400 дней угнетения - [3]

I.

Меня зовут Наташа и я рабыня, собственность. Так или иначе, я была в собственности столько, сколько себя помню. Я была рабыней зависимости, рабыней своего прошлого, рабыней моих низких ожиданий от мужчин, и даже более низких ожиданий от себя. Теперь, я отбросила все претензии. Нет больше самообмана. Узы так же реальны, как и потребность в них. Они честны, правдивы, делают метафору конкретной, и в этом есть свобода в духе, если не в плоти.

Моего Господина зовут Кеньятта, и я люблю его. Я люблю его всем сердцем, больше, чем мою собственную гордость и чувство собственного достоинства, больше, чем всю боль и унижение. Больше, чем дискомфорт и неудобство. Я люблю его и хочу выйти за него замуж когда-нибудь, очень скоро, и именно это делало все это терпимым.

Я запаниковала, когда мое собственное влажное дыхание отразилось от внутренней части крышки гроба. Давление соснового ящика на мои бока и удручающая жара обострили мою клаустрофобию. Я сморгнула пот с глаз и кашлянула, вдыхая больше горячего, влажного воздуха. Трудно было поверить, что в нем вообще есть кислород. Невыносимая жара, запах моей собственной мочи и дерьма, доносившийся из ведра всего в нескольких ярдах от меня, делали дыхание все более затрудненным. Тошнотворные испарения закипели в моих легких, когда я подавилась ими. Я старалась не думать об этом, боясь, что размышления о ситуации вызовут приступ паники. Я изо всех сил старалась не волноваться.

Все, что мне нужно было сделать, это сказать одно слово, и мое угнетение закончится. Я была бы свободна. Я могла бы вернуться в свою теплую постель, вернуться к обычному питанию, принимать регулярный душ и пользоваться туалетом всякий раз, когда захочу. Все, что мне нужно было сделать, это сказать стоп-слово. Но я не могла. Этого просто не было во мне. Несмотря ни на что, я просто не могла сказать это слово.

Я обняла свои груди и начала всхлипывать, с некоторым раскаянием отмечая, что похудела больше, а мои груди стали по крайней мере на целую чашку меньше. Я чахла, медленно теряя все, что делало меня привлекательной для него.

Длинные ручейки пота и крови стекали по моим предплечьям, когда я одержимо царапала крышку гроба, морщась, когда мои ногти ломались, врезаясь в дерево, и осколки пронзали мои кутикулы. Теперь это стало почти нервной привычкой. У меня не было реальной надежды на побег.

Железные кандалы глубоко врезались в мои ключицы, запястья и лодыжки, придавливая меня. Малейшее движение разрывало медленно заживающие раны там, где металл царапал мою кожу. Красные струйки запятнали мою грудь.

Я хотела уйти, просто сказать, что все, нахуй, и закончить этот глупый эксперимент. Но я знала, что останусь. Я бы вытерпела все, что бы он ни придумал, потому что я любила его.

Я знаю, это заставляет меня звучать жалко, как одну из тех глупых шлюх из трейлерного парка, которые остаются с мужчинами, которые напиваются и бьют их каждую ночь, и да, я тоже раньше была одной из этих глупых сучек, но это не так. Кеньятта любит меня, и я добровольно вызвалась на это. Это было то, что я хотела, то, что нам было нужно. И прекращение эксперимента означало бы прекращение наших отношений.

Покачивающийся гроб вызывал у меня тошноту, когда я раскачивалась взад-вперед, незаживающие раны царапались по твердой древесине. Ящик была подвешена в трех футах[2] над бетонным полом цепями, закрепленными в центре, так что мое малейшее движение раскачивало гроб, создавая эффект корабля, качающегося в бурных водах. Я сменилa позу, и гроб накренился и закачался. Меня укачало. С огромным усилием я подавила желание выблевать то дерьмовое месиво, которым он кормил меня последние пару дней, подавив его, когда в горле встал ком. Я была голодна и хотела пить, и мои кишки были полны и угрожали облегчиться. Я и представить себе не могла, что буду так несчастна.

Трубы гремели надо мной, когда Кеньятта принимал утренний душ. Я позавидовала. Я тоже хотела принять душ. Даже ужасный запах моего ведра/туалета не был достаточно сильным, чтобы скрыть запах моего собственного тела. Я пахла потом и рвотой. Я с тоской слушала душ, подавляя себя еще больше. По крайней мере, теперь у меня было некоторое представление о времени. Он скоро придет за мной.

Я поменяла положение и быстро вздохнула, когда струп у меня на локте поцарапался о грубую древесину. Наверху хлопнула дверь. Загремели горшки и кастрюли. Из кухни доносился запах жареного бекона. Мой желудок скрутило. Я бы убила за блинчики с маслом и большим количеством сиропа или омлет со шпинатом и сыром фета, как тот, который он сделал для меня в первую ночь, которую я провела у него дома, когда он разбудил меня на следующее утро с завтраком в постели, a затем жестко трахнул меня на своих атласных простынях, прежде чем уйти на работу и оставить меня там одну, чтобы закончить завтрак на досуге. Тогда я чувствовала себя королевой. Сегодня я просто надеялась, что он не забудет накормить меня.

Я почувствовала запах вареного мяса, которое вместе с редкими горшком конской фасоли, отваренной до кашицеобразной массы, стали моим постоянным источником пропитания. При моем голоде даже эта отвратительная каша казалась привлекательной. Даже при том, что мои кишки угрожали сдаться, мой голод победил. По крайней мере, это означало, что он не забыл меня.