5 душевных травм. Исцеление души и тела по методу Лиз Бурбо - [4]

Каждая женщина, приняв решение родить, дает добровольное согласие на то, что в любой момент может погибнуть от кровотечения, остановки сердца, недостаточности почек, может ослепнуть в результате атрофии сетчатки глаза, может остаться инвалидом… Вы никогда не задумывались над этим? Даже рожавшая женщина не всегда это понимает.

Мать дает силу и храбрость своему ребенку, помогая ему осваиваться в новом для него мире. Неизмерима роль Матери! Мать – это герой. Хотелось бы, чтобы это понимали не только мужчины и государственные мужи, но и сами женщины.

Дети – это подсознание родителей. Нивелируя свой собственный внутренний дискомфорт, родители навязывают детям кучу правил: как, с их точки зрения, правильно поступать, как правильно думать, как правильно использовать их личное время и т. п. Все эти правила навязывают ограничения, которые сводят на нет божественность детей. Через какое-то время дети перестают даже пытаться получить что-либо вне этих правил, осознавая, что не стоит бунтовать, хотя бы открыто.

Ребенок ищет любой способ, чтобы добиться расположения родителей.

Например, мать или отец говорят: «Дочка, ты же знаешь, что я тебя люблю, я за тебя волнуюсь, поэтому ты не пойдешь гулять во двор с подружками». И ты соглашаешься: еще бы, ведь родители тебя любят, и их запрет – это выражение любви. Как можно ослушаться своих любящих и любимых родителей!

Слова «я тебя люблю» выступают в роли главного козыря, который бьет все остальные причины. Так любовь становится инструментом, способом манипулирования детьми. Но, когда нам не доверяют, мы тоже начинаем сомневаться в искренности и честности окружающих. Так возникает травма предательства.

Дети часто обвиняют родителей, а родители детей. Но чем больше мы обвиняем, тем сложнее нам быть любящими и любимыми детьми Света. Чем больше мы отвергаем самих себя и окружающих, тем больше разрастается травма. А чтобы никто не увидел нашу травму и не сделал нам еще больнее, мы создаем новые формы поведения, надеваем маску.

Надевая маску, я надеюсь, что вы не увидите, что творится у меня внутри. Но в маске я больше не являюсь самой собой, и мое поведение лишь демонстрирует травму. Более того, когда я не хочу что-то в себе видеть, я притягиваю к себе людей, которые показывают меня, словно в зеркале, проявляя именно те качества, которые я отвергаю!

Лиз употребляет формулировку «страдающий травмой». Но я обратила внимание, что многие из нас не очень-то и страдают – настолько привыкли к своей роли и маске, что и снимать ее не хотят. В этом случае человека лучше не трогать, даже если очень хочется поделиться новыми знаниями: ведь мы в другом увидели такое!!! Оставьте окружающих в покое, займитесь собой. Помните: в окружающих вы видите свое отражение. Как только вы начинаете меняться, духовно расти – меняется все ваше окружение.

Как появляются травмы и маски

Маленькие дети естественны и наслаждаются жизнью, они веселятся, шумят, бегают и скачут. Но стремление ребенка быть самим собой зачастую вызывает недовольство у взрослых. Ребенка стараются успокоить или заставляют замолчать. В результате он делает вывод, что быть естественным – нехорошо, неправильно.

Когда взрослые мешают ребенку быть ребенком, это нередко вызывает у него вспышки гнева. Подобные вспышки становятся настолько частыми, что к ним все привыкают и начинают относиться как к чему-то нормальному, вешая ярлык: «переходный возраст». Но даже если кризисы переходного возраста стали нормой, называть их естественными никак нельзя.

Если ребенку позволено быть самим собой, он будет вести себя естественно, уравновешенно и никогда не станет устраивать «кризисов». К сожалению, таких детей почти не бывает. Большинство детей переживают четыре этапа взросления.

Первый этап – познание радости существования, бытия самим собой.

Второй этап – страдание из-за того, что быть самим собой нельзя, появление травм.

Третий этап – период кризиса, бунт.

Четвертый этап – уступки и создание маски: новой личности, соответствующей ожиданиям значимыхвзрослых.

Некоторые люди увязают в третьем этапе и всю жизнь находятся в состоянии противодействия, гнева или кризиса. Пережив период бунта, многие из нас создают себе новые личности – те самые маски. Создавая их, мы пытаемся соответствовать ожиданиям взрослых и защитить себя от боли и страданий. Но все дело в том, что мы притягиваем в свою жизнь именно то, что не принимаем в себе, от чего хотим избавиться. В результате получается порочный круг…

Маска – это не только выражение лица. Это цвет кожи, жесты, любимые словечки и фразы, привычное поведение и многое-многое другое. Зачастую достаточно всего одного взгляда, чтобы безошибочно определить, какую маску человек носит чаще всего. Заметьте: чаще всего, но не постоянно! Наша психика подвижна, поэтому какое-то время мы носим одну маску, потом другую, меняя их в течение дня в зависимости от погоды, простите, от обстоятельств. Но основную, привычную маску мы носим чаще всего.

Наша первая задача – научиться понимать и осознавать, когда на нас надета маска, а когда мы являемся сами собой. Чтобы вернуться к самим себе, нужно исцелить глубинные травмы. Для этого необходимо научиться принимать себя со всем приобретенным опытом, ошибками, сильными и слабыми сторонами, желаниями, масками. Помните: Любовь исцеляет все! Это самое лучшее лекарство.