1001 sms-анекдотов - [13]

* * *

По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.

* * *

Сообщение:

Совет друга: Не пей слишком горячий чай – мочевой пузырь лопнет – ноги обожжешь!

* * *

Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая, куда ее одевать? Идут они к попу и спрашивают:

– Батюшка, что за непонятная вещица? Вот, спорим, одежда это или обувь, и как ее носить?

– Так это же, дочери мои, херомантия!

* * *

Встречаются два друга. Один спрашивает:

– Знаешь, чем отличается начальник от мужа?

– Нет! – отвечает второй.

– Начальник знает своего заместителя, а муж – нет!

* * *

Страховые взносы за автомобиль платишь годами, втайне надеясь, что в один прекрасный день случится авария, которая вернет тебе все до копейки.

* * *

Кинозвезда ужинает с известным режиссером.

– Скажите, – спрашивает она, – вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?

– Нет, – отвечает режиссер, – теперь я буду писать мемуары.

– Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!

* * *

В больницу доставили молодого человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни:

– Фамилия, имя?

– Березкин Леонид.

– Женаты?

– Нет. Автомобильная авария.

* * *

Светское общество. Одна из дам pассказывает свой сон:

– Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в pот, а там нет ни одного зуба!

Ржевский:

– Мадам – вы, веpоятно, не туда палец засунули...

* * *

Сообщение:

Совет другу от подруги – если изнасилование неизбежно – расслабьтесь и насилуйте!

* * *

– Мадам, – объясняет невесте служащий бюро регистрации, – перед тем, как выдать вам брачное свидетельство, закон обязывает меня подробно записать в книгу сведения о всех ваших предыдущих браках.

– О Боже, – воскликнул новый супруг, – а я попросил шофера такси нас подождать!

* * *

Пьяный приходит домой. Жена:

– Ты во сколько приходишь домой? Посмотри на часы – время пять!

– Утра или вечера?

– Утра, мой дорогой!

– Ты считаешь, что это недостаточно рано?

* * *

Женщина в брачной конторе объясняет свои требования к будущему мужу:

– Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить природу, животных, рассказывать мне забавные истории, новости. И никогда меня не перебивать.

– Но мадам! В таком случае вам нужен телевизор. Это дешевле.

* * *

Женщина, узнав, что ее муж попал в аварию, приезжает в больницу и спрашивает врача:

– Доктор, что с моим мужем?

– Ну как вам сказать... в общем, то, что ниже пояса, – с этим все в порядке.

– А то, что выше пояса?

– Затрудняюсь вам сказать, эту часть еще не нашли.

* * *

Сообщение:

Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж... женщины!

* * *

– Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!

– Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

* * *

Космический корабль, на котором была установлена специальная аппаратура для фотографирования земной поверхности, был отправлен в космос. Через неделю он приземлился, и космонавтам был задан логичный вопрос:

– Ну, и как снимки?

– Да не очень, – последовал ответ, – кто-то моргнул...

* * *

В детстве академика зоологических наук Павлова укусила собака... собака убежала и забыла, а Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ!!!

* * *

Сообщение:

Отправлять парню: Поздравляем! Ваша анкета удачно размещена на сайте gay.ru! Вы обязательно найдете свою голубую половинку! Ждать осталось недолго! /gay.ru.

* * *

Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3-х грамм? Ответ: муж. С утра его жена будит:

– Вставай, бегемот!

Днем, швыряя на стол тарелку с супом:

– Жри, собака!

Вечером, ложась в постель:

– Иди ко мне, мышонок!

* * *

Американские космонавты вернулись с Луны.

– Ну, что нового видели там на этот раз? – спросили их.

– Встретили двоих. Они, как и мы – люди, только туфли носят без носков, брюки – без трусов, бородой обросли, курить просили.

– Понятно. Значит, советские добрались и туда.

Сообщение:

Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, мне говорят – абонент в настоящий момент занимается сексом, дождитесь своей очереди.

* * *

Разговор на кухне в Хайфе.

– Миша, ты слышал о чем пишут газеты? Первый израильский космонавт вчера взлетел в космос!

– Ой, Сара, они опять все перепутали – наш самый первый космонавт уже пару тысяч лет как вознесся!

* * *

Сообщение:

У всех есть дети: у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек и даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!

* * *

Сообщение:

Прошлой ночью я отправила Ангела присматривать за тобой, но он вернулся, сказав, что Ангел не может присматривать за Ангелом!!!

* * *

Сообщение:

Скажу тебе, не промолчу, я этого всегда хочу. Хочу хоть в поле, хоть в дороге, хочу хоть в тундре, хоть в берлоге. Хочу везде и где придется. Пусть светит солнце, дождик льется. Хочу, когда ложусь я спать, и утром, перед тем как встать. На тумбочке и на диване, на корточках и вверх ногами, на суше, в воздухе, в воде. В Москве хочу и в Костроме. И в холоде и в летний зной. Хочу всегда... болтать с тобой!!!

* * *

Ковбой прямо на коне заезжает в салун.

– Барменша, мне бутылку виски.

– С собой?

– Нет, без вас.

Сообщение:

Ваша сексуальная несдержанность блокирует сигнал мобильного телефона. Срочно займитесь сексом, а то с вашего счета будет снято 100 рублей.