500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду - [12]

– Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседи, если я буду работать в саду обнаженной?

Муж:

– Подумаю, что я женился на тебе из-за денег.

* * *

Жара. По деревне идет мужик. Увидев пацана, просит воды.

– Дядя, а квас будешь?

– Буду.

Пацан приносит полный глиняный горшок. Выпив квасу, мужик говорит:

– Ох, и хорош квас. А много его у вас?

– А когда вчера в бочке котенок утоп, мамка лазила его доставать, так ей было по пупок.

Мужик в сердцах плюнул и хвать горшком по дороге.

– Что же ты, дядька, наделал? Куда же теперь братан Митька срать будет?

* * *

Сильнейшие дожди и ураганы положили конец жаре в Западной Европе. В северо-восточных испанских провинциях из-за ливневых дождей произошли массовые отключения электричества, нарушено движение транспорта...

В эти выходные молитву о дожде в Европе прочел Папа Римский Иоанн Павел II. К нему присоединились сотни паломников и туристов.

* * *

Только русские люди могут летом в жару на пляже пить водку, а зимой в мороз у палатки глушить пиво.

* * *

Из одной телевизионной рекламы:

Почти 37 градусов. Такая жара. И это у вас во рту...

* * *

Разговор двух приятелей:

– Как вы переносите жару?

– Никак. Пусть лежит себе, где лежала.

* * *

Слон и мышка идут по пустыне. Мышка:

– Ну и жара! Слоник, ты не будешь возражать, если я пойду в тени слева от тебя? А потом мы с тобой поменяемся местами...

* * *

Из телевизионной программы:

– ...В подъезде своего дома был застрелен независимый журналист Непупыкин, известный своими изобличительными статьями против наивысших государственных чинов. У правоохранительных органов одна версия убийства – необычайная жара, которая сейчас стоит на Мадагаскаре.

* * *

Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно перднул. Естественно, по салону распространилась невыносимая вонь. Народ начинает возмущаться:

– Никакого уважения к людям! Да как можно в такой духоте! Кто это сделал?!

Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить перднувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя подчас немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться...

Мужик:

– Ну что, все взялись правой рукой?

– Да-а-а!

– И тот, кто перднул?

– Да!

* * *

Нанялся батрак к барину сено косить. Полдень, жара неимоверная, устал – сил нет, ну и прилег в тенечке передохнуть. Тут как на грех барин едет. Увидал такое дело, достал плетку, огрел барака и говорит:

– Работать, пока солнце не сядет!

И уехал дальше. А батрак стоит, потирает больное место, смотрит на палящее солнце и говорит:

– Сесть-то сядешь... Но мен уже не будет!

* * *

Жара. Окраина джунглей. Под одинокой пальмой валяется Маугли, а рядом с ним и змей Каа. Каа блаженно дремлет, а Маугли задумчиво пялиться на банан, висящий на вершине этой пальмы. Вдруг Маугли со всей дкри пихает Каа в бок локтем и говорит:

– Каа, а Каа, вот там, на пальме вести банан. Как ты думаешь, вот Багира, такая бодрая кошка, она же заберется на пальму и достанет мне этот банан?

– Не-е-е, Маугли, не достанет... – говорит проснувшийся Каа и вырубается снова.

Через пять минут Каа снова получает в бок локтем и вопрос:

– Каа, а Каа, вот Балу, охрененно крепкий медведь, он потрясет эту пальму и достанет мне банан!

– Не-е-е, Маугли, не достанет... – задумчиво произносит проснувшийся змей и отключатся снова.

Через пять минут Каа снова получает в бок локтем и вопрос:

– Каа, а Каа, вот ты, такая длинная змеюга, ты обовьешься вокруг пальмы и достанешь этот банан, ага?

– Не, Маугли, не достану! – говорит звереющий от недосыпа Каа.

Через десять минут Маугли опять заряжает змею локтем, и задумчиво так говорит проснувшейся и окончательно одуревшей змеюге:

– Каа, а Каа, вот смотри, я такой бодрый человеческий детеныш, я же залезу на пальму и достану этот банан?

Змей с тоской в глазах и обреченностью в голосе отвечает:

– Ты, Маугли, мля, кого угодно достанешь...

* * *

Едет мужик по улице на верблюде. Весь мокрый. Навстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает:

– Что это с тобой, на улице жара, а с тебя аж течет?

– Да вот незадача! Верблюд уж шибко суеверный оказался. Кошка дорогу перебежала, так он гад, трижды сплюнул через левое плечо...

* * *

Если есть Дедушка Мороз и внучка Снегурочка, значит, есть и бабушка Жара и Внучок Душнячок.

* * *

Украина, село, полдень, дикая жара. На краю села стоят две хаты, В одной из них открывается окно, оттуда вылезает мужик и кричит:

– Мыкола, поды ко мне! У меня сало е, горылка е!

В хате напротив – тишина. Ну ладно, мужик скрывается в окне.

Через полчаса опять распахивается окно, вылезает тот же мужик:

– Мыкола! Ну поды ж до мене! Ну, у меня сало е, горылка е, ну шо те еще надо?

В хате па против – тишина. Еще через полчаса от удара ноги распахивается дверь, на крыльцо вылетает тот же мужик:

– Мыкола, твою мать! Ну поды ж ты до мене! Ну, у меня сало е, горылка е, ну шо те еще надо?

Наконец окно в хате напротив распахивается, вылезает Мыкола:

– Дане можу я!

– А шо таке?

– Да е...уся я, будь она не ладна!