10 разрушителей здоровья - [2]

Товарищи по оружию успокаивают: технология проверена не одним поколением служащих и надежна, как ядерный щит Родины. Берется ведро вышеупомянутого клея, в него засыпается пачка обычной поваренной соли и до умопомрачения, сменяя друг друга, бойцы эту смесь палкой типа качалки взбадривают, вращая по кругу. Образовывающаяся взвесь постепенно взбивается в комки и налипает на орудие труда. И так – едва не до посинения. Итог – на дне ведра остается крепчайшая жидкость, сильно отдающая, к сожалению, ацетоном, но которая «вставляет» что надо. А еще – покупаемый у местных дельцов самогон, настоянный для придания кажущейся крепости …на табаке.

По ходу службы этот «коктейль» мне приходилось употреблять не раз и не два.

в) Урал. В/ч 56653. Новый, 1971-й, год. Праздник, да еще какой! А достать выпивку нам не удалось. И вот под бой курантов в туалете – у кранов – разлив по кружкам и стаканчикам для бритья цветочный одеколон, их поднимаем. Первую порцию я развел водой. Увы, содержимое вспузырилось, будто оно – мыльная пена. И глотать его было непросто. Поэтому последующие «бокалы» не «разжижал». Пил в чистом виде – тоже не фонтан! – а водой лишь запивал.

г) Летний зной в Ашхабаде – еще тот! И я традиционно за ужином ежедневно непременно выпивал два литра пива.

д) Уезжаем из отпуска, традиционно проведенного в Пирятине. Мать, промежду прочим, сообщает новость:

- А ты знаешь, что вы за месяц выпили ведро самогона?!

- Как-то не задумывался!

Хотя, признаюсь, объем впечатлил. Ведь употребляли еще и вино с пивом. Причем чего больше (в перерасчете на чистый спирт), еще неизвестно. Бр-р!

А потом, сидя по пути в Борисполь в автобусе, прикинул: самогона мы с женой ежедневно выпивали каждый в среднем по 333 грамма. То есть, в завтрак – обед – ужин по отпускному стопарику. Разве это много?!!!

е) Екатеринбург. Работаем в агрофирме своего друга Рафига Масимова. Одно из направлений, кроме вагонных поставок овощей-фруктов, - розлив вина. Железнодорожными цистернами получаем его из Туркмении и Азербайджана. Само собой, бродим в нем едва не по колено. А уж пить, то хоть залейся.

И я приспособился каждый день опрокидывать бутылочку крепленого «Сэхре». Так за полгода привык, что от водки воротил нос.

ж) Киев. «Комсомольская правда» в Украине». За рекламу на страницах газеты с нами расплатились бартером: машиной разноцветного – от желтого до ядовито-синего - французского ликера. Увы, уже после первой дегустации оказалось, что «французский» он только по документам да этикеткам. Не удивительно, что употреблять пойло редакционная публика наотрез отказалась. И груз «Л» перевезли в гараж генерального директора Степана Романюка.

Увы, в те полтора годы я зарплаты не получал, забрав деньги одноразово – на покупку квартиры. Где в такой ситуации выкроить наличность на спиртное? И я шел к Степану, тот давал указание водителю «Вася, будешь ехать, привези из гаража ящичек Николаю Михайловичу».

Невероятно, но факт: так по ящичку я перекачал через свой организм …весь явно самопальный бартер.

з) Киев. Газета «Україна і світ сьогодні». Без водки-вина-пива не обедаем. Все приелось и надоело. И я начал экспериментировать с напитками: например, смешивал вино с кефиром…

(Для более полной информации адресую к рубрике «10 нетрезвых ЧП»).

Разрушитель 3. Не физкультурные упражнения

(1972 г.; г. Киев, УССР)

Думал, что квадратное катят, а круглое несут исключительно в армии. Ан, нет! Оказывается, преподаватели столичного университета мало чем отличаются от ротных старшин.

Впрочем, все по порядку.

Позади первая сессия. Что в зачетке? Три «пятерки», одна «четверка» и «незачет» (с лишением стипендии) …по физкультуре. К тому ж меня сфотографировали для стенной газеты, пропесочили на собрании группы. Ждал собрания курса – там экзекуция обязательно повторится. Только выступающие будут из более тяжелой весовой категории.

А шум-то, на мой взгляд, совсем не по делу. На учебу в первом семестре я налегал. О чем свидетельствуют оценки. А на физкультуру махнул рукой по той простой причине, что практически по любому виду я зачет, а то и экзамен, сдам запросто. Так зачем же, рассудил, время зря терять. Пусть ходят и отжимаются те, кому это пока в тягость.

Подошла экзаменационная сессия, и я узнаю: те, кто систематически пропускал занятия, к сдаче зачетов не допущены.

Ну, разве не идиотизм в квадрате?!

Выходит, какой-нибудь дохляк, исправно посещая пары, проходит по графе физически развитого. А я, без всяких тренировок способный преподавателя на вербу забросить, не развит. Форменный бред! И занятия по физкультуре – стопроцентное очковтирательство. И это где? В у-ни-вер-си-те-те!!!

В начале уже второго семестра, когда мне передали, с каким нетерпением меня ждут на занятиях физкультуры, я будто лимонов объелся. Ведь еще до незачета преподаватель через студентов сигнализировал: «Пусть зайдет, извинится, пообещает «добрать» пропущенные часы в следующем семестре, и я зачет поставлю». Я, в свою очередь, ответил: мол, приду, но не договариваться о «добирании» посещений, а сдать норматив по любому виду спорта.

Чем это закончилось, вы уже знаете.