500 криминальных анекдотов - [27]

* * *

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.

Думает: «Оденусь в грязную одежду – подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм – точно есть деньги». Пошел у жены спросить, а она ему:

– Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: «Какую ни одень, доченька, все одним закончится».

* * *

На таможне:

– Наркотики, оружие?

– Нет-нет, у меня уже есть.

* * *

– Как же вы дошли до такой дикой степени опьянения?

– Гражданин судья. Я попал в дурную компанию. Прикиньте: у нас было две бутылки водки на четверых, и трое оказались непьющими!

* * *

Автомобиль свалился с моста в озеро. На берегу стоят гаишники и оформляют протокол ДТП.

Старший из них пишет на бланке: «Протокол об утопании автомобиля...»

Вдруг остановился, подумал, зачеркнул написанное и начертал: «Протокол об утопии автомобиля...»

Подумав еще немного исправил: «Протокол о вхождении автомобиля в воду и не выходе из нее...»

* * *

Cилa привычки. Нaxодяcь в отпуcке, милиционер Сидоров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.

* * *

Трамвай проскочил перекресток на красный сигнал светофора, следом за ним рванула гаишная машина. Из нее доносится по мегафону:

– Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

* * *

К новому русскому приходит налоговый инспектор и спрашивает:

– Вы где деньги берете?

– В шкафчике.

– А в шкафчике откуда?

– Жена кладет.

– А жена где берет?

– Я даю.

– А вы где берете?

– В шкафчике.

* * *

Инспектор ГАИ предупреждает пешехода, который переходит дорогу, задрав голову:

– Если вы не будете смотреть туда, куда вы идете, вскоре попадете туда, куда смотрите.

* * *

Арестант жалуется вертухаю:

– В натуре, такой поганой жрачки я ни на одной не встречал! В котлете, блин, какой-то пистолет, в супе – патроны...

* * *

Судья обращается к подсудимому:

– Циперович, это вы стащили скрыпку у вашего соседа Шмеерзона?

– Ну, допустим...

– Вы шо, на скрыпке играете?

– Ну, допустим, даже не имею понятия, как это делается.

– Так на шо ж она вам сдалась?!

– Ну, допустим, и Шмеерзон не имеет понятия – так ведь играет же, падлюка, цельными днями!

* * *

В кабинет к дантисту врывается грабитель:

– Не двигаться! Бабки на стол!

Врач:

– Ну что мне вам сказать... К сожалению, денег у меня нет. Но, если хотите, я вам бесплатно повырываю все зубы!

* * *

Бандит пригласил девушку в театр. Девушка отказалась:

– Ты грубый, матерщиник, ты меня в театре перед всеми осрамишь.

Бандит:

– Клянусь, дорогуша, последняя падла буду, если хоть одно бранное словечко услышишь от меня! Буду говорить только о цветах.

Девушка согласилась. Пришла в театр. А место бандита занято другим человеком. Бандит говорит:

– Эй, ты, роза! А ну нарцись отсюдова, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!

* * *

Вор сидит в баре.

Официант:

– Сэр, вы платите фальшивыми долларами!

Вор:

– А разве коньяк, который вы мне подали, был настоящий?

* * *

Два уголовника сидят в баре. Один другому:

– Вась, ты с этой сигаретой смахиваешь на идиота.

Второй:

– Хорошо. Я буду смахивать в другую сторону.

* * *

– Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, – сердито заметил жене вор.

– Почему ты винишь его – может быть, их взяла я?

– Это исключено, там кое-что осталось.

* * *

Судья у дантиста:

– Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб, и ничего, кроме зуба.

* * *

Синий приходит к своему корешу. Смотрит, а тот сидит на чурбане и колет дрова.

– Ты чей-то дрова сидя колешь?

Второй:

– Да, я уже пробовал лежа – неудобно.

* * *

Из кинотеатра выходит гангстер, приближается к окошку кассы и говорит, угрожая кассиру револьвером:

– Фильм был идиотский! Прошу немедленно возвратить мне деньги за билеты всех зрителей!

* * *

Судья укоряет синюгу:

– Почему вы такой бессердечный!? Эта старушка дала вам сдобную булочку, а вы ей камнем разбили окно!

– Ваша честь, это был не камень...

– А что же?

– Та самая булка!

* * *

Бандит объясняет своим шестеркам:

– По моему звонку все должны быть здесь через пять минут. И больше всего я не терплю опоздунов, в натуре...

– А разве есть такое слово? – спрашивает один.

– Не нравится? Тогда считай, что я не люблю опозданцев. И попробуй что-нибудь тявкнуть.

* * *

– У меня есть мечта, – сказал один гангстер другому, – ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.

* * *

– Почему вы дошли до такой степени опьянения? – задает судья вопрос подсудимому.

– Видите ли, Ваша светлость, я попал в плохую компанию. Нас было четверо. У меня была бутылка виски, а остальные трое не захотели пить!

* * *

– Как сюда попал?

– «Жадность фраера сгубила». Наставил на прохожего пистолет, а тот вывернул пустые карманы, но предложил выписать чек на большую сумму за мой пистолет.

– Ну и что?

– Когда же я ему отдал свое оружие, он как заорет: «А ну, давай назад мои денежки и топай в полицию, не то разнесу твою черепушку!»

* * *

Выиграл синий «Волгу» по лотерейному билету. Приходит и говорит:

– Дайте мне красную «Волгу».

А ему:

– Хотите черную? Зеленую? Синюю? Желтую?...а красных у нас нет.