1000 шпаргалок для тамады на свадьбы, юбилеи и корпоративные вечеринки - [10]

Ну и, кроме того, тамада должен держать под контролем каждого из потенциальных (и уже известных) выпивох. Можно также порекомендовать ему воспользоваться советским опытом – попросить кого-либо из гостей взять их на поруки.

Тост на эту тему.

Три старушки хвастаются одна перед другой.

– Мне уже 60 лет, – говорит одна, – а мои зубы (стучит пальцем по ним), все, как один, целые! Ой! Тьфу-тьфу, не сглазить бы!

Вторая ей вторит:

– А мне уже 70, а посмотри на мои волосы. Все на месте! Ой, тьфу-тьфу, как бы не сглазить!

Третья говорит:

– А мне уже 80, а я... еще девушка! Ой! Тьфу-тьфу, не сглазить бы!

Наше застолье продолжается не один час, и выпили мы не мало, а пьяных, слава богу, нет! Ой, тьфу-тьфу, не сглазить бы!

Как лучше объявлять перекур

Длительное пребывание за столом обычно требует передышки. В течение вечера перерыв может быть и не один. Мужчинам обычно хочется покурить, женщинам нужно взглянуть на себя, поправить прическу, подкрасить губы. Кроме того, многим едокам требуется, как говорят французы, сменить воду в аквариуме. Чтобы объявить такой перерыв, тамада может рассказать что-нибудь из нижеследующего.

Красивая женщина с маленьким мальчиком едут в автобусе. У нее сердитое лицо.

Мужчина, сидящий рядом, обращается к малышу:

– Какая у тебя мама красивая.

– Да, – соглашается малыш.

– А почему она сердитая?

– Она устала и хочет писать.

У кого-то из гостей тоже сердитое лицо. На всякий случай сообщаю, что туалет находится...

К заядлому курильщику заходит некурящий сосед:

– Ты что же, и лошадь свою научил курить? – спрашивает он.

– Да нет, пока нет.

– Тогда, значит, у тебя сарай горит!

Предлагаю выпить и объявить перекур! Мы будем курить, и пусть никто не думает, что горит сарай или наш дом!

Как-то утром вышел мужик за сигаретами, а домой к жене не вернулся. Вот какие бывают сигареты.

Сейчас у нас будет перекур, хочу надеяться, что все мужчины вскоре вернутся!

Мальчик спрашивает у отца:

– Пап, я видел по телевизору, как индейцы раскрашивают свои лица. Зачем они это делают?

– Они готовятся к войне, сынок. Вечером раздается крик сына:

– Папа, папа, иди посмотри, мама готовится к войне!

Я думаю, нам нужно сделать перерыв, чтобы мужчины могли перекурить, а женщины... подготовиться к войне!

Молодая танцовщица ждет поезд на перроне. Чтобы как-то скоротать ожидание, она принялась прямо на перроне разучивать различные танцевальные фигуры. К ней подошла пожилая женщина и, наклонившись, тихо произнесла:

– Пойдемте, дорогая. Я вам покажу, где здесь туалет.

К сведению тех гостей, которые уже начали выделывать танцевальные пируэты, туалет находится на первом этаже, в правом крыле!

Один гражданин решил купить собаку и пришел на собачий рынок. Одна ему очень понравилась, и он обратился к продавцу:

– Скажите, а у вашей собаки есть генеалогическое дерево?

– А зачем? – удивился продавец. – Она пользуется любым!

Для тех гостей, которые не пользуются любым, сообщаю, что туалет находится ...

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу. В одной руке у нее сумка, в другой – новый детский горшок. Этим горшком она толкает мужчину:

– Мужчина, вы не сходите?

Тот посмотрел на горшок и говорит:

– Нет. Я до дома потерплю.

Терпеть вовсе и не надо. В доме есть туалет, которым все могут воспользоваться.

Во время большого застолья хозяин обратился к гостье, славившейся знанием хороших манер:

– Ну и что вы можете сказать о нашем вечере?

– В принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, там, сами понимаете, за что хватаются, а потом этими же руками сахар берут.

– Учтем, – сказал хозяин и на следующем званом обеде вновь спрашивает у той дамы:

– Ну как на этот раз?

– Все хорошо, только опять нет щипцов.

– Как нет? Есть!

– А где же они?

– Как где? В туалете!

Желающие могут это проверить! Ребенок сообщает матери:

– Мама, я был у Рабиновичей. Они купили золотой писсуар!

– Абрам, ты слышишь, что говорит наш мальчик? Нужно пойти посмотреть.

И они пришли. Пьют чай, мирно беседуют. Наконец не выдерживают:

– Хозяева! Что же вы ничего не рассказываете?

– Да не хотели вас расстраивать, – отвечает хозяйка.

– Да ладно, говорите, мы уже все знаем.

– Да, действительно, ваш Изя написал в наш новый саксофон.

Мы находимся в семье музыканта, где можно видеть не только саксофон, но и гитару, пианино и другие инструменты. Чтобы история с мальчиком не повторилась, сообщаю страждущим, что здесь есть специальная комната, которая называется туалет!

Пока женщины отправились поправлять прически, расскажу маленькую историю.

Один грузин отправил свою семью отдыхать. Буквально всю: и жену, и детей, и тещу. Вернулся с вокзала домой. Обошел все комнаты и тяжело вздохнул:

– Один я остался. Совсем один... Вышел на балкон и грустно вздохнул:

– Совсем один. Совсем один...

Вернулся на кухню, нехотя выпил рюмку коньяка:

– Совсем один... Совсем один! Совсем один!! Совсем один!!! Асса!!!!

Выпьем за временное одиночество! О нем можно только мечтать!

В аптеке интеллигентного вида мужчина, сильно смущаясь, обращается к женщине-провизору:

– Мне нужно две пачки... вот этих...

– Гражданин! Что вы пальцем тычете? – возмущается аптекарша. – Если вам нужны презервативы, то так и нужно говорить! Зина! Пробей этому интеллигенту за презервативы! А вы, гражданин, забирайте свои презервативы, можете теперь идти на любовное свидание!