50 оттенков черно-белого, или Исповедь физрука - [4]

Юля все выполняла, чем-то занимается наверняка. Отжимается лучше половины парней. Ребята хуже баб. Не отжимания, а конвульсии какие-то. Я к 10 классу уже драк имел за школой, как боев у Владимира Кличко, а эти… неженки. Когда у кого-то из парней начинается конфликт и оба хотят подраться, это происходит так: они сначала вылупят глаза, такие, будто медведя увидели, потом попытаются встать в стойку. Стойка такая, что у Мухамеда Али во время его похорон она была лучше. Потом пытаются сделать какие-то движения, но в памяти приемы Конора Макгрегора как-то казались проще. Они просто дергаются и ссут. Ссут глазами, они еще больше выкатываются от каждого движения, и капельки глазной мочи прям разлетаются. Если вдруг им случится сцепиться, то это походит на то, как собака гоняется за своим хвостом или будто вальс включили в дважды ускоренной перемотке.

Юля весь урок на меня посматривала с улыбкой. Приятно. Смеялась над моими шутками, а я люблю пошутить, тем более подъебать кого-нибудь из учеников. Делаю это с видом того, что хочу подбодрить, но на самом деле угораю просто. Иначе умру со скуки. Со старшаками классно, они уже понимают шутки из интернета, и тем для шуток уйма! Ну как не пошутить про бутылку во время приседаний? Про «тот момент, когда», или про то, когда физрук увидел, как ученик пинает ногой волейбольный мяч:

– Гоша! Нельзя бить ногой мяч!!!

Вообще сам когда учился, меня это бесило. Просто играю роль физрука, у которого свои порядки и законы.

– Двадцать отжиманий!

– Дмитрий Николаич, я случайно.

– Я сейчас 2 случайно поставлю, давай, быстро!

– Я не смогу столько!

– Это ты своей жене будешь говорить! – Одноклассники засмеялись.

– В два подхода, как получится, вперед!

Гоша отошел в сторону и стал криво и медленно отжиматься. Позорно. Нужно ввести лицензию на ношение яиц. Вот кто так отжимается – не выдавать такую.

В конце урока похвалил Юлю перед всеми. Она немного смутилась. Но по делу похвалил. Действительно самая способная. Не потому, что мне понравилась и я неосознанно к ней подкатываю. Но она мне понравилась, и я даже осознанно к ней подкатываю.

День учителя

Ну и щедрота ебаная, я в ахуе! Да шучу, привык уже. Когда первый год работал в школе, понял, что здесь учатся дети богатых родителей, и стал мечтать: подарят мне, думаю, айфон! Второклассники с последними моделями бегали! И тут День учителя. Дарят ссаное «Абрау-Дюрсо», конфеты, цветы, блядь, и набор для мужчины – одеколон и гель для душа «Мачо». Айфон… размечтался, тоже мне! Что еще дарили интересного? Пластиковые карты подарочные. В «Спортмастер». Ну, физрук же, может, футбольный мяч себе купит и затолкает от счастья себе в зад! Карта в парфюмерный, но на копеечные суммы: 1000–1500 р. Туалетная вода нормальная стоит от 3000 р. Подарочные карты как обуза. Правда, радовался, когда дарили карту в «Ашан». И так там еду часто покупал, так что получалось прям деньги в карманчик.

Одно хорошо, короткий день. Пришел домой, сожрал коробку конфет, запил шампанским и уснул. Дневной сон, что может быть лучше? Правда, иногда просыпаешься с такой головой, будто тебе Шао Кан въебал кувалдой. Но в этот раз нормально. Чуть повалялся. Понял, что проснулся от визжащих на улице детей. И здесь они… Как же хочется простой тишины. Такой первозданной, космической. В которой ты можешь вспомнить свои галактические начала и восстановить… Вспомнил! Мне снилась Юля! Обалдеть! Мы были на космической станции. Я зашел в столовую. Всё в белых серебристых оттенках. Мало народу. Незнакомые. Все в спецкостюмах. Юля сидит за столом и посматривает на меня, улыбнулась. Я подхожу к месту раздачи еды и поглядываю, чтобы к ней никто не подсел. А меня торопят:

– Ну, выбирай скорее, очередь ждет!

– Подожди!

– Скорее! Не мешкай!

Тут сначала замечаю, что за мной никто не стоит, поворачиваюсь обратно, вижу на пункте раздачи нашу повариху из столовой! Жирную, в фартуке, голубых штанах и с большим половником. И смотрит так на меня зло, будто она монстр и угрожает моей жизни. Я пугаюсь, пугаюсь за Юлю, слышу какие-то крики сзади. Оборачиваюсь снова – Юли нет. Быстро бегаю глазами. Опять какие-то крики… Я проснулся. С таким чувством ревности, заботы и даже влюбленности в нее.

Можно так? Влюбиться во сне? Обсужу-ка это сегодня с друзьями в баре вечером. Они любят поугорать над моими физручьими рассказами.

В баре

– Ах ты ж старый педофил, Димон!

– Да, хорош, Сань, я не старый!

Ржем и жрем втроем. Я, Саня и Славик. Макс не смог прийти – каблук. В кино пошел со своей женой. По нему уже прошли языками минут десять. Часто он нас кидает, но все же баба у него хорошая. Не супермодель, но заботливая и умная. А Макс тот еще неряха, она из него человека сделала. Именно после свадьбы он стал одеваться как кинозвезда, в кафешках и ресторанах выбирать разную еду со странными названиями, а не тупо картошку фри и бургеры. Пасту! Последний раз он заказал пасту! Я теперь тоже знаю, что это такое. Знал до этого только про томатную пасту и зубную. Он, конечно, олух, но мы его уважаем: всегда выручит и поможет. А женщину свою пусть бережет, мы переживем как-нибудь.