1000 шпаргалок для тамады на свадьбы, юбилеи и корпоративные вечеринки - [25]

Желаю тебе хотя бы слегка нарушить эту традицию. Уверена, что от этого выиграют все – и ты сама, и муж, и дети. Итак, мой главный совет тебе – попробуй думать о себе!

5– й тост. Слово попросил друг семьи

Доморощенный я поэт,

И за рифму давно не брался,

Но сегодня у нас банкет,

Почитаю, пока не набрался...

Ода юбилярше

Эпиграф

Мне нравится месяц май.

Он похож на встревоженный улей.

Люблю я его за то,

Что родилась в нем наша Юля.

Ганновер бурно отмечает

Твой, Юля, славный юбилей.

Тебя сегодня поздравляют

Хохол, москаль и я, еврей.

Из разных мест к тебе слетелись

Родня и близкие друзья.

Все отложить они сумели —

И вот, приехали сюда.

О, Юля! – тонкая натура,

Подруга мужа и жена,

Миланы мама и Артура,

Ты отдаешь им все сполна.

Ты научила их трудиться,

В учебе не жалеть себя.

Ты можешь детками гордиться

Сегодня, завтра и всегда!

Бокал с шампанским поднимаю

Я за тебя и за твой дом!

Большого счастья я желаю,

И пусть везет тебе во всем!

6-й тост. Выступает еще одна подруга юбилярши

Свои чувства к Юлечке я попробовала передать в стихах.

Когда она по улице идет

Или несется на велосипеде,

Дыханье затаив, глядит народ,

А из окошек пялятся соседи.

Сиянье глаз и водопад кудрей

К себе невольно взоры привлекают.

Олег – супруг – души не чает в ней,

И мы, друзья, прекрасно это знаем.

А дочь и сын – такие же, как мать

(Щедрот своих природа не жалела),

Отцовских черт, конечно, не отнять,

К процессу подошли они умело.

Достоинств всех ее не перечесть,

И наших чувств не передать словами.

Как хорошо, что ты такая есть,

Как хорошо, что оказалась с нами!

Шутки тамады и гостей

Мужчина и женщина сидят на берегу моря. Любуются закатом.

– Любимый, – говорит она, – давай поженимся.

– Давай.

Наступает продолжительная пауза.

– Любимый, почему ты замолчал?

– Кажется, я и так ляпнул лишнее...

Когда-то и я, по молодости, ляпнул лишнее. И вот уже сорок с лишним лет живу с этой дамой!

Муж после очередной ссоры говорит жене:

– Если бы ты меня действительно любила, как ты иногда утверждаешь, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!

Встречаются двое:

– Ой, у Мойши такое горе, такое горе...

– А что случилось?

– К нему ушла моя жена.

Вопрос: Какая разница между феей и ведьмой?

Ответ: Год совместной жизни.

Вопрос: Какая разница между холостяком и женатым?

Ответ: Холостяка привлекают все женщины, а женатого – все, кроме одной.

Немолодая девушка хвастается перед подругами:

– Меня сотни раз просили выйти замуж. Но я всегда отказывала.

– И кто же тебя просил, если не секрет?

– Отец с матерью.

Жена рассказывает мужу:

– Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Померила – мой размер.

Муж:

– Да-а-а, и правда, повезло. Через пару дней жена сообщает:

– Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила – мой размер. Муж со вздохом:

– Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера из-под подушки мужские трусы – не мой размер!

В синагоге раввин читает проповедь:

– Евреи! Посмотрите на себя! Вы же превратились в гоев: пьете водку, курите, порочите супружеское ложе!

Вдруг радостный возглас:

– Ой!

Все поднимают головы и видят Абрама с поднятым вверх указательным пальцем:

– Я теперь-таки вспомнил, где я оставил свои калоши!

Женщина поместила в газете объявление: «Ищу мужа». На следующий день она получила три десятка писем. Все письма от женщин! Текст был такой: «Можешь взять моего».

Рабинович вернулся из роддома, и его спрашивают:

– Ну, кто там у тебя родился, мальчик или девочка?

– По-моему, девочка. Я видел из окна, как медсестра ее пудрила.

Как мы теперь уже знаем, пудрят не только лицо. И не только то, что вы подумали. Но и мозги!

В купе поезда едет еврейская семья. И такой шум несется оттуда, что пассажиры были вынуждены вызвать проводника.

Пришел проводник:

– Немедленно прекратите безобразие, а то будет хуже! – строго сказал он.

– А что может быть хуже? – отвечает глава семейства. – Сара разбила бутылку водки в сумке, где была вся еда. Ривочка бросила в окошко все наши документы. Семочка написал в чемодан. И вообще, мы едем не в ту сторону...

Что такое доброе дело? Пророк Магомет дал простой и универсальный ответ на этот вопрос: «Доброе дело – это то, что вызывает улыбку радости на лице другого человека».

Девушка говорит матери:

– Мамочка, я пойду погуляю. Мне так не хватает свежего воздуха.

– Хорошо, иди. Но предупреди «свежий воздух», что ты в десять должна быть дома.

Судья:

– Подсудимый, как вы можете объяснить, что в течение пяти лет не разговариваете с женой?

– Моим хорошим воспитанием, ваша честь.

– Поясните.

– Я не хочу перебивать даму.

Соседка спрашивает соседку:

– Ну как там твой алкаш? Все деньги на вино просаживает?

– А вот и нет! Я с ним очень серьезно поговорила, и теперь он уже две недели не пьет, не курит, по кабакам не шатается, а спокойненько отдыхает... В реанимации.

Меня часто (в шутку!) спрашивает Гриша: почему я не люблю евреев? Дело в том, что один из них испортил мне всю жизнь! Вы, конечно, желаете знать, кто он?

Отвечаю: Мендельсон.

Умные люди говорят: никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись только на той, без которой жить нельзя.