1000 шпаргалок для тамады на свадьбы, юбилеи и корпоративные вечеринки - [51]

– Вот он – третий! Третьим будешь? И вражеский агент замертво упал...

Вспомнил я эту историю потому, у нас два гостя уже выступили. Ты, господин Н., третьим будешь!

Двое подвыпивших мужчин вышли из бара и завели спор: что светит на небе – месяц или луна. Спор зашел так далеко, что вот-вот вспыхнет драка. На их счастье, появляется прохожий, который сможет разрешить их спор.

– Ведь это луна! – говорит один прохожему и дает понять: скажешь иначе – получишь!

Другой уверяет, что это месяц и недвусмысленно намекает: не подтвердишь – получишь! Прохожий понял ситуацию и говорит:

– Мне трудно ответить. Я ведь приезжий.

У нас за столом тоже есть приезжие. Давайте послушаем кого-нибудь из них!

На посошок

Покупатель заходит в книжный магазин и обращается к продавщице:

– Мне бы что-нибудь почитать.

– Вам, наверное, что-нибудь легкое? – спрашивает та.

– Да нет, не обязательно, я сегодня на машине.

Эту историю я рассказал специально для хозяйки. Она хочет дать мне с собой что-то сухим пайком. Так вот, на всякий случай сообщаю: я сегодня на машине!

Один мой родственник имел интересную привычку: во время любого застолья, спустя минут двадцать после начала, надевал шляпу и начинал прощаться.

– Миша, куда вы? – обычно обращались к нему все. – Еще будет много интересного. Поговорим, послушаем музыку...

На это он неизменно отвечал, похлопывая живот:

– Все, все! Больше не могу. Я наелся! – и уходил.

Он совершенно искренне считал бессмысленным оставаться в компании, если живот уже полон.

Мне сейчас нужно уйти, и я, конечно, рискую оказаться в ваших глазах таким же молодцем: уходит, мол, потому что успел набраться. Поверьте, причина в другом. Я с большим сожалением покидаю вас. Хочу на прощанье поднять бокал за всех вас!

Подвыпивший мужчина останавливает такси:

– Шеф, отвези меня домой.

– Так ты же пьян. Небось, и адреса не помнишь?

– Помню... Химки-Ховрино.

– А дальше?

– Сам увидишь!

Я сейчас нахожусь в такой же стадии, поэтому прошу меня простить, я ухожу. Мне сейчас предстоит объяснять таксисту свой адрес. Спасибо за компанию!

Вечером, перед уходом домой, врач заглядывает в палату к своим подопечным.

– Так, Петров, до свидания, – говорит он. – Сидоров, до свидания. Иванов, прощайте.

Я тоже собираюсь уйти, но никому не говорю: прощайте! Всем говорю: до свидания!

Один мужчина возвращался домой с застолья, подобного нашему. Естественно, сытый и пьяный. По дороге он упал. К нему подбежала собака и принялась лизать, а он от нее отмахиваться:

– И не целуйте, и не просите. Все равно за стол я больше не сяду!

Вот и я могу только повторить: и не целуйте, и не просите. За стол я больше не сяду! Выпью только на посошок!

Одного одессита спрашивают, сколько ложек сахара кладет он в чай. Он отвечает:

– Дома одну. В гостях три. А вообще люблю две.

Я, как и многие, выпиваю дома рюмочку, а вообще люблю две! В гостях, конечно, больше – три-четыре. Но сегодня я выпил еще больше. На этом попробую остановиться. Итак, по последней!

Рассказывают, что великий художник Оноре Домье, устав от постоянных посетителей, повесил на дверях своей мастерской записку: «Тот, кто приходит ко мне, оказывает большую честь. Тот, кто не приходит ко мне, дарует величайшее наслаждение».

Мы с вами уже оказали честь хозяевам своим присутствием. Теперь осталось даровать им величайшее наслаждение. В смысле, покинуть их. Предлагаю выпить по последней и по-хорошему разойтись!

Ответные тосты

Говорит хозяин.

Вы тут расхваливали наше гостеприимство, наши кулинарные и винно-водочные изыски. Все это является сильным преувеличением. «У нас, – как говорил гоголевский Манилов, – просто по русскому обычаю щи, но от чистого сердца».

Спасибо вам за то, что пришли. Спасибо за все хорошее, что прозвучало в наш адрес. С удовольствием пью за вас!

Ответный тост именинника.

Когда-то один сибирский купец послал депешу царю Александру Второму: «Третий день пьем за ваше здоровье». Царь ответил: «Пора бы и кончить».

Сегодня столько хорошего говорилось в мой адрес, что мне хочется сказать словами царя: «Пора бы и кончить». Ну и, конечно, поблагодарить всех вас за добрые пожелания и выпить за каждого в отдельности.

Выступает хозяин.

Я недавно прочитал, что у нас в стране скопилось такое количество всякого оружия, столько боеприпасов, что никто не знает, как от них избавиться. И самая поразительная вещь – оказывается, их легче применить, чем уничтожить!

К чему я это рассказал, спросите вы. А вот к чему: на столе еще такое количество еды, которое тоже легче применить, я имею в виду, съесть, чем уничтожить, в смысле выбросить. Прошу проявить сознательность – друзья познаются не только в беде, но и в еде! Экономика должна быть экономной!

Ответное слово жениха.

Есть такая шутливая история. Рассказывает один мужчина:

– Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу!.. Больше ценных подарков не было.

А у меня, слава богу, ни жену, ни тещу не украли! Зато подарков мы с женой получили много. И все ценные! Хочу выразить нашу признательность и с удовольствием поднимаю бокал за вас, наши дорогие родственники и друзья!

– Говорят, вы недавно были на одесской свадьбе? – спрашивают еврея.