1000 шпаргалок для тамады на свадьбы, юбилеи и корпоративные вечеринки - [49]

Прежде чем предоставить слово следующему оратору, расскажу маленькую историю.

У одной старушки возникли определенные проблемы, и ей посоветовали сходить к гинекологу. Молодой врач осмотрел бабусю, чем-то полечил, и она сразу почувствовала облегчение. Поблагодарив врача, она не удержалась и спросила:

– Сынок, а мамка-то твоя знает, чем ты здесь занимаешься?!

Я решил предоставить слово господину Н. Он тоже врач, правда уролог. Но все же хочу и его спросить: «А мамка-то твоя знает, чем ты на работе занимаешься?»

Знаменитая певица Валерия Барсова так часто меняла мужей, что запомнить их не было никакой возможности. Однажды на банкете после оперной премьеры Смирнов-Сокольский обратился к мужчине, хлопотавшему за столом:

– А вы кто будете?

– Я – муж Барсовой! – гордо сообщил тот.

– А днем чем изволите заниматься? – поинтересовался Сокольский.

Я хочу предоставить слово господину Н., но сначала пусть он нам пояснит. Я знаю, что по вечерам вы играете в ресторане, а днем чем изволите заниматься?

Старая еврейская притча.

Житель города Хелм отправился в Варшаву, где он никогда не был. Путь ему предстоял далекий. Наступила ночь, и он улегся спать. Будучи мудрым человеком, лег он ногами в сторону Варшавы, чтобы утром знать, куда дальше идти. Ночью по дороге шли путники. Они узнали в спящем своего земляка и решили над ним подшутить: взяли и развернули в обратном направлении. Утром хелмянин проснулся, протер глаза и двинулся дальше. Шел он, шел... Солнце скрылось за горизонтом, стемнело. Ничего не подозревая, приблизился он к окраине своего города.

– Совсем как в Хелме! – удивился он. Углубился в улочки, и его удивление еще больше возросло:

– Ну все, как в Хелме! И рынок, и синагога точно такие же!

Наконец, он оказался на своей улочке перед собственным домом.

– Ой, ой! Совсем как в Хелме! – воскликнул он.

На крик вышла его жена. Хелмянин схватился за голову и буквально завопил:

– О, господи! Люди добрые, что же это получается, и в Варшаве есть такая же холера, как моя!

Наш гость, господин Н., живет в Варшаве. Я хочу его спросить: не встречал ли он там такой же хо... я хотел сказать, такой же хорошей жены, как моя?! Предоставляю ему слово.

Народная примета.

Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Наш гость, господин Н., тоже начал суетиться и материться. Очевидно, скоро грянет дождь, и наш пикник придется завершить. Так это или нет, мы сейчас узнаем. Слово предоставляется господину Н.!

Следующим будет выступать наш доктор. Пока он поднимется и соберется с мыслями, расскажу маленькую историю.

Мужчина отморозил кончик носа, и лицо его от этого сильно исказилось. Потеряло былую привлекательность. Его друг – пластический хирург – решил бедняге помочь: достал в синагоге кусочек нижней плоти и пришил к носу. Сделал он все так мастерски, что прежний облик друга был полностью восстановлен. Но эта пересадка не обошлась без побочного эффекта: всякий раз, когда мимо мужчины проходит женщины, его нос сразу поднимается!

Итак, доктор, ваше слово!

Семья отдыхает на пляже. Ребенок обращается к маме:

– Мамочка, можно мне искупаться в море?

– Ни в коем случае! Смотри, какие волны!

– Но папа же купается!

– Ему можно – он застрахован!

Наш гость, господин Н., говорят, не только сам застрахован, но и страхует других. Вам, наверное, есть что сказать!

Новый русский, выйдя из ресторана, останавливает троллейбус:

– Мужик, довези до Солнцева, я плачу.

– Не могу! Туда и проводов-то нет.

– Короче, вот тебе две тысячи баксов и давай, греби до Солнцева!..

Делать нечего, двинулся парень в путь. Где ехал, где толкал троллейбус, но таки доставил клиента в Солнцево. Однако к подъезду подъехать не может:

– Все, – говорит, – дальше не могу, тут весь двор перекопан.

Клиент ему говорит:

– А, это я вчера на метро добирался.

Когда я сегодня подъехал к вашему дому и увидел перекопанный двор, а потом за

столом господина Н., сразу понял, что это он сюда на метро добирался! Предоставляю слово новому русскому господину Н.

Пациент спрашивает врача:

– Доктор, скажите, пожалуйста, что у меня? Только не по-латински, а по-нашему.

– Вы лентяй и пьяница, – говорит доктор.

– А теперь, пожалуйста, напишите по-латински. Мне это очень нужно, чтобы дали бюллетень.

Наш гость, господин Н., напротив, ничего не пьет, ссылаясь на то, что у него, говоря по-латински, был микроинфаркт. А говоря по-нашему, он просто осторожный и мудрый человек. Сейчас вы сможете убедиться в этом!

Африканские туземцы захватили в плен белого человека. Привели его к вождю.

– Кого это вы поймали? – спрашивает он.

– Студента, – отвечают они.

– Выбросьте его! В прошлый раз тоже был студент, так пока я его варил, он в кастрюле всю картошку съел!

Предлагаю выпить за бедных студентов и предоставить слово одному из них!

Вы, наверняка, помните историю, как в Одессе на Дерибасовской к оживленно разговаривающим евреям подходит еще один одессит и категорически заявляет:

– Не знаю, о чем вы тут говорите, но уезжать надо!

Оказывается, задолго до этих времен нечто подобное пришлось услышать Федору Шаляпину. Пришел он к художнику Коровину с вопросом: