500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть - [7]

– Ну, попробуйте!

– Я вас люблю!

– Нет, сдачи не надо.

* * *

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:

– говорите ей комплименты;

– уважайте ее;

– ласкайте ее;

– обнимайте ее;

– защищайте ее;

– тратьте на нее деньги;

– поите ее вином и кормите в ресторанах;

– покупайте ей то, что она хочет;

– слушайте ее;

– оставайтесь с ней;

– поддерживайте ее;

– идите ради нее на край света.

Как произвести впечатление на мужчину:

– разденьтесь и приготовьте пожрать.

* * *

Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли – не расстраивайтесь!

Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого натра, размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу...

* * *

Предприниматель выкупил вокзальный буфет и стал его владельцем. У него интересуются:

– А почему в вашем буфете такие маленькие порции?

– В этом и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем для того, чтобы пассажир не опоздал на поезд.

* * *

Заходит Иван-Царевич во французский ресторан. Глядит, а там подают лягушатину жаренную, пареную, запеченную...

Почесал он в затылке и говорит:

– Вот они как с ними! А я дурак... женился!

* * *

Первая строчка в поваренной книге для марокканок гласит: «Прежде всего остынь!»

* * *

– Обожаю кошек.

– А я их терпеть не могу!

– Да, ну, что вы! Вы их просто готовить не умеете!

* * *

Книга о вкусной и здоровой пище, 1992 года издания. Рецепт первый: «Отвари потихоньку калитку».

* * *

Два патологоанатома на вскрытии свежего трупа.

1-ый:

– О, котлетка!

2-ой моментально хватает ее и проглатывает.

1-ый минуты две смотрит на коллегу и говорит:

– Тю, дурак! Она же холодная!

2-ой срыгивает котлету обратно.

1-ый подхватывает еще на лету и съедает.

2-ой:

– Ты же сам говорил, что она холодная!

1-ый:

– Так теперь-то уже теплая!

* * *

Встречаются два людоеда. Один чего-то в мешке тащит.

1-ый:

– Кто у тебя там?

2-ой:

– Да вот, студентика поймал.

1-ый:

– Лучше отпусти! Я давеча тоже одного поймал. Так пока я его варил, он – сволочь всю картошку с овощами в кастрюле сожрал.

* * *

Мужик просыпается с БОЛЬШОГО бодуна. Во рту пустыня Сахара. Он будит толчком лежащего рядом друга, протягивает ему денежку (как раз на 1 бутылку минералки) и просит, типа сгоняй за водичкой, а то помру.

Дружбан идет в магазин. Через три часа приходит и говорит:

– Ты знаешь, в магазине минералки не было. Я тебе печенье купил.

* * *

Горилка – это не украинская водка. Горилка – это маленькая человекообразная обезьянка.

* * *

Приходит пациент к врачу с жалобой:

– Доктор, у меня такое ощущение, что мне все время что-то мешает и одновременно чего-то не хватает.

Врач осматривает его, то да се, начинает задавать вопросы:

– А что вы едите на завтрак?

– Ну, как вам сказать, всего помаленьку: сосисок пяток, бутербродов парочку, яичек пару-тройку, сметанки баночку, меду горшочек, хлеба буханочку.

– Неплохо, батенька, неплохо. А что вы едите на обед?

– Ну, на обед, обычно, щец тарелочку, ухи мисочку, котлеток пяток, рыбку жареную, курочку отварную, салатиков разных, компотиком запиваю.

– Неплохо, батенька, совсем неплохо. Ну, а на ужин, что вы едите?

– На ужин – мясцо отварное, грибочков жаренных с картошкой, водочки бутылку, икорки красной, пирожков десяток, блинков пяток, ну, и все, пожалуй, спать ведь.

– Да уж, батенька, теперь я понимаю ваше состояние. Итак, мешает вам ваше г...но, а не хватает второй з...цы.

* * *

– Из чего сделано это блюдо?

– Из обезьяньих яиц, мадам.

– А что, обезьяны несут яйца?!

* * *

Не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

* * *

Собрал грибы. Перебрал. Пожарил. Съел. Потом вырезал червивые. Пожарил. Съел. Потом отобрал червяков. Съел. Жарить уже надоело.

* * *

Мужик приходит в ресторан и заказывает 5 бутылок водки. Официант его спрашивает:

– У вас, наверное, торжество какое-то?

Мужик отвечает:

– Да, вчера я узнал, что такое минет.

Официант приносит заказ: 5 бутылок и бутылку шампанского и говорит:

– А это шампанское от нашего заведения!

Мужик отвечает:

– Спасибо не надо, шампанским вкус не отобьешь.

* * *

Одна пиявка звонит другой на мобильный:

– Дорогая, извини, я тебя не отрываю?

* * *

– Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?

– Что, Пятачок, страшно?

* * *

В какой руке настоящий джентльмен должен держать вилку, если в правой у него котлета?

* * *

– Доктор! А я к вам с печенью...

– Хорошо, положите в холодильник.

* * *

– Когда другие едят, я толстею.

– Это почему?

– Просто я владелец бара.

* * *

– Доктор, вы просто спасли мне жизнь. Даже и не знаю, как вас благодарить.

Врач:

– Дорогой мой, с тех пор как появились деньги, это перестало быть проблемой...

* * *

– Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.

– Вы мешаете домашним?

– Нет, я живу один.

– Так и разговаривайте себе на здоровье.

– Да, но я такой зануда...

* * *

Врач:

– Точный диагноз я пока поставить не могу скорее всего во всем виновата водка.

Пациент:

– Тогда я приду, когда вы протрезвеете.

* * *

Несет еврей 3-х литровую банку мочи. Навстречу ему другой идет.

– Куда несешь столько мочи?

– На анализы. Пусть не говорят, что евреи жадные.

Через некоторое время они вновь встречаются, и первый банку с мочой обратно тащит.