1000 шпаргалок для тамады на свадьбы, юбилеи и корпоративные вечеринки - [9]

Одного мужчину спрашивают:

– Ты что такой грустный? Он отвечает:

– Я не грустный. Я трезвый.

И за нашим столом есть такие грустные. Господин Н., предлагаю срочно исправить положение, давайте выпьем!

В Россию как-то приехал сам Кароян, дирижер с мировым именем. На первой же репетиции с нашим оркестром он обратил внимание, что первая скрипка буквально морщится во время игры. Кароян через переводчика обратился к скрипачу:

– В чем дело? Вам не нравится, как я дирижирую?

– Да нет, все нормально...

Репетиция продолжается, но недовольство на лице у первой скрипки не проходит. Дирижер вынужден снова обратиться к нему:

– Вы меня извините, что же вас не устраивает?

– Да нет, все хорошо.

– Так почему же у вас столь недовольный вид?

– Это не от вас. Просто у меня с детства отвращение к... музыке!

Я хочу спросить господина Н.: а у вас, наверное, с детства отвращение к спиртному?!

К детскому врачу (моей сестре) на прием пришла девочка с отцом. А несколькими днями раньше она была с мамой. У девочки ангина, и врач назначил ей полоскание.

– Ну как, горло полощете? – спрашивает доктор.

В ответ – тишина, девочка – маленькая, а отец молчит.

Не отрываясь от писанины, доктор повторяет вопрос:

– Горло, я спрашиваю, полощете?

И вновь без ответа. Тогда доктор поднимает глаза на отца, и тот, сильно смущаясь, выдавливает из себя:

– Бывает...

Чтобы и вы, господин Н., могли бойко ответить: полоскали ли вы сегодня горло, предлагаю срочно выпить!

Один мужчина рассказывает друзьям:

– Для улучшения пищеварения я пью пиво. При отсутствии аппетита я пью белое вино. Пpи повышенном давлении – красное, при низком – коньяк, при ангине – водку.

– А воду когда пьешь? – спрашивают его.

– Такой болезни у меня еще не было.

Эту историю я рассказал для того, чтобы спросить господина Н., что у него за болезнь, если он пьет только воду? А ну-ка срочно наполняйте бокал!

Выстроили солдат на плацу, и старшина заметил, что один из них (мой брат) не брит:

– Рядовой Златкин! Шаг вперед! Почему не брит?

Тот начал объяснять, что в казарме уже два дня нет электричества, а он бреется электробритвой.

– Молчать! – кричит старшина. – Я спрашиваю, почему не брит?

Брат снова пытается сказать, но снова слышит окрик старшины:

– Молчать! Почему не брит?

Так продолжалось до тех пор, пока брата не надоумили сказать:

– Виноват, товарищ старшина!

К чему я вспомнил эту историю: господин Н. ничего не пьет, объясняя это какими-то причинами. Господин Н.! Почему вы не пьете?! Молчать! Почему вы не пьете?! Давайте выпьем!

У одного мужчины разболелась спина, и он отправился к врачу. Доктор обследовал его и спрашивает:

– Вы курите?

– Нет.

– Наверное, пьете?

– Тоже нет.

– Но женщинами-то увлекаетесь?

– Нет.

– А-а-а-а! Тогда ясно! Значит, у вас начали расти... крылышки!

Чтобы не болела спина и не росли крылышки, нужно хотя бы что-то себе позволять! Давайте, например, выпьем!

Как удержать народ от увлечения спиртным

Жизнью следует наслаждаться как превосходным вином, глоток за глотком, с передышкой. Даже лучшее вино теряет для нас всякую прелесть, мы перестаем его ценить, когда пьем как воду.

Л. Фейербах

Опасны гости, имеющие слабость к спиртным напиткам и успевшие реализовать свою слабость.

Сам тамада должен обладать высокой толерантностью к спиртному – уметь пить так, чтобы не напиваться. И, подбивая других к выпивке, следить за тем, чтобы и они не перебрали. Его задача – создать веселую, радостную и торжественную обстановку, а не превратить праздник в банальную пьянку.

Напомню ему особенности воздействия алкоголя на человека и четыре основные стадии опьянения.

Существует, как известно, четыре стадии опьянения, и каждая названа именем того животного, зверя или птицы, кого в тот момент напоминает человек.

Так, первая стадия опьянения названа стадией павлина, поскольку в этом состоянии человек становится гордым, важным и даже высокомерным, как эта птица.

Вторая стадия – стадия обезьянки. Человек, выпив уже довольно прилично, чувствует себя легко и беззаботно. Появляется раскованность, желание шутить и куролесить. Жизнь ему кажется прекрасной и удивительной. Это – самая лучшая, самая приятная стадия опьянения.

Последующие же стадии – свирепого льва и грязной свиньи – понятное дело, совсем непривлекательные.

Итак, практический вывод из сказанного такой: тамада должен, во-первых, быстро довести гостей до радостной стадии опьянения (стадия обезьянки). Для этого желательно, чтобы его первые несколько тостов были краткими, а промежутки между ними – короткими. Во-вторых, после решения этой задачи, ему следует сосредоточиться на решении второй, еще более сложной – принять меры к тому, чтобы удержать повеселевший народ в этом состоянии. Иными словами, чтобы никто не разбушевался и не начал бить посуду или, напротив, не оказался под столом или на столе: в салате или в десерте. Застолье ведь и означает пребывание «за» столом, а не «на» и не «под» ним. Закон всемирного тяготения особенно безжалостен к изрядно выпившим!

Как же избежать излишнего опьянения гостей? Говорят, сколько гостя ни корми, он все равно напьется. Но он не напьется, если компанию будет вести хорошо подкованный тамада, который, прежде всего, проследит, чтобы люди активнее закусывали, и выделит для этого побольше времени – уж лучше переесть, чем перепить! А чтобы промежутки между поднятием бокалов не показались долгими и скучными, постарается заполнять их остроумными тостами, подходящими ситуации анекдотами, веселыми историями и прочим материалом, приведенным в соответствующем разделе (см. Часть 2. «Рабочий материал для тамады»), а также играми и другими развлечениями (см. Часть 5. «Застольные игры и развлечения»).