500 криминальных анекдотов - [7]

* * *

Судья (успокаивающе):

– Отсидите свое пожизненное заключение, а там увидим...

* * *

Судья:

– Подсудимый, ваши три последних желания.

– Любые?

– Да!

– Пулемет, патроны и держитесь, гады!

* * *

– Когда отбудете наказание, – говорит судья осужденному, – напишите мне, рад буду помочь вам.

– Ничего не выйдет, господин судья, у вас нет ни малейших способностей медвежатника.

* * *

– Истец, каково ваше семейное положение?

– Х...ое, товарищ судья.

* * *

В суде. «Супружеское» дело. Судья спрашивает жену:

– Почему вы ударили своего мужа сковородкой по голове так, что он потерял сознание?

– Я все время говорила ему: «У меня мягкий характер, у меня мягкий характер!», а он все не соглашался...

* * *

Сидят, значит, трое в камере. Скучно... Ну, базярят между собой, кто за что сел. Один:

– Я – за ограбление, дело было так-то и так-то...

Второй:

– Я – за кидалово, вот таким-то макаром лохов разводил...

Третий:

– А я, братаны, орла убил.

Первые двое:

– Да ты что? Разве за это сажают???

– Да, пошел как-то на охоту в лес. Смотрю – орел на телеграфном столбе сидит. Ну, я как дал по нему из двух стволов – когти в одну сторону, плоскогубцы в другую.

* * *

Сидят три кобеля в ветлечебнице и беседуют, кто за что сидит.

Первого спрашивают. Ответ:

– Иду по улице, дождь, холодно, настроение х...ое. Вот я прохожего и тяпнул.

– И что?

– Усыплять.

Второго спрашивают. Он отвечает:

– Хозяин, скотина, бифштекс гнилой подкинул. Ну я его и...

– И что?

– Усыплять.

Третьего спрашивают. Он отвечает:

– Иду это я по квартире. Смотрю – хозяйка пол моет. Ну я сзади и пристроился...

– И что, усыплять?

– НЕ, КОГТИ СТРИЧЬ...

* * *

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:

– Мне 100 грамм водки.

Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:

– Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф 100 долларов.

Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает опять 100 долларов штрафа.

Потом спрашивает бармена:

– Слушай, ты же меня узнал, почему все равно не долил?

– Да я лучше тебе каждый день 100 долларов отдавать буду, чем руку собью!

* * *

Утром отец говорит сыновьям: «Какой-то п...ор украл у нас ночью корову». Младший говорит: «Раз п...ор, значит маленького роста». Средний: «Раз маленького роста, значит из Малиновки». Старший: «Раз из Малиновки, значит Ванька-Косой». Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе – не отдает корову.

– Не крал, – говорит.

Повели братья Ваньку-Косого к мировому судье – так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали – не отдает, по морде надавали – не отдает, даже по шарам дали – все одно не отдает.

Судья их спрашивает:

– А почему вы решили, что это Ванька-Косой?

– Как почему? – отвечают братья, – украли корову, значит пи...ор украл, раз пи...ор, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Ванька-Косой.

– Интересная логика, – говорит судья, – ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?

– Квадратная коробка, – сказал отец.

– Значит, в ней круглое, – сказал младший.

– Круглое, значит оранжевое, – сказал средний.

– Оранжевое – ясен пень, что апельсин, – сказал старший.

Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваньку:

– Косой, блин, верни братьям корову!

* * *

В детский сад пришел новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.

Воспитатель говорит:

– Десятый, опять обделался?

– Обижаешь, начальник! Употел!

* * *

Зэк с зоны на волю откинулся. Огляделся по сторонам – весна, на деревьях листья распускаются, цветы кругом цветут, птички щебечут, солнышко пригревает, девчонка маленькая рядом в песочнице играется... Ну, короче, расчувствовался, захотелось ему девочке какие-нибудь ласковые слова сказать. Подошел, присел рядом, по головке погладил:

– Кайфуешь, падла?

* * *

«Пожалуйста, сэр, – взмолился незнакомец. – Не будете ли вы так добры, чтобы помочь бедному, несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу? Все, что у меня есть в этом мире – это вот пистолет...»

* * *

Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:

– Какое твое последнее желание?

– Музыку я люблю, хочу еще раз послушать «Я сошла с ума» группы «ТАТУ»!

– Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? – спрашивает другого.

– Умоляю, казните меня первым!

* * *

– А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.

– Экстрасенс, что ли, был?

– Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал!

* * *

Выпуск новостей: «Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 20 миллионов долларов и вертолет, то теперь – бутылку водки, три конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются...»

* * *

– Классная у тебя дубленка! Много дал?

– Да нет, мелочь... Прикладом в череп, ногой по печени...

* * *

Молоденькая женщина пришла к мужу в тюрьму на свидание и говорит:

– В четверг исполняется ровно год, как ты здесь. Я решила отметить это торжественное событие и организовать у нас дома веселенькую вечеринку.

* * *

Адвокат:

– Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж так чувствителен к мышьяку?!