1001 sms-анекдотов - [2]

Так как слово «козел» мне передать не разрешили, спрошу просто: «Где мои деньги???»

* * *

Скачут два ковбоя по Санта-Фе. Один говорит другому:

– Смотри, Билл, вон та девушка, по-моему, улыбнулась мне!!!

– Да ты что! Ты вспомни, как я ржал, когда первый раз тебя увидел!

* * *

Сообщение:

10001110101101110101001. Подпись: модем.

* * *

Если счастье – это когда утром хочется на работу, а вечером домой, то мужское счастье – это когда утром хочется на работе, а вечером дома.

* * *

– Когда же ты починишь кран на кухне?

– Я починю его завтра.

– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!

– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!

* * *

Сообщение:

Дорогая, я безумно устал, сижу и одним глазом набираю номер пейджинговой компании...

* * *

Сообщение:

Осень наступила, падают листы.

Мне никто не нужен, кроме ты.

* * *

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

* * *

И вечный сон,

Работа только снится...

* * *

Сообщение:

Даша, я думаю, что сейчас ты прыгаешь по травке и хрустишь морковкой и, очень надеюсь, что через некоторое время ты будешь ползать по асфальту и пить водку. Ваня.

* * *

– Бабушка, я опять летал во сне...

– Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, ты у меня, с...а, будешь до самого дембеля летать.

* * *

Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или седьмая женщина, или второй мужчина.

* * *

Математик своей девушке:

– Ты у меня такая компактная...

– А как это, милый?

– Ну, такая замкнутая, ограниченная...

* * *

Сообщение:

Ну что вытаращился? Попищать нельзя?

* * *

Оператор в пейджинговой компании берет трубку:

– Здравствуйте.

– Здравствуйте, – говорит какой-то мужик, – а у вас точно все конфиденциально?

– Да, конечно.

– Тогда передайте абоненту 28489: «Вася, забери труп из багажника».

* * *

Корреспондент спрашивает у Жириновского:

– Владимир Вольфович, вы уверены в будущем России?

– Уверенным можно быть только в том, что если я тебе, подонку, сломаю камеру, то ты, однозначно, будешь об этом жалеть!

* * *

– Как умирают мозговые клетки блондинок?

– В одиночестве.

* * *

Сообщение парню:

Милый! Ты скоро станешь папой!

* * *

Абонент:

– Урод, отзовись!

Оператор:

– Я такое не передам!

– Ладно... Костя, позвони Коле!

* * *

– Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?

– А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

* * *

– Что сказала блондинка, когда увидела табличку с именем Анна на груди продавщицы?

– Анна... прикольно. А как вы назвали вторую?»

* * *

Сообщение:

Если бы твой телефон был со шнуром, я бы решил, что ты повесилась.

* * *

Надпись:

«Вставь мне новые батарейки, а то работать не буду!!! Подпись: Твой телефон».

* * *

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.

– Что с тобой?

– Ничего. Просто хотел почесаться.

* * *

– Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?

– Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф...»

* * *

Три сообщения.

Первое: Включи телефон в режим вибрации.

Второе: Положи телефон в передний карман брюк.

Третье: Ты чувствуешь, как я люблю тебя.

* * *

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

* * *

Человек пpиходит к диpектоpу завода и спpашивает:

– Вам нужен начальник отдела кадpов?

– Hет.

– А зачем вы его тогда деpжите?..

* * *

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: «Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками».

* * *

– Это хорошо или плохо, что Чубайса не взяли в космонавты?

– И хорошо и плохо.

– ???

– Для космоса хорошо, а для нас плохо!

* * *

Сообщение:

Срочно купи мне кондиционер. Я уже упарился в сумке. Твой капризный мобильник.

* * *

Сообщение:

Не тряси ляжками, а то меня укачивает. Подпись: Твой телефон.

* * *

Сообщение:

Вышли мне 1100$, мне на пляж выйти не в чем!

* * *

Сообщение:

Колян! Срочно приезжай ко мне. Залезешь по трубе на второй этаж, балкон я уже открыл. Моя стерва приковала меня наручниками к батарее, а сама ушла. Захвати ножовку по металлу и бутылку водки – голова просто раскалывается. Вовчик.

* * *

Идет заяц по лесу, видит – овца плачет.

– Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!

– Во-о-олк дерется!

– А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

* * *

Сообщение: Шмель, нас кинули как лохов. Пчела.

* * *

Сообщение:

В 3 часа ночи (все спят стопудово): Странные вы, не спите, я вот очень хорошо сплю.

В 6 утра (если все и заснули, то еще не проснулись): Вы там точно спите? А то я уже 4 часа как сплю и вам советую.

* * *

Мужик сидит в метро, гадает кроссворд. Вдруг он обращается к соседу:

– Извините, я тут хотел бы проверить. Инструмент для игры в бильярд, 3 буквы, последняя Й.

– Кий.