500 криминальных анекдотов - [29]

Голос за кадром:

– Сергей Бочкарев, будущий рядовой российской армии...

* * *

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.

* * *

Она: Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!

Он: Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...

* * *

Товарищ Сталин был большой любитель кино. И лично смотрел каждый новый фильм перед тем как пустить фильм в прокат. Однажды ему показывают новую картину про то, как на одной из советских строек орудовал шпион-диверсант... Сталин посмотрел кино и говорит:

– С точки зрения идеологии фильм не выдерживает критики... поэтому надо расстрелять режиссера, сценариста, всех актеров, занятых в съемке, всю массовку и весь киноперсонал...

Главный режиссер с бледным как простыня лицом:

– Товарищ Сталин, может быть внести изменения в сценарий??? Допустим, шпион проникается духом советских рабочих, перевоспитывается и становится передовиком???

Сталин подумал, затянулся трубкой и говорит:

– ...Ну или так...

* * *

Абрамович произносит застольную речь:

– В каждом бизнесе существует миллион способов заработать деньги, но лишь один из этих способов честный.

Все:

– И что же это за способ?

– А я откуда знаю?

* * *

Криминальные новости.

Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований.

Оружие передано законным бандформированиям.

* * *

Вопрос: Кто будет следующим президентом Америки?

Ответ: Джордж Буш – святой дух!

* * *

– Мыкола, не ходи туда, там мины!!!

– Чого?!

– Мины там, мины!!!

– Чого?!

– Мины там, говорю!

Ба-бах!!!

– Эх, Мыкола, Мыкола.

– Чого?!

* * *

Мужик садится в такси.

– Гони на Чехова!

Водила:

– Чехов – гад, сука и сволочь!

* * *

Уличное происшествие. Милиционер:

– Граждане! Кто свидетель?

Бабка:

– Я! А что случилось?

* * *

– Арестуйте меня! – кричит мужчина милиционеру.

– Я кинул кастрюлю жене в голову.

– Она убита?

– Нет, она гонится за мной!

* * *

– Зачем вы притащили в суд лом?

– Но в повестке указано, что я должен позаботиться о своей защите.

* * *

Милиционер лезет в сапогах на стол, чтобы вывернуть лампочку.

Жена хочет подстелить газету.

– Не надо, и так достану!

* * *

В отделении милиции перегорела лампочка.

Два милиционера решили ее заменить.

Один стал на табурет и держит лампочку, а другой табурет крутит.

* * *

После встречи нового года пьяный обращается к милиционеру:

– Не скажете как дойти до вокзала?

– Идите прямо.

– Прямо? Ну значит мне не дойти.

* * *

– Вы обвиняетесь в том, что ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели вам не жалко ее?

– Как же не жалко, – ответил габровец, – тарелка была совсем новая!

* * *

Взломщик открыл сейф и вдруг слышит за спиной:

– Руки вверх!

Он испуганно поднимает руки.

– Вот так! И ни шагу с места, пока я не достану из сейфа обойму.

* * *

Сидит на камушке возле леса какой-то парнишка протирает какую-то оптику. Подходит старушка:

– Милок, ты никак фотограф? Может, меня снимешь?

– Сниму, сниму...

– А может, мою Валечку снимешь?

– Сниму, бабка, сниму – только не фотограф я, а снайпер...

* * *

Из милицейской хроники:

«Пострадавший кинул в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отлетел и ранил пострадавшего в ногу».

* * *

– Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.

– Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.

– А с их мотоциклами что делать?

* * *

В полицейском участке:

– Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.

– Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.

* * *

– Почему в нашей стране юридическая система всегда преследовала умных людей?

– Так дуракам закон не писан!

* * *

– Почему у нас не пытаются положить конец преступности?

– Потому что не понимают, где ее начало.

* * *

– Почему некоторые люди изменяют родине?

– Видимо, больше некому.

* * *

Человек смотрит телевизор, по телевизору – реклама чая «Тетли»:

«Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая...»

На следующий день зашел человек в магазин и купил пачку чая «Тетли». Выходит из магазина и идет домой, вдруг из-за угла выскакивает бандит. Человек в ужасе кричит:

– Что тебе надо?

А бандит ему отвечает:

– Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая.

* * *

На экзамене по уголовному праву.

– Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

– Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

– Каким образом, поясните.

– По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

* * *

По причине недостаточности улик известный преступник Смирнов прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.

* * *

Когда уходишь из гостей, главное – чужого не забыть, а за своим вернуться всегда можно.

* * *

Некоторые проходимцы вот что удумали. Звонят в дверь и просят стакан водички попить, а сами незаметно выпивают весь чайник и тут же просятся в туалет по-маленькому, а сами незаметно – по большому! Хорошо, если санузел раздельный, а если совмещенный, так эти нечистые на руку люди еще и ванну успевают в тихаря принять! Граждане, будьте внимательны дома – вот вам наш совет! А то еще, бывает, целыми семьями приходят водички попить... Жулики!