15 суток, или Можете жаловаться! - [20]
– Гражданка, вы должны заплатить штраф, – голосом инквизитора мрачно выдавил он из себя.
– Ты что, любимый, перетрудился?
– Вы нарушили правила. Вы должны заплатить штраф. Сержант, выпиши квитанцию.
– Да у меня денег нет, пупсик. Все тебе на пельмени потратила.
Замполит молча достал свой кошелек, отсчитал нужную сумму и протянул супруге.
– Платите.
Какая сцена произошла впоследствии дома на семейном совете, история умалчивает. Возможно, трагическая.
Хотя с другой стороны, может, мужик и прав. Чем его жена отличается от всех остальных? Ничем. Будь все такие, как он, глядишь, и с коррупцией давно покончили…
Мертвецки пьяный
Если вам дали в руки резиновую дубинку, не торопитесь лупить ею всех без разбора. Дубинка – это специальное средство, применяемое для активной самообороны. И не более. И если на вас никто не нападает, спрячьте ее подальше. Даже если на вас надели милицейский китель и дали свободу действий.
В одном из поселков Ленинградской области некая дама вызвала милицию. Мол, у меня в квартире малознакомый покойник. Бывает, дело житейское. Когда стражи порядка прибыли, дама пояснила следующее. Познакомилась с мужичком в местной пивной, пригласила домой продолжить банкет и испытать сопутствующие удовольствия. При получении удовольствия гость скоропостижно скончался от переполнявших его чувств. Голым, прямо в постели. Благородная такая, мужская, смерть, любой позавидует.
Милиционеры быстро разобрались в ситуации, составили протокол осмотра, после позвонили в морг райцентра, чтобы оттуда прислали спецтранспорт – забрать покойного. Но там честно ответили, что в одной машине полетела рессора, а водитель второй по обыкновению пьян. И, если вас не затруднит, привезите покойника сами.
Любой полицейский в любой точке земного шара отреагировал бы на такое предложение грубой бранью типа «фак». Но наши полицейские не чураются черновой работы. Да и забота о гражданах – прежде всего. Не оставлять же покойного у посторонней женщины. В общем, одели почившего, взяли под руки и перенесли в свой «уазик», где усадили в «стакан» – специальное место для задержанных. Благо труп свежий и особых неудобств не принесет. По пути в морг завернули в отдел, заштамповать материал и напечатать направление на вскрытие.
В здании же райотдела располагался и медицинский вытрезвитель, так сказать, в целях экономии фондов. С начальника вытрезвителя вышестоящее руководство постоянно требовало выполнения плана по задержанным алкоголикам. А райцентр – это не Питер, с алкоголиками проблема. Все пьют по домам и по улицам не болтаются. Сегодня же совсем беда – ни одного алкаша. Руководство предупреждает – не будет задержанных, со службы не уйдешь. Хоть сам напивайся и сдавайся.
Начальник вытрезвителя – к дежурному по райотделу:
– Выручай, друг. Одолжи пьяницу из «аквариума».
Тот разводит руками:
– Извини, пока никого не задержали. Один, правда, в машине сидит, ребята из поселка привезли. Хочешь, забирай.
Пошутил… Но начальнику вытрезвителя не до шуток, у него план. Посылает своего бойца, чтобы забрал из «уазика» алкоголика. Боец, вооруженный дубинкой и наручниками, подходит к машине, открывает заднюю дверь, видит спящего мужичка, от которого разит парами спиртного.
– Вылазь!
В ответ – тишина, ничего не ответила рыбка. Боец не любил повторять дважды. Удар дубинкой.
– Вылазь, урод, кому сказано!
Опять тишина. Второй удар. Мужик выпадает из машины под ноги бойцу. Тот нагибается, чтобы его поднять и тут замечает, что задержанный не дышит. Пытается привести в чувство, но безуспешно. Мчится к дежурному с выпученными, как у хомячка, глазами: «Он покойник, покойник!»
– Что значит, покойник? – «удивляется» дежурный. – Когда привезли, был жив. Это ты небось его. Все видели, как дубинкой прикладывал. Извини, придется прокуратуру вызывать.
Боец, догадавшись, что влип, выскакивает из дежурки и бросается в бега. Бегал с месяц, потом явился с повинной. Не выдержал моральной нагрузки.
Простили. Повинную голову, как известно, дубинка не сечет. Да и жалобу «потерпевший» не написал.
В общем, прежде чем ударить невинного человека, хотя бы пощупайте у него пульс.
Место преступления
Грабят нынче везде. На улицах, в подъездах, в квартирах. Даже в морге и палатах реанимации. Потому что время такое – 24 часа, 60 минут, 60 секунд. Но вдвойне обидно быть ограбленным в таком месте, где, казалось бы, гарантирована полная безопасность. Например, в Кремле.
В данном случае речь пойдет не о нем, а о милицейском «аквариуме». Это небольшое помещение при дежурной части, куда запирают задержанных за различные проступки граждан. Причем, как правило, вперемешку, вне зависимости от тяжести проступка. И обычного пьяницу, и злостного разбойника. Обычно лицевая стена упомянутого помещения делается из толстого оргстекла, но бывает, что и нет. Воду, конечно, не наливают, хотя было бы прикольно.
И вот в таком «аквариуме» оказались трое. Двое интеллигентных приятелей, распивавших алкоголь в неположенном месте, и мелкий хулиган, задержанный постовыми за отправление нужды прямо на улице. Сидят они, ждут вердикта дежурного офицера, в «города» играют. И тут вдруг мелкий хулиган достает из носка симпатичный складной ножик, аккурат с ладонь длиной, приставляет к горлу одного из приятелей и холодным шепотком предлагает снять господам кожаные куртки. Ему, мол, терять нечего, он в федеральном розыске за восемь убийств, и округлить этот список до десятка ему, как ухо почесать. Господа, будучи людьми в криминале неискушенными, тут же выполняют просьбу. Кричать не пытаются – ножик у товарища настоящий. Товарищ поверх своей кожанки натягивает еще две куртки и советует шумихи не поднимать. Дескать, руки у него длинные, кого хочешь достанут и горло перышком перережут. И когда он выйдет, заяву писать не следует. Иначе смерть жуткая-лютая.
