый палец, очевидно, случайно, находился в пюре. Мужчина и это стерпел. Но когда он увидел, что официант несет компот правой рукой, а большой палец его левой руки засунут в стакан, он не выдержал и сказал:

– Послушайте, любезный, зачем вы свой палец держите в моей еде?

– О, месье, у меня там гнойный нарыв и врач посоветовал все время держать его в тепле.

– А не лучше ли вам держать его у себя в заднице?

– О, благодарю вас, месье, я так и делаю между первым, вторым и третьим!

* * *

Сидит пьяный мужик за столом в ресторане, рылом своим в тарелке. За соседний столик садиться молоденькая девушка и дает заказ:

– Мне, пожалуйста, курочку жареную, но жареную так, что с левого боку она чуть-чуть недожаренная, с правого чуть-чуть пережаренная, обложите ее маслинами, а в попочку чуть-чуть зелени...

Мужик достает рыло из тарелки и орет:

– Человек!!! Мне тоже в ж...пу зелень!!!

* * *

Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню – «Котлеты из рябчика».

– Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты?

– Ну, мы добавляем другое мясо, например, конину.

– В каких пропорциях?

– 50 на 50.

– ?

– 1 к 1-му: 1 рябчик – 1 конь.

* * *

– Официант, эти мухи в вашей столовой меня раздражают.

– Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.

* * *

– Официант, у меня в супе муха!

– А что вы хотите за 75 центов – жареную телятину?

* * *

– Официант, у меня в супе муха!

– Извините, мы забыли включить ее в меню.

* * *

– Официант, у меня в супе муха!

– АГА, НАКОНЕЦ-ТО, ПОПАЛАСЬ!

* * *

Зашел мужик в ресторан. Подбегает к нему официант:

– Чего изволите?

– Мне 100 грамм, тебе 100 грамм, всему оркестру по 100 грамм.

Выпили. Мужик:

– Официант! Повторить – мне 100 грамм, тебе 100 грамм и оркестру по 100 грамм.

Упились все. Официант делает расчет – у мужика нет денег. Ну, съездили ему по морде и в шею вытолкали. На завтра опять мужик пришел:

– Официант! Мне 100 грамм и оркестру по 100 грамм.

– А мне?!

– А ты, гад, пьяный больно дерешься!

* * *

Здоровенный детина обращается к бармену:

– Вам вышибалы нужны?

– Нужны, но я не знаю вашей квалификации...

– Ща, продемонстрирую, – говорит детина и выбрасывает через окно первого попавшегося под руку верзилу.

– Ну, как?

– Сейчас директор влезет обратно и поговорит с вами на эту тему.

* * *

– Официант! 99 стаканов чая!

– А почему не 100?!

– А что я вам лошадь, что ли?

* * *

– Официант, один бифштекс.

– С каким гарниром?

– Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он не раскачивался.