15 суток, или Можете жаловаться! - [2]

Оперативники попались трудолюбивые, не поленились спуститься в подвал, осмотрели вещички, замаскированные обрывками картона, и сделали тот же вывод – все наверняка краденое. В добропорядочном подвале таким вещам не место. Нет сомнений, что подлый ворюга припрятал похищенное, чтобы под покровом ночи спокойно вывезти на черный рынок. На расширенном совещании отдела было решено не делить бесхозное барахло промеж собой, а посадить в подвал засаду и взять злоумышленника с поличным для стопроцентного торжества справедливости.

Целую неделю, и днем и ночью, и в холод и в зной, сидела засада. В тяжелейших, нечеловеческих условиях. Непристойные запахи, насекомые, крысы, бомжи, отсутствие биотуалета… Сотрудники хоть и менялись, но настроение их от этого не улучшалось. Еще бы – сколько добрых дел можно было сделать за потраченное впустую время. Терпение могло вот-вот лопнуть, и ничего хорошего ворюге это не сулило. Усталые бойцы незримого фронта делились друг с другом человеколюбивыми планами о том, что сотворят с гадом и в какой позе.

И вот, наконец, их звездный час настал! Поздним унылым вечером невзрачный небритый молодой человек, светя фонариком и, словно связник на явке, озираясь по сторонам, спустился в подвал. Внешний вид еще тот – бритая башка, потрепанная футболочка с портретом наркоманского певца Боба Марли, рваная джинса и кроссовки. Типичная шпана. Когда, раскидав картон, он поднял с земли видеодвойку, в небо взмыла сигнальная зеленая ракета, из-за грязных труб выскочили крепкие ребята в костюмах-двойках и молча, но больно отыгрались за потраченное время. Человек не успел даже рта раскрыть. Раз – и темно. И только песня Боба Марли звенит в голове.

Сознание вернулось к несчастному только в камере отдела, куда его зашвырнули твердой мозолистой рукой. Каково же было негодование честных и неподкупных милиционеров, когда из заднего кармана джинсов задержанного выпало удостоверение оперативного уполномоченного уголовного розыска. Ага, оборотень! И только хладнокровие и высокий профессионализм не позволили добить гада.

Через час, когда оборотень пришел в себя, все выяснилось. «Не оборотень я, братцы, а честный опер! Век зарплаты не видать! В соседнем районе службу тяну! Повязал квартирного вора, а он взял еще один „глухарь“! И даже рассказал про подвал, куда припрятал барахло… Я и решил проверить! Они ж, сволочи, хитрые, врут, не стесняясь, лишь бы не били… Этот не соврал… А что форма одежды у меня такая, так то по глупости…»

Счастье, что он поехал сразу, а не через недельку. Иначе реально рисковал геройски погибнуть при задержании…

Вывод тут напрашивается один. Если вы вдруг по каким-либо причинам собираетесь посетить подвал или чердак, не одевайтесь словно кот помойный. Только костюм. Лучше тройка. Лучше с галстуком. Есть шанс вернуться из подвала целым.

Советы начинающим

Чтобы стать матерым оборотнем в погонах, надо начинать с малого. Не бегать по банкам и казино с предложением покровительства, не торговать служебными секретами и наркотиками, а прежде всего добиваться высоких оперативных показателей. Маскироваться, так сказать. Нет лучшей маскировки перед вышестоящим начальством и проверяющими, чем хорошие цифры. Добиваться высоких результатов можно различными способами, но будущий оборотень просто обязан иметь в арсенале парочку надежных и при этом относительно безопасных для себя способов.

Итак, способ первый. Прост, как все гениальное. Разработан ведущими оборотнями в секретной лаборатории НИИ «Палкорубства».

Респектабельно одетый господин выпивает небольшое количество спиртного, присаживается с бутылкой в руках в каком-нибудь людном сквере и мирно засыпает. При этом ставит рядом с собой пухлую сумочку-визитку, в простонародье – барсетку. Лучше фирменную, из натурального бутика. Разумеется, кто-то пройдет мимо, но первый же морально неустойчивый гражданин не отвернется от такого подарка судьбы. Притормозит, якобы любуясь голубым небом, затем подсядет к спящему, якобы завязать шнурок, незаметно конфискует сумочку и быстро попытается исчезнуть с места событий. Какая наивность, какая потеря бдительности! Кто ж ему даст? Ведь днем и ночью, в стужу и зной по улицам патрулируют стражи правопорядка. И не дают в обиду людей с барсетками. Короткая погоня, залом руки за спину, протокол изъятия, рапорт. «Задержан с поличным, пытался оказать сопротивление…» Состав преступления налицо. Потерпевший просыпается, трезвеет и бежит в ближайший отдел с заявлением о краже у него суммы, в десятки раз превышающей прожиточный минимум. Далее следствие – суд – показатель. Недостаток данного способа очевиден – каждый раз надо искать нового потерпевшего, да и у прокуратуры появятся вопросы – не слишком ли часто засыпают на лавочках зажиточные граждане? Поэтому злоупотреблять подобным не стоит. От силы раз в квартал, когда совсем уж припрет.

Второй метод схож внешне, более циничен по сути, но зато и более безопасен.

На узкую дорожку подбрасывается беспризорный кошелек. Разумеется, не пустой. Любой вменяемый человек такую находку не пропустит, здесь даже необязательно быть морально неустойчивым. Ведь, в отличие от первого варианта, никакого преступления он не совершает. Может, даже наоборот – горит желанием поднять находку над головой и прокричать: «Эй! Кто потерял?!» Но такое случается редко, в основном не кричат. В любом случае, едва находка оказывается в руках, тут же появляются люди в черном. Или белом, что не принципиально. «Простите, это ваш кошелек»? – задается лобовой вопрос. Статистическими исследованиями установлено, что девять из десяти респондентов отвечают предсказуемо: «Конечно мой!» – а десятый оказывается собакой.