500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду - [23]

– Да мне по хрену что писать, хоть с «Новым годом!»

* * *

На улице морозец, солнышко. Новогодний утренник. Дети в нетерпении кричат:

– Дед Мороз, Дед Мороз!!!

Наконец вваливается в дымину пьяный Дед Мороз, оглядывает мутны взглядом детишек, падает у елки и засыпает.

Дети удивляются и кричат:

– Снегурочка, Снегурочка!!!

Минут через пять вваливается пьяна Снегурочка, отодвигает детей, садится под елку и начинает писать. Испуганный малыш трясет Деда Мороза за плечо и спрашивает его:

– Дедушка Мороз, а что со Снегурочкой случилось?

Дед Мороз поднимает голову, смотрит на Снегурочку и бормочет: «Тает она, детки, тает...»

* * *

Вас можно считать альпинистом если:

1. Вы ходите в потертых джинсах, но имеете гортексовый костюм за 15 000 рублей.

2. У вас хотя бы однажды примерзали губы к ледорубу, когда вы пытались выдуть из него лед в вашего напарника.

3. вскапываете грядки на даче ледорубом.

4. Вас больше горных фотографии, чем свадебных.

5. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела.

6. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше, чем вы повисали на веревке.

7. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы особенно остро в нем нуждаетесь.

8. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра.

9. Когда вы слышите слова «ромб», «кант», «семерка», у вас начинают болеть руки.

10. «Косинус 90» означает для вас – очень круто, – и не имеет ни какого отношения к нулю.

11. Вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат френды и закладки.

12. Увидев девушку на улице, вы думаете: потянет на +7 ?С?

13. Ваше понятие ужина при свечах: растопить лед на свечку разлить по емкостям.

14. Им – Хиллари – у вас ассоциируется с Эверестом, а не с миссис Клинтон и скандалами в бело доме.

15. Вы не спускаетесь по лестницам, вы дюльферяете.

* * *

Москва. Зима. Снег. Холод. Мальчик играет в снежки.

Вдруг – звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый такой русский дворник с метлой, и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него, и думает: «Зачем, зачем все это? Зачем весь этот метод уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома н диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?»...

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман, и думает: «Зачем, зачем все это? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прекрасных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?»...

Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прекрасную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: «Зачем, зачем все это? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»...

Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой...

Гонится за мальчиком и думает: «Епэрэсэтэ! Догоню скотину – убью на фиг!!!»

* * *

Погода выполнила недопустимую операцию и завалила Африку снегом...

* * *

Жара. Две бабульки лежат на солнышке, греют старые косточки. Одна другой говорит:

– Слышь, Маня, что-то тут трупами воняет...Маня!! М-а-а-а-а-а-а-ня!!!

* * *

Полные жены хороши и полезны в любые времена: зимой доя тепла, а летом для тени.

* * *

В Нью-Йорке жили преуспевающие муж с женой. Однажды они договорились провести выходные во Флориде, на юге страны. У жены были неотложные дела на работе, и муж полетел на день раньше. Обосновался в гостинице и шлет жене e-mail, но ошибается в одной букве адреса.

Его e-mail был получен вдовой протестантского священника, который умер накануне. Прочитав его, старушка екнулась. В письме было написано следующее: «Я на месте. Все готово к твоему прибытию. Тут чертовски жарко. Твой супруг».

* * *

Погода стояла далеко не самая лучшая. Туман, дождь, видимость практически нулевая, а тут еще и снег повалил. Летит сова по лесу, и конечно, при такой погоде, мало что видит. Летит она и кричит: «Угу, угу». Не заметила сова впереди дерева: «Ого-ого!»

* * *

«Лучше переспать, чем недоесть» – сказал сонный, едва только проснувшийся человек, нашедший избавление от угнетающей жары во сне и голоде...

* * *

Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. Hа одной из прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что та далеко улетела, и сказал:

– Hизко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский.

* * *

Однажды офицеры ставили самодеятельный спектакль. Поручика Ржевского попросили сыграть Отелло. Он всячески отказывался, и тогда ему дали в руки шпаргалку. Тогда он согласился. Он прикрепил ее на внутреннюю сторону полы сюртука и пошел на сцену. Но так как вечер стоял жаркий и душный, а поручик, человек не млолдой, остро реагировал на погоду, вышел такой конфуз: