1000 и 1 ночь без секса. Черная книга. Чем занималась я, пока вы занимались сексом - [13]

. Как бодро и самоуверенно звучит это «не позволяйте». Я знаю только один способ не позволять здоровому взрослому мужчине есть и пить, этот способ описан Солженицыным в его книге «Архипелаг Гулаг». Как запретить взрослому человеку пить газировку и есть фастфуд, если этот человек не сидит в камере или клетке, — я не знаю.

«До еды мужчине можно выпить стакан воды. Но если мужчина будет пить во время еды, пищеварительные соки станут более жидкими, что приведет к повышенному газообразованию. Заставьте его тщательно пережевывать пищу, есть медленно, не смотреть телевизор во время еды». Как? Как это сделать? Как заставить мужика тщательно разжевывать пищу? Держать руками его за обе челюсти и двигать туда-сюда? Заставить же не смотреть телевизор во время еды можно, только позволив ему смотреть ленту Инстаграм во время этой самой еды. Не думаю, что это возымеет какой-либо эффект.

«Если же ваш мужчина ест очень быстро, а потом пукает, вам придется прибегнуть к более решительным действиям». То есть всё, что я сейчас предприняла, еще и может не помочь?! Есть какие-то более решительные действия?

«Могут вам помочь и домашние животные. Очень несложно приучить свою собаку или кошку громко реагировать на звук или запах пуканья». На этом месте чтения книги я громко среагировала. Я заржала в голос! Как авторы представляют эту картину? Мужик громко пукает, собака истерично лает, а кот истошно орет — вот такая картина идеальной американской семьи предстала перед моим воображением.

«Самым надежным способом убеждения мужчины является обещание секса в том случае, если он будет вести себя хорошо. Женщина отлично умеет дать понять, насколько ей неприятен секс с пукающим партнером. Если же он начнет работать над собой и перейдет на здоровую диету, его можно вознаградить более активной сексуальной жизнью». Либо муж заведет себе любовницу, которой будет плевать, пукает он или нет.

В общем, советов полно. Главное, адекватно понимать, к чему каждый совет может привести. Вариант про домашних животных меня изрядно насмешил. То есть мало того, что в вашем доме муж будет громко пердеть, к этому подключатся еще кот и собака, которые начнут орать, как потерпевшие. А пес от натуги еще и обдрищет полкомнаты (с маленькими собачками такое часто случается от страха). Оно вам надо?

Как сказал мой хороший знакомый: «Пук — это воздушный поцелуй попы». Не знаю, что он пытался изменить в моем сознании. Но к воздушным поцелуям отношение у меня изменилось.

Что говорят психологи

Мы все пукаем. Если мужчина не стыдится пукать при вас — это хороший знак. Значит, он полностью вам доверяет, он чувствует себя с вами как дома. Ему с вами хорошо.

Что говорю я

Если вас не очень устраивает такое «доверие», поделитесь с мужем своими переживаниями. Возможно, в ответ придется выслушать небольшую лекцию о том, что его не устраивает в вас. Но это даже к лучшему: вы поймете, что вы тоже не Идеальная Принцесса. И продолжите жить в реальном мире. Где все пукают, но продолжают любить друг друга.

ЕСЛИ ВАШ МУЖИК ИНОГДА ПУКАЕТ, ЗНАЧИТ, ОН ЖИВОЙ.

ЧАСТО Я РАЗГОВАРИВАЮ САМА С СОБОЙ. ПОТОМУ ЧТО ПОРОЙ ЭТО ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ ПООБЩАТЬСЯ С ИНТЕРЕСНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ.

Мы не подходим друг другу по гороскопу

«Я не знаю, как быть. Мы с моим парнем не подходим друг другу по гороскопу: я Козерог, а он Водолей. Мы очень любим друг друга. Но идти против гороскопа я тоже не хочу, ведь тогда придется страдать всю жизнь».

Маша, 22 года

Есть только один вариант несовместимости по гороскопу, в который я истинно верю: «Я по гороскопу Козерог, а он — лживый мудак, который пользуется моей добротой». Вот при таком раскладе звезды вам не советуют быть вместе. Настолько не советуют, что (если присмотреться) Большая Медведица делает медвежий фейспалм на небосводе.

Скажу честно, я верю в гороскоп. Верю ровно до тех пор, пока звезды обещают мне что-то хорошее. Как только слышу из радиоприемника: «Завтра у Тельцов будут сложности на работе», я говорю себе: «Ок, Наташа, завтра ты Близнецы!» Потому что я человек впечатлительный и внушаемый, меня легко запрограммировать. Если вы мне скажете, что я великий ученый, — я через год получу Нобелевскую премию. Вот до такой степени я поверю в себя. Если вы скажете мне, что я свинья, я через неделю отъем бока, упаду в лужу и захрюкаю.

Поэтому, как только слышу, что диджей радиостанции бодро тараторит: «А сейчас гороскоп на завтрашний день. Овны. Завтра у вас будет утро, день и вечер…» — я понимаю, что у меня есть ровно две секунды, чтобы переключиться на другую радиостанцию. Потому что Тельцы следующие. Даже зная, что гороскопы — это просто занимательная ерунда, я не хочу программировать себя на следующий день. Я хочу сама решать, будут у меня на работе проблемы или нет.

Я скептически отношусь к гороскопам, потому что не верю, что всех людей на земле, все 7 600 000 000 можно поделить на 12 однотипных групп. Ну, ок, не на 12, а на 24 (потому что астрологи еще разделяют «мужской» тип знака и «женский»). Ладно, даже на 48 типов при желании можно разделить (да, было время, я изучала хиромантию и астрологию): на слабый и сильный тип развития знака.