500 криминальных анекдотов - [5]

* * *

Глеб Жеглов у входа в мавзолей. Заглядывает через открытую дверь вниз и кричит:

– А теперь – Картавый!

* * *

Два пенсионера собираются на прогулку.

– А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? – спрашивает один.

– Нет, я записочку оставлю.

– Какую?

– Вот читай:

«Здорово, Колян! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг».

* * *

Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.

Один другому говорит:

– Ты иди первый, а я за тебя отомщу.

* * *

Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник:

– Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?

Хакер:

– Ограбил банк на 10 миллионов долларов...

Разбойник:

– Да ты че... ни фига себе... как же ты унес их из банка – денег-то офигенно много?

Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д.

Разбойник:

– Ну ни фига себе, а как же ты попался?

Хакер:

– Брандмауэр засек и сработала защита...

Разбойник:

– Ах ты... Брандмауэр твою... – всегда знал, что евреев опасаться надо...

* * *

Разговаривают два гангстера:

– Вчера на разборку с неграми ходили.

– Ну и как?

– Знаешь, такой шахматный термин «Белые начинают и выигрывают»?

– Знаю.

– Так вот это только в шахматах бывает!

* * *

При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и врезался в «Джип Гранд-Чероки».

Из джипа выскакивают бандиты, выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих внутри буро-зеленых человечков с рожками-антеннами.

– Ну что, козлы, обосрались?!

* * *

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.

– У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, – сказал начальник.

– О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.

* * *

У киллера – день рождения. Его друзья-бандиты устраивают ему вечеринку в ресторане. Киллер растроган, благодарит, понятно.

А друзья хором:

– Так это еще не все, братан, ты во двор выйди!

Киллер выходит и видит – стоит «Мерседес 600» черный, бантиком розовым перевязан, стекла тонированные, сам бронированный, в общем, сказка.

Ну он, конечно, еще пуще тронут, слов не находит. А друзья за свое, не унимаются.

– Не все это еще, – говорят, – ты в багажник загляни...

Киллер заглядывает и обомлевает – лежит винтовка с оптикой, с лазером, с прикладом из красного дерева, с инкрустациями, сделанная на заказ, и от этого очень дорогая. Ну он пуще прочего растроган.

– Вы, говорит, братаны, и об этом позаботились, и как кстати – мне завтра ваш заказ исполнять, а с такой ружбайкой – так одно удовольствие работать, уважили, нечего сказать!

А друзья разошлись – не уймешь.

– Ты, в натуре, за угол зайди, авось чего еще найдешь...

Ну киллер заходит за угол и видит – лежит там мертвое тело того, кого он должен был завтра убить. Ну он в полной прострации, рыдает в голос, не знает, что еще сказать...

Тронут и польщен до глубины его киллерской души.

– Да вы, пацаны, и работу за меня уже сделать успели, спасибо!!!

А друзья и говорят:

– Ты, того, его, милого, ногой-то пни. Может, чего еще приключится...

Киллер, весь в расстроенных чувствах, пинает тело, понятно, а оно (тело) в ответ начинает как бы играть на гармошке и припевать:

– Нaрру birthdaу tо уоu, Нaрру birthdaу tо уоu!!!

* * *

Сидит гибэдэдэшник в засаде около бара и ждет...

Тут выходит мужичок, шатаясь подходит к своей машине, садится и уезжает.

Мусор прыг в свой луноход и за ним и думает: «Ну только облажайся где-нибудь – я тебе устрою».

Мужик едет, слегка виляя, а в остальном – просто идеально, ни одного нарушения, все светофоры – на зеленый, линии не пересекает, скорость не превышает.

Мент начинает злиться. Наконец, после очередного светофора думает: «Ладно, сволочь, заколебал ты меня – все равно тебе мало не покажется – бухой за рулем!»

Включает мигалки, обгоняет мужика и тормозит его. И как обычно (права, техталон, дышим в трубочку, ходим по линии и т. д.).

У мужика все в полном порядке, абсолютно трезвый.

Мент в трансе:

– Так какого же х...ра ты вышел из бара и ехал, как бухой – если ты абсолютно трезв?!!

– Я-то трезв, зато все бухие уже давным-давно разъехались по домам, пока ты за мной гонялся...

* * *

– Братан, ты чего такой кайфовый?

– Порошочку нанюхался!

– А где взял?

– Менты при обыске подкинули!

* * *

Криминальная хроника.

В ночь с 22-го на 23-е был ограблен склад. Похищено 10 000 блоков сигарет и 300 кг моркови. Сотрудниками милиции разыскивается кролик, страдающий кашлем.

* * *

Криминальная хроника:

– За вчерашний день произошло 19 изнасилований... и это только меня!

* * *

Советы милиции для граждан «Как защитить свое жилище»:

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глазной протез, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.