1001 sms-анекдотов - [11]

* * *

Инсталируем осветительные приборы любой мощности и объема, структура прибора от мягкой до максимально жесткой, установка на лице, указанном заказщиком, по факту неоплаты первым задолжности... ТОО» Фонарь под глазом»

* * *

Сообщение:

Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы!?

* * *

– Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? – спросили у одного актера.

– Нас несколько, – скромно ответил тот.

* * *

Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.

* * *

В ресторан приходят лев и заяц.

– Мне морковь и капусту, – заказывает заяц.

– А ваш приятель не голоден? – спрашивает официант.

– Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

* * *

Отец смотрит дневник Вовочки:

математика – 2;

русский – 2;

химия – 2;

пение – 5.

Отец:

– Подлец! Ты еще и поешь!

* * *

Занимательная статистика: «По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе – также резко возрастает».

* * *

Мужик ползет по пустыне. Погибает от жажды. Вдруг видит показывающий на запад указатель: «До воды 3 км». Собравшись с силами, мужик ползет дальше. Через 1 км видит показывающий на запад указатель: «До воды 2 км». И вот, умирая, он проползает еще один километр и видит указатель, указывающий в ЗЕМЛЮ: «До воды 1 км».

* * *

– Пап, а инопланетяне есть?

– Нет, сынок, это фантастика.

– Пап, а голубые есть?

– ДА, СЫНОК, ЭТО – ФАНТАСТИКА!!!

* * *

Надпись на могильном камне: 'Задавлен гранитом науки'

* * *

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:

– Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы.

– И что же вы сделали?

– Что мне было делать!? Пришлось купить одно из шерстяных расшитых одеял, которые они предлагали.

* * *

Если с первого раза не получилось – парашютный спорт не для тебя.

* * *

Реальная фраза из лекции: «Для того чтобы спасти жизнь космонавтам при аварийном старте, их просто отстреливают...»

* * *

Рабинович идет по городу, вдруг видит – авария: люди в крови валяются, машины разбитые... Рабинович подходит к одному из раненых и спрашивает:

– Страховой агент уже приходил?

– Нет... еще...

– Ну, тогда я с вами прилягу.

* * *

– Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...

– Ты на кого гадаешь?

– Я не гадаю, я на кроликов смотрю.

* * *

Товарищи космонавты! После тренировки сматывайте свои кишки с центрифуги. Уважайте труд уборщицы!

* * *

– Ты, я слышал, развелся со своей женой.

– Ну...

– Да ты что, правда? Она же кандидат математических наук!!!

– Ну а ты бы что сделал: Я с работы ей звоню на кафедру, ее нет. Звоню домой, а она говорит: «Да я, бля, еще в постели, е...сь тут с тремя неизвестными!»

* * *

Сидят 2 обезьяны нa дереве, однa выше, другaя ниже. Тa, что ниже, говорит:

– Kaкой дождик теплый.

Тa, что выше, отвечaет:

– Kaкой хочу, тaкой и делaю.

* * *

Врывается ковбой в салун... Подбегает к бармену:

– Ты спал с моей женой? Ты спал с моей женой, признавайся!?

Ополоумевший бармен:

– Нет, что вы!!

Ковбой:

– Что? брезгуешь, гад?!

* * *

Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:

– Вот люди дураки!

– Почему?

– Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Во дураки-то!

* * *

И создал Бог женщину. Существо получилось злобное, но забавное...

* * *

Один мужик пошел к гадалке.

– Что вам раскрыть: любовь, жизнь, будущее? – спросила гадалка.

– Единственное, что я хочу знать, так это шифр сейфа в «Энск-универсал-банке».

* * *

Сообщение:

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать нос копытом!

* * *

Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:

– А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?

– Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.

* * *

Что такое женщина-физик? Это практически то же самое, что и морская свинка: существо, не имеющее ни малейшего отношения ни к свиньям, ни к морю...

* * *

Блестящее будущее часто становится тусклым прошлым.

* * *

Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят – грибник идет.

– Сейчас резня начнется, – говорит белый.

– Не знаю, как насчет резни, а сапогом по шапке я точно получу, – вздыхает мухомор.

* * *

– Пятачок, ты родословную свою знаешь?

– Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком...

– А ты кем мечтаешь стать?

– А я (смотрит в небо и грустно так) космонавтом.

– Что ж так грустно-то?

– Да боюсь, в тюбик не влезу...

* * *

Сообщение:

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги – бизнесом!

* * *

Вчера российские космонавты полетели в космос и промахнулись.

* * *

– Боюсь, мне придется продать машину.

– Почему?

– Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

* * *

Летит американский космический корабль. Пролетают над Россией. Смотрят вниз в телескоп. Один говорит другому:

– А почему это весь русский народ повернулся к нам задницей? Они что, выражают нам свое презрение?

Другой отвечает:

– Да нет, они просто картошку копают!