33-и 1 форма партнерства - [5]
«Альянс имеет много разновидностей».
Как «менталитет прячущихся в бомбоубежище: «Мы против всех остальных». «Мы должны держаться друг за друга, иначе нас подчинят себе Другие, а то и сотрут в порошок». «Я нужен тебе, а ты - мне». Обоих партнеров гораздо меньше связывают друг с другом их партнерские отношения, чем то давление, фактическое или воображаемое, которое воздействует на них извне: «Пока мы противостоим остальным, нас не волнуют наши собственные трудности».
К противникам может быть причислен любой: собственные родители, родители жены или мужа, собственные дети, соседи, конкуренты на работе, политические группировки с иными взглядами, другая религия. «Менталитет прячущихся в бомбоубежище» становится для них броней малых групп, которые считают, что им грозит опасность, а также щитом людей, полагающих, что все против них. С другой стороны, этот менталитет превращается в алиби. Источником его реже бывают объективно существующие опасности насилия, а чаще - страхи и преувеличенное представление о своей значимости.
Как место, где выясняются отношения. В своем партнере начинают видеть противника. Близость создает проблемы, она питает страх не потерять партнера, усиливает ярость или разочарование от того, что не удается полностью завладеть им, подчинить его себе, что он охраняет свою индивидуальность от таких посягательств. Примером этого может служить женщина, которая расстается со своим мужем ради привязанности к ребенку и союза с ним: «После рождения дочери муж мне уже был не нужен. Появилось чувство, что он — лишний». Здесь налицо смена взаимоотношений. Партнера, окруженного заботами, терпели только до тех пор, пока он удовлетворял регрессивные желания, а потом его вытесняет «соперник», который несравненно больше подходит для этой роли, т.е. ребенок. Он больше удовлетворяет материнские чувства, чем сексуальные отношения с мужчиной, к которому было двойственное отношение: «Я могу обходиться без сексуальных отношений с мужем. Мне это не обязательно. Мне гораздо приятнее ласкать своего ребенка».
Как отказ от партнерства: партнерство как альянс в его самой крайней форме выражения проявляется в желании многих молодых женщин: они хотят иметь ребенка, но не связывают себя семейными отношениями с партнером. В этих случаях возникает альянс с еще незачатым и нерожденным ребенком. Роль мужчины низводится до его биологической функции.
Как борьба за союзников: борьба за ребенка, подруг, друзей, родственников, коллег, соседей и знакомых — это часто не что иное, как борьба за союзников и партнеров в этом союзе. Их вербуют как соратников по партии, ревностно следят за их верностью. Такая политика превращается очень скоро в ловушку в отношениях: союзники становятся врагами. Это - игра, которая по всей видимости допускает только «или - или», т.е. выбор между союзником или смертельным врагом: «Если ты не будешь со мной заодно, ты жестоко поплатишься за это». Подобная стратегия союзничества часто сплетается в невидимый узор, хитрый лабиринт которого начинает занимать всех участников, которые, не переводя дыхания, вовлекаются в беготню по кругу, так что для других дел в жизни уже не остается ни времени, ни места. «У нас столько своих проблем! Как мы можем беспокоиться о чем-нибудь другом?»
Партнеру, против которого заключен союз с другими, часто не объявляют, в чем дело, а знакомят только с последствиями союзнической политики через своих «адвокатов» и свои «профсоюзы».
По улице деревни бежит человек за парнем и кричит что есть мочи: «Держите негодяя, он предложил моей жене за одну ночь 50 марок!» Почтальон преграждает путь беглецу. Преследователь не находит слов для благодарности, а почтальон отмахивается: «Это мне на руку. Нельзя же допустить, чтобы в нашей деревне такой недотепа поднимал цену!»
Другие культуры
То, на что направлены действия альянса, бесспорно, зависит от культурного окружения. Так, на Западе наблюдается следующая тенденция: «союзники» поддерживают самостоятельность и самоутверждение одного из партнеров, склоняя его к разрыву партнерских отношений.
На Востоке и в большинстве замкнутых общественных системах альянсы в меньшей мере поощряют стремление к самостоятельности и скорее склоняют к сохранению взаимоотношений. Так, члены семьи, родственники и друзья пытаются вновь соединить партнеров и - чаще всего - убедить женщину в том, что гораздо разумнее для ее будущего подчиниться и примириться со своей участью.
Практические выводы
Все разрастающийся конфликт между двумя людьми, заключившими альянс, может быть ослаблен, если у партнеров выработается способность к различению сущности и личины.
Следует задать себе такие вопросы: в какой мере я и мой партнер вовлечены в конфликт? Какое влияние на конфликт оказывают наши союзники и участвуют ли они в нем? Часто ли мы сами обсуждаем с другими наши проблемы? В какой мере мы сами выступаем как посредники?
В духе позитивной семейной психотерапии мы взяли себе за правило по возможности приглашать для беседы обоих партнеров. На встречу приходят оба партнера, их дети, родители, вовлеченные в конфликт, друзья, взявшие на себя главенствующую роль, иногда адвокаты и психотерапевты, занимающиеся этим делом.
В книге немецкого врача-психотерапевта Н. Пезешкяна собрано около ста восточных историй, которые иллюстрируются примерами из психотерапевтической практики. Наряду с необычайной занимательностью, поэтичностью и яркостью изложения восточные истории содержат нечто неожиданное и непредвиденное. Читатель увидит, что иной образ мыслей, казавшийся до этого непривычным, становится вдруг близким и понятным. Это изменение позиции автор считает самой важной функцией восточных историй и надеется, что читатели смогут понять, как увлекательно бывает по-иному взглянуть на привычные и знакомые вещи.
Алекс Мэй — ведущий сексолог с мировым именем, тренинги которого проходят в России и Европе и собирают тысячные залы, постоянный эксперт журналов GRAZIA и Cosmopolitan, признанный авторитет в области секса и отношений!Книга Алекса Мэя позволит любой женщине любого возраста стать настоящей Королевой и в жизни, и в постели.Удивительный коктейль из психологии и физиологии, способный из самой обычной женщины сделать искушенную любовницу, о которой мужчина раньше мог только мечтать!Техники, приемы, знание об 11 (!) видах оргазма — все, благодаря чему Королева научится получать максимальное удовольствие от секса и делать счастливым своего мужчину.Как вернуть любовь и страсть в отношения и разнообразить интимную жизнь.Как избавиться от комплексов и неуверенности в себе.Как научиться понимать мужчину и его поведение.Как стать по-настоящему счастливой и любимой.
Каждая девчонка с самого детства мечтает стать принцессой, быть самой красивой и обязательно выйти замуж за прекрасного принца на белом коне. В юности нам еще кажется, что этот принц действительно существует и скоро обязательно найдется. Кому-то действительно везет. Нередко случается и так, что время идет, принца все нет, а желание быть любимой и счастливой остается. Что делать? Можно сидеть сложа руки, ждать и надеяться. А можно самой сделать что-то для исполнения своей мечты. Книга «Как выйти замуж и стать счастливой.
Отыграл марш Мендельсона, закончился медовый месяц, и началась… настоящая семейная жизнь. «И жили они долго и счастливо…» А кто-нибудь задумывался, почему все сказки на этом заканчиваются? И что дальше происходит с главными героями…У вас, конечно, есть свой разнообразный опыт отношений и совместной жизни. И что-то уже получается хорошо, а что-то хотелось бы улучшать и развивать.Эта книга как раз для тех, кто не останавливается на достигнутом в отношениях.Книга интересна и полезна не только семейным парам со стажем и молодоженам.
«Основой нашей эволюции всегда был и будет секс». Кому-то это заявление покажется слишком радикальным. Почему именно секс? Ведь существуют и другие проявления человеческой природы? Но согласитесь, что только репродукция — единственная биологическая цель, ради которой мы существуем. А все остальное — лишь средства к ее достижению.Способность к самовоспроизводству — это то, что отличает живые существа, например, от камней. Человеческая натура универсальна: от материка к материку, от столетия к столетию она остается неизменной.
Эта книга написана дня девушек, которых не устраивает собственная жизнь, тех, кто считает себя неудачницами и уверены, что их жизнь совсем не удалась.Книгу нужно употреблять постепенно и полностью, тогда она даст серьезный оздоровительный эффект. Это не роман и не чудотворное писание – только набор шагов, которые нужно совершить, чтобы из состояния неуверенной Золушки прийти к состоянию счастливой Принцессы.– Что желает девичья душа, или как найти свое предназначение?– Как правильно формулировать цель?– Как быстро избавиться от переживаний и научиться строить отношения?Хочешь изменить свою жизнь – работай!
Если вы устали, испытываете трудности в общении со своей второй половинкой, может быть стоит опробовать новый подход – «Люби её бесстрашно»? В присущей ему интересной манере Меир Гольдберг, ведущий эксперт в чакротерапии, показывает, насколько легко любить и находить общий язык, если вы, конечно, действительно хотите пройти вместе жизненный путь и готовы работать над собой, взяв на вооружение простые практические рекомендации данной книги. Вы узнаете, насколько потрясающе Вселенная сотворила женщину, сделав ее незаменимым союзником, партнером и помощником мужчины.