1001 sms-анекдотов - [5]

* * *

Коктейль «Нефтяник Сибири».

Медицинский спирт разбавьте водкой в пропорции 3: 1. Пейте до тех пор, пока из вас не пойдет нефть.

* * *

Встречаются два охотника. Один просит поделиться второго секретами профессиональной охоты:

– Расскажи, как медведицу завалил?

– Да как всегда: цветы, шампанское, музыка приятная...

* * *

Из анкеты будущего:

«Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?»

* * *

Возьми его в руки, дотронься губами, он твердый как камень, попробуй на вкус и прижмись щекою голой – мой самый любимый стакан с кока-колой!

* * *

Сообщение:

Если ты читаешь сейчас мое СМС, значит ты меня обнимаешь. Если ты его уничтожил, ты меня поцеловал. Если сохранил, значит пригласил меня на свидание. Если ты мне его переслал, то сделал все вышесказанное. Если ты его проигнорировал, то ты МОЙ! Так что ты сделаешь с моим СМС???

* * *

Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины – ее будущее.

* * *

Сотрудник одной фирмы приходит к начальнику и говорит:

– Я хочу вам заметить, что моя зарплата не вполне соответствует моей квалификации.

Начальник:

– Да, я знаю, но не могу же я вам позволить умереть с голоду...

* * *

По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю, кто этот человек, но догадываюсь, где его можно найти.

* * *

Сообщение:

Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!

* * *

Два собаковода хвалятся своими собаками.

– У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.

– А у меня не звонит...

– Фу, какая глупая собака...

– Да нет, просто у нее свой ключ есть...

* * *

Сообщение:

Рецепт любви: 500 г страсти, 300 г любви, добавить поцелуев и объятий по вкусу. Блюдо готово. Заметка: пробовать вдвоем в кровати.

* * *

Наоми Кемпбелл – человек будущего. 33 % негра, 33 % китайца, остальное – силикон.

* * *

Новости науки:

Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению резиновой женщины. В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика.

* * *

Хорош тот начальник, который сразу способен разглядеть в подчиненном перспективного специалиста, и плох тот начальник, который сразу от него не избавится.

* * *

Если делать работу правильно с первого раза, то работа будет сделана и вы опять останетесь без работы. А вот если делать работу четырнадцать раз неправильно, то вам будет гарантирована постоянная занятость!

* * *

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:

– Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!

Матроскин, с достоинством:

– Мр-р-р... Моя корова, что хочу, то и делаю!

* * *

Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: «Ловись рыбка...» – как его обглодала стая пираний.

* * *

Будущее в России представляется до сих пор в виде коммунизма – большой и неожиданной халявы.

* * *

Сообщение:

Оторвали мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что мишка очень сексуально озабочен.

* * *

Настоящий руководитель носит галстук, чтобы не было видно расстегнутой ширинки.

* * *

Актриса предъявляет претензии режиссеру:

– Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!

– Согласен, – отвечает режиссер. – Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд.

* * *

Сообщение:

Однажды в холодную зимнюю пору у лошади что-то примерзло к забору, она и лягалась, она и брыкалась, лошадка ушла, ну а что-то осталось.

* * *

Если будущее неопределенно, и вы не знаете, как в него войти, подумайте, а не снять ли просто с него каблуки.

* * *

Маг Гэндальф был большой шутник.

– Возьми кольцо, Фродо, – сказал он как-то, доставая кольцо из камина щипцами, – оно холодное!

Доверчивый хоббит протянул руку, забрал кольцо у мага и несвоим голосом заорал от адской боли.

– Я пошутил, – весело констатировал Гэндальф...

* * *

Вот и наступило светлое будущее. Но опять наступило в дерьмо.

* * *

Летит летучая мышь по пещеpе, вpезается в сталактит и говоpит: «Ой, блин, долетаюсь я с этим плееpом!»

* * *

Адвокат выступает в суде:

– Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

* * *

Пьяный в автобусе стоит, качается, икает. Входит негр, пьяный тупо уставился на него.

– Ик, обезьяна...

– Я закончил Оксфорд, доктор физико-математических наук.

– Ик, говорящая...

* * *

Человек без прошлого легко оставит других без будущего.

* * *

Сын:

– Я кушать хочу!

Папа:

– Стыдно должно быть, я в твои годы хотел космонавтом стать!!!

* * *

Он нежно обнял ее и спросил:

– Я твой первый мужчина?

Она долго смотрела на него, потом ответила:

– Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше.

* * *

Сообщение:

Убежало одеяло, улетела простыня,

И подушка, как лягушка,

Убежала от меня.

Я за свечку – она в печку,

Я за книгу – та бежать,

Больше анашу такую

Я не буду покупать.

* * *

Интервью:

– А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?

– А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.

* * *