50 великих книг по психологии - [47]

Несмотря на все противоречия, в самом конце жизни Американское психологическое общество имени Уильяма Джеймса сделало Ганса Айзенка своим пожизненным членом за его выдающиеся достижения в области психологии.

Ганс Айзенк

Родился в Германии в 1916 году, после развода своих родителей воспитывался бабушкой.

Уже в молодости выступил против нацистского режима и навсегда покинул Германию. Он обосновался в Англии, в 1940 году защитил докторскую диссертацию по психологии в Лондонском университете. Во время Второй мировой войны работал психиатром в военном госпитале Милл-Хилл, в период с 1945 по 1950 год занимал должность психолога в больнице Модели (Maudsley Hospital). Также основал и возглавил кафедру психологии в Институте психиатрии Лондонского университета. Пост главы кафедры оставался за ним вплоть до 1983 года.

Айзенк умер в 1997 году.

1997

Эмоциональный шантаж

«Хотя мы можем быть опытными и умелыми в других областях нашей жизни, с этими людьми мы чувствуем себя смущенными и беспомощными. Они крутят нами, как пожелают».

«Они обволакивают нас комфортом близости, как только добиваются того, чего хотят, но зачастую просто начинают угрожать или хоронить нас под грузом вины и самобичевания, когда им не удается заполучить желаемое».

В двух словах

Мы сохраняем внутреннюю целостность только тогда, когда выступаем против контролирующего нас поведения со стороны других людей.

В схожем ключе

Натаниэль Бранден. Психология самоуважения (стр. 92)

Анна Фрейд. Психология Я и защитные механизмы (стр. 220)

Джон М. Готтман. Карта любви (стр. 284)

Карен Хорни. Наши внутренние конфликты (стр. 324)

Глава 16 Сюзан Форуард

Если вы когда-нибудь делали что-то, что делать вовсе не хотели, но чувствовали себя обязанным ради сохранения взаимоотношений, эта книга специально для вас. Только прочитав бестселлер Сюзан Форуард «Эмоциональный шантаж», вы сможете понять, насколько глубоким и всепоглощающим он может быть.

Реальная причина шантажа, самого по себе вызывающего тревогу, указывает на наличие еще более глубоких проблем, как у шантажиста, так и у его жертвы. Почему один человек считает, что угрозы и запугивание являются единственным способом добиться желаемого? Почему другой человек позволяет ему превращать себя в жертву?

Что такое эмоциональный шантаж?

У большинства из нас в жизни есть человек — будь то супруг, ребенок или коллега, — которого мы пытаемся «задобрить», дабы избежать проблем во взаимоотношениях. Либо мы пребываем в состоянии постоянного открытого конфликта с ними, поскольку противостоим давлению и не делаем то, что считаем неправильным для нас.

Сущность эмоциональных шантажистов укладывается в одну общую формулу: «Если ты не будешь делать то, что я хочу, ты будешь страдать». Поскольку они хорошо знают нас, то используют все свои знания о наших слабостях, чтобы добиться подчинения с нашей стороны. В рамках нормальных взаимоотношений существует баланс, благодаря которому иногда мы получаем то, что хотим, иногда даем возможность получить желаемое нашему партнеру. Однако эмоциональный шантажист никогда не заботится о том, счастливы мы или нет, пока он получает то, что хочет он.

Шантажисты обволакивают нас «туманом» страха, обязанности и вины, из-за которого иногда трудно разглядеть, как с нами обращаются на самом деле. Когда в дело вмешивается чувство страха и вины, все выглядит так, как будто мы являемся настоящей проблемой, а не тот, кто пытается нас шантажировать.

Форуард предупреждает, если ваш супруг, коллега, друг или родственник делает что-то из перечисленного ниже, вы являетесь потенциальной жертвой шантажа:

✓ угрожает осложнить вам жизнь, если вы не согласитесь с ним, вплоть до того, что прекратит взаимоотношения с вами;

✓ утверждает, что его бедственное положение является результатом вашей неуступчивости;

✓ дает заоблачные обещания, которые так никогда и не становятся реальностью, даже если вы соглашаетесь с ним;

✓ игнорирует или преуменьшает ваши мысли и чувства;

✓ называет вас плохим человеком, если вы не идете ему на уступки;

✓ использует деньги или проявление чувств как вознаграждение либо, наоборот, отстраняется от вас, если не получает желаемого.

Как правило, чем сильнее мы оказываем сопротивление, тем больше шантажист напускает тумана в наши взаимоотношения. Мы перестаем понимать или начинаем сопротивляться тому, что происходит, но и в том, и в другом случае утрачиваем способность к решительным действиям. В конечном итоге именно мы ведем себя неправильно.

Форуард определяет шесть этапов эмоционального шантажа.

1. Шантажист выдвигает требование.

2. Жертва сопротивляется.

3. Шантажист усиливает давление, говоря, например: «Я лишь хочу тебе добра», «Ты меня совсем не любишь?».

4. Поскольку жертва продолжает сопротивляться, шантажист переходит к угрозам: «Если ты не можешь согласиться на это, может, нам стоит начать встречаться с другими людьми».

5. Подчинение — не желая ставить отношения под угрозу, жертва соглашается с требованиями.

6. Повторение — шантажист убедился, что схема работает и фундамент для будущего манипулирования заложен.

Самый важный шаг — последний, поскольку теперь шантажист знает, что все, что он будет использовать для шантажа, будет срабатывать. Он разработал схему для манипуляции, и мы стали его жертвой.